«Он не хочет детей. Как быть?»
85 521
Мужчина и женщина
«Когда я первый раз сказала мужу, что хочу ребенка, он притворился, что не слышал меня. Во второй раз он отрезал: «Хватит говорить глупости, это не смешно!» После десятка попыток понял, что это была не прихоть и не шутка, но все равно продолжал отказываться.
Каждый раз, когда мы видели на улице беременную женщину или детскую коляску, его лицо выражало смесь отвращения и чувства вины. И все-таки я пыталась его понять. Я была уверена, что, погрузившись в мир его страхов, смогла бы все-таки убедить его согласиться».
30-летняя Мария оказалась права, доверившись интуиции. Причин, по которым мужчина не хочет становиться отцом, множество, и, если постараться их понять, можно заставить партнера изменить точку зрения.
Слова ободрения
Плохая экология, маленькая квартира, проблемы с карьерой… Со всеми этими аргументами можно справиться. Часто достаточно объяснить партнеру, даже самому непреклонному, что для ребенка самое важное — быть любимым.
Следующий шаг — воздействовать на ожидание будущего отца, уверяя его, что уж если вы выбрали именно его, значит, вы уверены в том, что он способен сделать ребенка счастливым.
«Как только появляется ребенок, прощайте романтические ужины и импровизированные уикэнды. Вместо этого надо вставать по ночам, когда малыш болеет, каждое утро вести в его школу, короче — домашняя жизнь в тапочках. Нет уж, спасибо!»
Если партнер боится потерять свободу, объясните ему, что появление малыша не превратит повседневную жизнь в тюремную, если ее правильно организовать.
Так 29-летняя София убедила своего мужа Федора: «Я нашла няню еще до зачатия Яна. А когда разговор касался денег, повторяла, что мы оба работаем, а значит, нам не придется отказываться от большинства своих привычек… Не говоря уже о превосходной и бесплатной няне — моей маме в нашем полном распоряжении».
Мужчины боятся оказаться не на высоте и тревожатся от мысли «провалить» экзамен отцовством
И все же: что пугает многих мужчин? Груз ответственности.
Они боятся оказаться не на высоте и тревожатся от мысли «провалить» экзамен отцовством. Как можно преодолеть этот страх? Перестать драматизировать.
Тревога рано или поздно пройдет, как многие мифы юношества, которые блекнут с возрастом.
Другая частая причина — страх постареть. 34-летний Марк всячески отгораживается от мысли о переменах в их семейной паре: «Для меня стать родителем — значит превратиться из Марка в Марка Григорьевича. Когда Ира мне сказала, что хочет ребенка, меня накрыла паника. Это ребячество, я понимаю, но первое, что пришло в голову, это то, что теперь я должен буду отказаться от моего любимого Volkswagen Karmann и ездить на малолитражке!»
Азарт — наш метод
Каково должно быть решение? Показать тому, кто в этом сомневается, что стать отцом и не перестать при этом быть молодым и любимым возможно. Перечислите ему друзей, сделавших этот важный шаг и сумевших остаться собой.
А еще можно подстегнуть его нарциссизм, утверждая, что отцовство сделает его только привлекательнее: ведь перед мужчиной с ребенком женщины тают и млеют.
Сыграйте на его азарте. «Я не хотела ни к чему его принуждать. Просто предложила, чтобы все решилось естественным путем. Перестала принимать противозачаточные, и мы ждали ребенка, не меняя семейной жизни. Забеременела я через два года, и муж обрадовался, узнав, что я в положении», — говорит 27-летняя Марианна.
Два символичных случая
Мужчины, подобно 40-летнему Дмитрию, не доверяют женщинам, для которых материнство становится навязчивой идеей. «София сказала, что хочет ребенка, всего через три месяца после того, как мы начали встречаться. Мне показалось, что это слишком!
В свои 35 она уже слышала «тикание» своих биологических часов, а я чувствовал себя в ловушке. И попросил ее подождать». Действительно, часто женщины, занимающиеся карьерой, вкладывают все свое время в работу, чтобы годам к 40 «пробудиться» и запаниковать, терроризируя не только себя, но и мужа.
Мужчины не могут планировать нового отпрыска, в то время как его первенец подрастает вдали
А вот другая типичная ситуация: мужчин, у которых уже есть дети от первого брака, гложет чувство вины из-за мысли, что они могут «родить» другого ребенка.
