Муж не хочет детей. У меня ощущение: тихо наблюдаю, как проходит моя жизнь… — Муж и жена
Добрый день! Заранее прошу прощения за длинное предисловие, но без него никак. Ситуация следующая: я замужем 3 года, мой муж — мой первый мужчина, первая любовь, при этом до свадьбы мы 3 года жили в разных странах, после свадьбы сразу переехали уже в другую страну. Наша любовь была проверена и расстоянием, и временем, по крайней мере, я так думала. Но сейчас я начинаю сомневаться, правильным ли был мой выбор.
Главная проблема в том, что мой муж не хочет детей. Сразу оговорюсь, мы финансово обеспечены, нет никаких проблем. Объясняет он свое нежелание следующим образом: мне и тебя хватает, нам и так хорошо, мы ещё не нажились вместе, не попутешествовали… И все в таком духе.
Теперь про меня: я сижу дома, готовлю кушать, прибираюсь, в общем, домашние дела, есть работа — полдня, но из дома. Когда мы переехали в др. страну, я, естественно, оставила свою работу в России, тут сейчас нет возможности так устроиться, поэтому пытаюсь, как могу.
Выпрашивать ребёнка я не хочу, это неправильно, разговоры на эту тему каждые 3 месяца. Даже стала замечать, что я стала сомневаться в себе, появился страх, что я буду плохой матерью, раз даже мой супруг не спешит. Я очень эмоционально завишу от него. Последний раз он сказал, что давай на след. год… а у меня слёзы. Может, Бог мне открывает глаза, что это не мой человек? И, возможно, у нас не любовь? Я не знаю, что и думать.
почему, что делать, советы психолога
Со временем в каждой семейной паре назревает вопрос о детях. Для женщины рождение ребенка — не только огромная радость, но и понимание, что появление малыша изменит привычный образ жизни. Если девушки идут на этот шаг с полной ответственностью, то мужчин нередко приходится убеждать, приводить весомые аргументы.
Что же делать женщине, если ее любимый мужчина, с которым она хочет прожить всю жизнь, не может решиться на создание полноценной семьи? Ведь время идет, еще несколько лет и рожать будет поздно. Ситуация требует скорейшего разрешения, но для начала необходимо выяснить причины, по которым мужчина сознательно отказывается от потомства.
Мужчина не хочет иметь детей, что делать?
Итак, ваша задача — докопаться до истины, понять, какие мотивы движут вашим любимым человеком. Причин, почему мужчины не хотят детей, может быть много.
Материальная сторона
Появление малыша на свет неизбежно повлечет за собой новые расходы.
Возможно, ваш супруг считает, что не сможет обеспечить семью всем необходимым. Тем более, если вы будете находиться в декретном отпуске, значит, финансовая сторона — полностью его забота.
Квартирный вопрос
Мужчине кажется, что ваше жилье слишком мало. «Вот если его расширить, — говорит он, — то тогда можно поговорить и о ребенке». Иногда годы ожидания улучшения жилищных условий растягиваются на неопределенный срок.
Вполне может быть, что парень преувеличивает масштаб проблемы. Ваша задача донести до супруга, что ребенку, конечно, потребуется многое, но при разумном планировании можно обойтись без нанесения семейному бюджету существенного урона. Ваш сын или дочка, конечно, заслуживают всего самого лучшего, но лучшее — не всегда значит дорогое.
Не обязательно тратить огромные деньги на приобретение приданого малышу. Наверняка родственники и друзья, у которых детки уже подросли, захотят помочь вам и отдадут детские вещи, коляску, кроватку. Что касается жилья, так ли уж оно мало, как утверждает муж?
Боязнь ограничения свободы
Часто мужчины думают, что появление в семье ребенка существенно ограничит его свободу.
К примеру, если раньше вы вдвоем могли спонтанно организовать вечеринку, отправиться в гости, то теперь придется думать, с кем оставить малыша. Безусловно, некоторые коррективы в привычный образ жизни придется внести, но вы же не всегда будете ограничены во времени.
Любящие внука или внучку бабушка с дедушкой всегда придут на помощь, а когда ваше чадо немного подрастет, его можно будет отдать в детский сад. Вы ни в коем случае не посягаете на свободу мужа, он может, как и раньше, уделять время любимому хобби, общаться с друзьями, в разумных пределах, разумеется.
Мужчина боится, что вы перестанете следить за собой
Возможно, отрицательным примером служит жена какого-то его знакомого, которая после родов перестала заботиться о своей внешности и потеряла привлекательность, и ваш супруг боится, что вы поведете себя точно так же. Разумеется, сложно будет поддерживать свою красоту в должном состоянии, особенно в первые месяцы после рождения сына или дочки, но вы же не собираетесь превращаться в толстую тетку с немытыми волосами?
Дайте мужу понять, что это не входит в ваши планы, и вы приложите все усилия, чтобы успеть все: и заботиться о малыше, и уделять внимание мужу, и хорошо выглядеть.
Расширение круга обязанностей
Мужчина волнуется, что появление в семье младенца повлечет за собой массу бытовых проблем, в решении которых придется участвовать и ему, ведь молодой маме будет сложно справиться с ними в одиночку. К счастью, прогресс шагнул далеко вперед. Времена, когда родители выбивались из сил в процессе бесконечной стирки и глажки пеленок-распашонок, давно прошли. Теперь к их услугам — многофункциональная бытовая техника.
К тому же, если вы заранее обговорите с мужем его обязанности, то роль будущего папы уже не будет внушать ему столько опасений.
Вы не кажетесь ему ответственной матерью
Возможно, мужчина считает, что вы — избалованная, капризная и легкомысленная особа и не способны, по крайней мере, в данный момент, стать ответственной мамой. Задумайтесь над своим поведением, ведите себя нормально, серьезно и рассудительно, не решайте проблемы с помощью скандалов и ссор, ищите компромисс.
Отсутствие внимания с вашей стороны
Многие девушки с рождением ребенка переносят всю свою любовь и нежность на малыша, забывая при этом, что мужчине тоже необходимо внимание.
Убедите любимого, что появление на свет сына или дочки никак не отразится на ваших отношениях.
Боязнь детей
Женщина