Они не могут планировать нового отпрыска, в то время как его первенец подрастает вдали.
Они приравнивают развод к отказу от детей. В подобных случаях не следует торопиться. Дайте ему время до конца пережить «траур» по предыдущему браку и осознать, что он оставил лишь жену, но не детей.
Когда мужчина идентифицирует себя с ребенком
«Проделайте следующий тест: спросите мать, кого она спасет в первую очередь, если случится потоп: мужа или ребенка. Она инстинктивно ответит: «Ребенка, потому что он больше во мне нуждается». Вот это меня бесит больше всего.
Я хочу жить с женщиной, которая спасла бы меня! Мысль о том, что я должен буду делить жену с ребенком, хоть он и мой тоже, выводит меня из себя, — признается 38-летний Тимур. — Вот почему я не хочу детей: меня совершенно не устраивает роль второго плана».
Эти слова комментирует психоаналитик Мауро Манча: «Все усложняется, если муж начинает символически занимать место сына. Воспринимая свои отношения с женщиной по типу «мать—сын», он не потерпит, чтобы между ними встал другой ребенок.
Также в таких патологических отношениях вновь возникает проблема отказа от ответственности. Вернувшись эмоционально к состоянию ребенка, мужчина не сможет принять на себя ответственность, присущую взрослому человеку».
На этом же невротическом уровне находятся и те, кто с рождением ребенка вновь проживает древнюю «братскую вражду» — соперничество с младшим братом за родительское внимание. С появлением ребенка такие мужчины чувствуют себя отвергнутыми и брошенными, как в детстве, и не могут вынести даже мысли о том, что придется пережить этот опыт заново.
Неразрешенный эдипов комплекс — тоже причина нежелания стать отцом. Доходит до того, что мужчина становится импотентом из-за возможного материнства супруги. Он не может заниматься любовью с женщиной, которую волнуют только памперсы и грудное кормление.
Потому что его мать — его первая любовь, однако эта любовь табуирована и считается инцестом. Если же собственная женщина станет матерью, отношения с ней вернутся в рамки инцеста, чего-то запрещенного, чего мужчина перестанет желать.
Можно попробовать временно разойтись, чтобы расставить все по местам
Другой вариант эдиповой проблематики: фаллическая одержимость женщиной, всемогущей матерью. Таким образом, завести ребенка означает передать ей символический эквивалент фаллоса, то есть силы и власти. Отказаться это сделать — значит «кастрировать» ее.
Очевидно, что описанные два типа отказа — самые сложные в разрешении, проблема, от которой они исходят, слишком серьезна и глубока. Можно попробовать временно разойтись, чтобы расставить все по местам.
Иногда такой перерыв может позволить вновь поднять вопрос об изначальных причинах отказа, однако есть риск, что в итоге мужчина переживет рождение ребенка негативно, если с ним предварительно не проделать глубокий психологический анализ ситуации.
Пожалуй, единственный эффективный способ обойти это «нет отцовству» — убедить партнера в необходимости терапии.
Когда прошлое закрывает дверь отцовству
Отказ 37-летнего Бориса весьма решительный: «Единственное, что я помню об отце, это побои, жестокость и ненависть.
По вечерам я засыпал, мечтая, чтобы он исчез из моей жизни. В 16 я ушел из дома и больше его не видел. Для меня немыслимо привести в мир ребенка, я бы страшился подвергнуть его тому, от чего страдал я сам».
36-летний Павел, напротив, в детстве страдал от отсутствия отца в своей жизни: «Меня вырастили мама, тетушки и бабушки. Отец ушел от нас, когда мне было три года. Мне его очень не хватало. Я не верю в семейную жизнь до гроба. Почему же я должен завести ребенка с женщиной, с которой потом теоретически могу развестись и никогда ее больше не увидеть?»
Идея стать отцом заставляет их опять пережить свои чудовищные отношения с собственными отцами
А вот для 34-летнего Дениса отказ и вовсе категоричный: «Я родился случайно, от родителей, которые так меня и не узнали. Так зачем мне, с таким-то опытом, заводить ребенка?»
Этим мужчинам сложно вписаться в ряды отцов. Идея стать отцом заставляет их опять пережить свои чудовищные отношения с собственными отцами.
В случае подобного прошлого настаивать опасно.
Отважится ли партнер пройти терапию и проанализировать ситуацию, чтобы углубиться в свои нерешенные проблемы и найти ключ, который мог бы открыть ему дверь в безмятежное отцовство, зависит только от него.
Никогда не добивайтесь цели обманным путем
Мысль о том, чтобы прекратить принимать противозачаточные, не спрашивая мнения партнера, и таким образом сымитировать «случайное» зачатие, многим женщинам не кажется такой уж безумной.
И все же: имеет ли женщина право в одиночку принимать подобное решение?
«Это призрак партогенеза: не хотеть участия мужчины в вопросах продолжения рода, — уверяет психотерапевт Коррадина Бонафеде. — Подобные женщины олицетворяют материнское всемогущество».
Вы уверены, что именно муж не хочет детей, а не вы сами?
Проигнорировать таким образом желание мужчины — значит обмануть его и проявить неуважение. После такого поступка риск того, что мужчина покинет семью после рождения навязанного ему ребенка, сильно возрастает.
Что же в таком случае сказать ребенку в ближайшем будущем? «Отец тебя не хотел, это я его заставила тебя зачать»? Точно нет, ведь ребенок — результат любви двух людей, а не одного.
Действительно ли отказывается именно мужчина?
Вы уверены, что именно муж не хочет детей, а не вы сами? И случайно ли вы каждый раз натыкаетесь именно на такой тип мужчин? Часто такие партнеры — отражение двойственного отношения к материнству самой женщины.
«Я требовала от мужа ребенка, зная, что он откажется. В глубине души это я не хотела детей, на меня давило общественное мнение и друзья во главе с мамой. И вместо того, чтобы признать свои чувства, я спряталась за мужниным отказом», — признается 30-летняя Сабина.
Подобная реакция была и у 30-летней Анны, пока они проходили курс семейной терапии. «Одно из заданий состояло в анализе разных фотографий из журналов. Мы с мужем должны были выбирать те фото, которые в нашем понимании наиболее связаны с детьми, семьей и т.д.
Я неожиданно обнаружила, что выбирала тревожные картинки: ребенка-инвалида, заплаканное лицо пожилой женщины, больничную койку.
.. Я поняла, что была одержима образами смерти. Я наконец смогла говорить о своем страхе рожать, об ужасе от идеи, что я могу привести в мир ребенка с серьезными физическими отклонениями или болезнью. На самом же деле я спроецировала на мужа собственное нежелание становиться матерью».
Текст:Подготовила Ксения МедведеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«После работы и дел по дому нет сил на секс, а муж обижается»
«Я одинокая мама в декрете, и у меня депрессия. Как не срываться на ребенка?»
Теория эволюции: почему мужчины выбирают молодых женщин — ответ психологов
4 мифа о сексуальной жизни — проверьте себя
Обратная сторона комплиментов: что не стоит говорить — 5 запрещенных приемов
Если партнер манипулирует чувством вины: 3 шага противодействия
Тест: Что интерьер вашей квартиры расскажет о вас?
«Меня изнасиловал парень подруги. Я беременна, но не знаю, как сообщить об этом бабушке»
«Муж не хочет детей. Что я могу сделать, чтобы он изменил решение?» Комментирует психолог
14845
В редакцию обратилась читательница Анна.
Она хочет ребенка, а муж в этом вопросе категоричен. Можно ли повлиять на решение супруга или все-таки решение стоит принять самой? Вот, что об этой ситации, говорит специалист.
«Нам с мужем по 34 года, для нас обоих это первый брак, у него и у меня детей нет, и муж их совсем не хочет. Аргументирует тем, что дети – это время, деньги, заботы минимум на 20 лет, а он этим не хочет заниматься, боится, что если ребенок появится, он потом сожалеть об этом будет.
В родительских семьях у него и у меня было по двое детей – сестры. Его мать развелась когда ему было 4 года, с отцом он не общается соовсем.
К чужим детям он относится нормально, может с ними поиграть, спокойно обсуждает с друзьями их детей.
Подскажите, что я могу сделать в этой ситуации, чтобы муж изменил свое решение?» (Анна).
«Перед вступлением в брак важно выяснить у друг друга планы на жизнь»
Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска:
– Важно, перед вступлением в брак, выяснять у друг друга планы на жизнь.
Это решило бы заранее многие спорные моменты, в т.ч. и вопросы планирования детей.
Однако часто, особенно женщины, склонны создавать себе мифы о том, что «Я его смогу переубедить», «Я его смогу переделать», «Это он еще не нагулялся, а потом все измениться», «Это сейчас он пьет, а потом после брака перестанет, я его изменю», «Это сейчас он меня бьет, ревнует, а после регистрации отношений станет совсем другим». С желанием иметь детей также.
Не стоит с самого начала воспринимать мужчину как ребенка, воспитанием которого вы займетесь после заключения брака. Человек может избавиться от вредных привычек, может изменить свое отношение по некоторым вопросам и к жизни, но только если он сам этого захочет. Деторождение – это особо ответственное и важное решение для человека.
В указанной ситуации, оба супруга уже взрослые, состоявшиеся люди. Каждый со своим сформированным мировоззрением. Нежелание иметь детей, если это не связано со здоровьем, чаще психологический момент.
И возможно, девушка права, указывая на то, что ее супруг мужчина, который воспитывался матерью с раннего возраста, потому,что родители развелись, отец с ним не общается.
Если причина в этом, то это глубокая психологическая травма, ее желательно проработать с психологом, психотерапевтом. Но для этого необходимо желание самого мужчины.
Не стоит «копаться» в чужой голове в поисках оправдания для человека или стараясь ему помочь. Все, что вы можете сделать в такой ситуации – это говорить с супругом. Возможно, он захочет рассказать вам о своих детских переживаниях, о том, какие испытывает чувства сейчас.
В этом случае, вы можете порекомендовать ему обратиться к психологу или помочь ему найти хорошего специалиста.
Психологическая травма? Возможно, страх потерять свободу или внимание супруги
Но возможно, желание не иметь детей у мужчин, может быть связано еще и со страхом потерять свою свободу, со страхом не справиться в финансовом плане, с опасениями потерять все внимание супруги и даже с тем, что супруга потеряет свою былую привлекательность или интерес к сексуальной жизни.
Поэтому, в этой ситуации надо спокойно и открыто поговорить с супругом. Очень важно, чтобы супруг понял насколько важно для вас рождение совместного ребенка, и что для вас значит «стать мамой».
Но не обещайте того, с чем потом не сможете справиться только ради того, чтобы супруг согласился.
Во время разговора следует соблюдать определенные правила:
- Не обвинять, не оскорблять, не кричать.
- Все фразы начинать не с «Ты», а с «Я». Ну это правило работает не только с мужчинами, а вообще в общении с людьми. «Ты не хочешь, ты такой…», а с «Я хотела бы, я чувствую…». Например: «Я очень расстраиваюсь, когда думаю о том, что у нас никогда не будет совместного малыша». Вместо «Ты плохой, потому, что не хочешь иметь детей», говорите «Я очень хочу стать матерью нашего совместного малыша».
- Слушайте его внимательно. Супруг должен тоже почувствовать, что вы стараетесь его понять, и тогда возможно, что он проникнется вашими чувствами, постарается понять вас и, возможно, принять вашу позицию.
В данной ситуации, отлично было бы воспользоваться услугами семейного психолога. Он поможет вам услышать друг друга, и принять совместное решение.
«Окончательное решение все-равно придется принять»
И помните, что окончательное решение вам все-равно придется принять. Помните о своей жизни, если только не выбрали для себя жизнь «раствориться в желаниях супруга».
Если он категорически будет против и после всех ваших усилий, выбор за вами: продолжать эти отношения и принять отсутствие у вас детей навсегда или закончить отношения. Даже в браке, нужно принимать решения и за себя, не перекладывая ответственность и вину на другого.
Задать свой вопрос психологу: [email protected]
Ещеамериканцев сообщают, что никогда не хотят иметь детей
Несколько месяцев назад Клара Чепмен собрала свой фургон и поехала в Аризону, чтобы возводить свой крошечный дом посреди пустыни. До пандемии она посетила Гранд-Каньон и Салем, штат Массачусетс, все в своем фургоне, который она купила, чтобы она могла забрать и уехать, когда захочет.
Люди часто задаются вопросом, как она может путешествовать по своей прихоти. Помогает то, что она бездетная.
«Я не могу прямо указать вам причину (почему). Только когда я стал старше, я понял, что всегда хотел быть бездетным», — сказал 34-летний мужчина из Шарлеруа, штат Пенсильвания, СЕГОДНЯ Родителям. «Я не был настроен на создание семьи. Это не было чем-то, что было бы мне интересно».
Она и ее муж Райан Чепмен наслаждаются жизнью со своими тремя кошками и их способностью делать все, что хотят, и когда хотят. Когда они поженились, ему сделали вазэктомию. Ее близкие понимают, что она не хочет иметь детей. Иногда Чепмен получает отпор от людей, пытающихся убедить ее, что она может передумать, и она ощетинивается при таком предложении.
Клара Чепмен говорит, что ей нравится образ жизни, свободный от детей. Предоставлено Кларой Чепмен «Я действительно хочу, чтобы стало нормой то, что у людей разные жизненные ожидания, — сказала она. «Когда кто-то говорит вам, что это то, чего он хочет от жизни, не должно быть вопросов по этому поводу».
Чепмены не одиноки. Новое исследование исследовательского центра Pew Research Center показало, что все больше взрослых сообщают, что не хотят иметь детей — никогда. Около 44% людей в возрасте от 18 до 49 лет сообщают, что маловероятно или «не слишком вероятно», что у них будут дети. В опросе 2018 года 37% взрослых, которые не были родителями, разделяли те же мысли. Люди, которые уже являются родителями, также отмечают, что они не горят желанием иметь больше детей. Колоссальные 74% родителей моложе 50 лет не планируют добавлять в свою жизнь еще одного ребенка.
Для экспертов это не сюрприз.
«Это тенденция, которую мы наблюдаем уже много лет; рождаемость снижается. До пандемии он снижался. Мы не увидели пандемического бэби-бума, как некоторые ожидали», — сказала сегодня родителям Кристин Уилан, директор Центра «Деньги, отношения и равенство» (MORE) в Университете Висконсина в Мэдисоне. «Вместо этого мы наблюдали дальнейшее снижение во время пандемии, что имеет смысл, потому что, когда вы беспокоитесь о своем будущем — особенно с точки зрения здоровья — тогда вы действительно не хотите рожать детей».
Но новые данные включают в себя то, о чем нечасто сообщалось. Все больше людей говорят, что они просто не хотят иметь детей без особой причины. Около 56% просто не хотят иметь детей, а 43% указывают другую причину. Две наиболее распространенные причины включают медицинские и финансовые проблемы.
«Что меня интересует в этих данных Pew, так это процент людей, которые говорят: «Я не планирую заводить детей, потому что просто не хочу», — сказал Уилан. «Это важное первое, потому что это заявление не было бы социально приемлемым, как 15 лет назад. Так что идея о том, что сейчас социально приемлемо говорить об этом, — это большая перемена».
Алайна Спаноудакис Дэвис никогда не думала, что выйдет замуж или заведет детей. Она сосредоточилась на своем образовании и карьере в качестве учителя математики в средней школе Питтсбургского школьного округа, где она работала учителем последние 18 лет.
«Было определенно то, что я хотел закончить аспирантуру, и я хотел устроиться на работу и преподавать, и, честно говоря, в моей группе друзей у большинства из них либо не было детей, либо они родили одного ребенка позже», 43-летний -Сказал СЕГОДНЯ старый.
«Мы были больше сосредоточены на образовании, а профессиональные (достижения) были тем, о чем мы говорили с точки зрения целей».
Уилан сказал, что карьера, вероятно, является одной из причин, по которой многие женщины не хотят иметь детей. Пандемия показала, насколько сложно по-прежнему быть работающей матерью, особенно в стране, где нет оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком или дополнительной поддержки для семей.
«Стоимость возможности иметь детей выше, чем когда-либо, особенно для женщин», — сказал Уилан. «Женщинам приходилось увольняться с работы или пытаться совмещать домашнее обучение, одновременно работая из дома».
Некоторые, у кого нет детей, чувствуют, что у них есть больше времени, чтобы посвятить их другим интересам, организациям, животным и отношениям. Спаноудакис Дэвис уделяет много внимания своим ученикам.
«Я люблю своих детей в школе, и я беру с собой домой много их проблем», — сказала она. «Я ношу это, и я не могу представить, что, вернувшись домой, я должен отключить это и взять на себя ответственность за кого-то другого».
Спаноудакис Дэвис наслаждается жизнью со своим мужем уже пять лет. Она путешествует и работает волонтером. В последнее время она заметила, что некоторые родители даже ревнуют.
«Я чувствую, что у нас появилось больше людей, которые почти завидуют этому, чем когда-либо», — сказала она. «Люди доверяют нам и говорят: «Ребята, вам так повезло».
Алайна Спаноудакис Дэвис никогда не думала о том, чтобы завести детей или даже выйти замуж. Она и ее друзья всегда были сосредоточены на карьерных целях. Предоставлено Alaina Spanoudakis Davis Вполне вероятно, что тенденция к большему количеству взрослых без детей сохранится. Несмотря на то, что бэби-бум часто следует за историческими массовыми травмирующими событиями, такими как, например, пандемии или Вторая мировая война, Уилан не предвидит конца COVID-19.
пандемия приведет к буму. Более того, по ее мнению, результаты опроса показывают, что люди не настроены оптимистично в отношении грядущих лет.
«Они не хотят приносить жертву сейчас, чтобы инвестировать в неизвестное будущее позже. Когда мы выбираем детей, мы знаем, что выбираем бессонные ночи и душевную боль. Но мы надеемся, что мы выбираем нести надежду и новую жизнь в мир, и что все может быть лучше», — сказал Уилан. «Если вы говорите, что не хотите иметь детей, вы имеете в виду: «Я наслаждаюсь своей жизнью прямо сейчас… Я не хочу заниматься отсроченным удовлетворением ради неопределенной награды» 9.0003
Связанный:
Меган Холохан
Меган Холохан — автор, который освещает здоровье и воспитание детей для TODAY.com. Ей нравится готовить, заниматься йогой, читать, слушать музыку и гулять со своими двумя собаками-спасателями. Подпишитесь на нее в Твиттере, чтобы увидеть ее последние истории.
советов для родителей от Care and Feeding.
Фотоиллюстрация Slate. Фото: fizkes/iStock/Getty Images Plus.Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting Facebook .
Уважаемый Care and Feeding,
Моему мужу и мне чуть за 20, и мы женаты уже три года. Я знаю, что это клише из колонки советов, но он действительно идеален во всех отношениях, кроме одного: он не хочет детей*, а я хочу. В частности, я хочу иметь детей с и . Он может передумать (но, скорее всего, не передумает).
—Всегда тетушка, никогда не мама
* Это законные, продуманные причины.
** Общество, пожалуйста, лучше покажите девочкам жизнь без материнства.
По своему выбору или нет, многие из нас не пойдут по этому жизненному пути.Контент заблокирован для участников Slate Plus
Если я постоянно говорю мужу, что делать, это может привести меня к разводу- Звездное воспитание моего мужа заставляет меня чувствовать себя полной неудачницей
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Моя дочь настолько легкомысленна, что это стало проблемой- Я убежден, что мои родственники вредны для моих детей. Не пора ли разорвать связи?
Дорогой AaANaM,
com/_components/slate-paragraph/instances/ck80esb7p001e3h60px3car98@published»> У меня, конечно, нет волшебных слов (хотя хотелось бы, для вас и всех, кто мне пишет — о чем угодно). Самый лучший совет, который у меня есть на эту тему, к сожалению, ничем вам не поможет. Я предлагаю это здесь для тех, кто читает эту колонку и состоит в отношениях, подобных вашим, но в которых, в отличие от вас, они еще не полностью привержены долгосрочной перспективе: Не выходите замуж за того, чей жизненный план противоречит вашему. Тридцать один год назад я рассталась с замечательным человеком, которого очень любила и собиралась выйти замуж после того, как мы серьезно встречались четыре года. Для нас разрыв состоял в том, что он хотел иметь большую семью и хотел, чтобы многие дети, которых он с нетерпением ждал, были воспитаны католиками и в сельской местности (на ферме, если быть точным).
Я, закоренелый житель Нью-Йорка, был уверен, что хочу только одного ребенка, был в ужасе от мысли о том, чтобы жить на ферме, и — как светский еврей с сильным чувством культурной идентичности — знал, что никогда не перейти в католицизм. Это несоответствие в наших представлениях о будущем не было секретом; мы часто об этом говорили. Но однажды ночью, когда мы сидели и разговаривали, к нам одновременно пришли душераздирающие откровения: я был уверен, что он никак не может быть 
Не вступайте в брак с кем-то, чей жизненный план противоречит вашему.
Как бы то ни было, мне искренне жаль, что вы оказались здесь. Если стать матерью — это то, чего вы очень хотите, это действительно станет для вас одной из печалей в жизни. Но жизнь, как известно, полна печалей. Мы находим способы двигаться дальше, даже живя с самыми глубокими печалями. Однако я должен сказать вам, что это особое горе может быть очень тяжелым для брака. Если ты собираешься отказаться от чего-то, что имеет для тебя большое значение, ради того, чтобы остаться в браке, как ты говоришь, что собираешься, я сделаю все возможное, чтобы опередить неизбежные неприятности. Я бы пошел на консультацию теперь . Каждый раз, когда мы отказываемся от чего-то важного ради нашей супружеской пары — рождения ребенка, конечно, но также и карьеры, религии, где мы живем, как мы живем, других отношений, которые были важны для нас, но которые наши супруги не поддерживать (и это ни в коем случае не исчерпывающий список) — велика вероятность того, что обида появится, загноится, разрастется и, в конце концов, захлестнет брак.
Будь готов; быть инициативным.
У меня было искушение — поскольку я по натуре оптимистка — указать, что ваш муж, как и вы, еще молод; он мог бы все же передумать. Но, как вы сами замечаете, рассчитывать на это нельзя. Вы упомянули в сноске, что причины его нежелания иметь детей хорошо продуманы. Возможно, более вероятно, что со временем он сможет убедить вас смотреть на вещи по-своему (но я бы на это тоже не рассчитывал).
Что касается того, что общество указывает девочкам путь к жизни без материнства, вы правы — мы могли бы сделать лучше. У нас, и , дела обстоят лучше, но недостаточно. Я скажу вам, что в моем преклонном возрасте — мне исполнилось 65 лет на прошлой неделе — я знаю многих женщин, которые, по своему выбору или нет, никогда не были матерями.
У них была богатая и полноценная жизнь. Вы тоже можете.
* Я решил предложить свою сноску. Как известно постоянным читателям, у меня был только один ребенок, которого я обожаю, от моего мужа, которому почти 28 лет. А мой бывший парень женился на католичке, от которой у него было шестеро детей (я встречалась с ними — они замечательные дети). И да, он и его семья живут на ферме.
• Если вы пропустили пятничную колонку «Уход и кормление», прочитайте ее здесь .
• Обсудите эту колонку в Группа Facebook для родителей !
com/_components/slate-paragraph/instances/ck80esbm5001o3h60w7pbptuk@published»> Уважаемый Care and Feeding, 
Если бы у меня была идеальная семья, мы с моим будущим партнером сначала удочерили бы ребенка постарше, где-то от 7 до 12 лет (потому что прыгать сразу в подростковый возраст кажется плохим решением), а затем мы бы приемная семья, чтобы усыновить еще одного или двух детей младшего возраста (от новорожденных до 3 лет). Для меня важно взять на воспитание старшего ребенка, потому что таких детей труднее устроить и им гораздо труднее обрести стабильность в жизни, но мне также важно взять на воспитание младшего (помимо других причин, потому что я лингвист, и мне очень нравится участвовать в языковом развитии моего ребенка). Как видите, я продумал это очень подробно.
Я знаю, что усыновление – это сложно и часто душераздирающе. Я знаю, что маловероятно, что первый ребенок, которого мы усыновим, будет тем ребенком, которого мы усыновим, и я знаю, что мы не сможем выбирать того ребенка, которого хотим.
Я знаю, что многим детям в системе потребуется более сложный уход, чем новорожденному, усыновленному через агентство. И т. д. Но я также знаю, что это для меня чрезвычайно важно. Я не хочу биологических детей, и я не хочу оплачивать огромные расходы на более социально приемлемое, традиционное усыновление, когда так много детей нуждаются в доме.
Вот в чем дело: я обнаружил, что мои ценности не совпадают с ценностями широкой публики, даже в сообществе ЛГБТК+, и хотя я могу быть гибким в отношении возраста и количества детей, которых я усыновляю и в конечном итоге усыновляю, я не могу Не вижу, как я ухожу от этой цели, к которой стремился столько лет. В чем я ищу совета, так это в том, когда в новых отношениях я должен поднять этот вопрос. А как мне его поднять? Я думаю, что мои доводы достаточно сильны, чтобы многие женщины могли разделить мои цели, но общественная одержимость биологическими детьми настолько укоренилась, что я не знаю, как продуктивно начать разговор и как можно убедить кого-то.
— Планирование приемной семьи
Уважаемый FFP,
Давайте начнем с конца вашего очень интересного письма — с вопроса о том, как у вас есть наилучшие шансы «убедить кого-то». Я не думаю, что это должно быть вашей целью. И я не имею в виду только то, что вы находитесь на ранних стадиях отношений, которые, по вашему мнению, могут зайти дальше. Я имею в виду когда-либо в отношениях. Если вы полностью привержены созданию семьи так, как вы описываете, а я полностью согласен с этим, даже если я немного обеспокоен тем, насколько всеобъемлющим является ваш план (даже несмотря на то, что вы говорите, что «можете быть гибким, уровень детализации предполагает, что вы настраиваете себя на душераздирающее разочарование) — в поисках спутника жизни вы хотите найти кого-то, кого не нужно убеждать, но кто так же предан этому плану, как и вы.
. Конечно, если вы встречаетесь с женщинами своего возраста, возможно, многие из них не продумали, как они хотят иметь детей (или, возможно, даже 9 лет).0051 хотят ли ; Я сам не думал об этом, пока мне не исполнилось 30). Когда вы говорите о своих представлениях о будущем, это может быть первый раз, когда им приходится думать о своих собственных. И очень вероятно, как вы говорите, что даже некоторые женщины, которые думали о детях, никогда не думали о том, чтобы стать приемными родителями или усыновить их. Но разница между тем, чтобы убедить кого-то, что это хороший путь, и тем, чтобы увидеть, как в чьей-то голове загорается лампочка («О, Боже мой, я обожаю эту идею!») огромен. Внимательно следите за этим. И, возможно, не перегружайте их деталями вашего плана. (И, может быть, для вашего собственного блага тоже немного осветите детали. Общий план — я хочу быть приемным родителем и, возможно, иметь возможность усыновить через эту систему — это все, что вам нужно на данный момент.
)
. Вопрос о том, когда его поднимать, — это совсем другое дело. Я скажу, что чуть не напугала своего мужа, когда случайно упомянула о нашем первом настоящем свидании (мы знали друг друга несколько месяцев и пару раз встречались как друзья, но он спросил меня, не хочу ли я пойти на надлежащее свидание с ним, и я согласилась), что я хочу иметь ребенка. (Это было не случайно, я точно знал, что делаю. Мне было тогда 36, и прошло два года после моего разрыва с будущим отцом 6 детей.) Я не жалею, что сказал ему так рано, хотя . Если бы он сказал: «Ну, я совершенно не верю», на этом наши отношения закончились бы. Но он оставил дверь открытой (очень нервно, скажу я вам).
Вы молоды и хорошо понимаете, что может пройти некоторое время, прежде чем вы найдете человека, с которым у вас будет семья, поэтому я не думаю, что есть какая-то причина сваливать это на кого-то, с кем вы только знакомитесь.
Но я бы сказал, что как только вы почувствуете потенциал в отношениях — и до того, как вы перейдете к обмену словами «Я люблю тебя», — вы должны сделать первые пробные шаги. «Когда вы думаете о будущем, что вы себе представляете? Как выглядит твоя жизнь?» Я думаю, что ответ на этот вопрос позволит вам понять, есть ли место, где вы можете представить свои собственные мысли о том, что, как вы надеетесь, ждет вас впереди. «Я всегда хотел быть приемным родителем» — неплохое начало. Вы можете бросить это как хлебную крошку и посмотреть, на что будет похож ответ. Если ваш партнер по ужину вздрагивает («Ты что, шутишь? Я мог бы никогда не делай этого», или даже «Ты в своем уме?»), сейчас самое время прекратить. Если она скажет: «Правда? Ух ты. Это то, о чем я никогда не думал», вот потенциал, который вы ищете. Дополняйте , а не удар за ударом, который вы здесь представили. Еще нет. Но знайте, что с этим человеком может существовать возможность того будущего, которое вы себе представляете.
Посмотрите, куда идут отношения, а затем, если они идут в направлении, предполагающем возможное совместное будущее, поднимите этот вопрос снова. Помедленней. Нет никакой спешки. И если где-то по пути выяснится, что человек, в которого вы влюблены, не разделяет вашего видения будущего, не думайте, что вы можете убедить их. Это тот момент, когда вам нужно принять решение, подобное тому, которое я принял три десятилетия назад. Будь мудрее, чем был я, и не просиживай четыре года, прежде чем сделать это.
— Мишель
Дополнительные советы от Slate
Нашу 5-летнюю дочь часто приглашают на дни рождения.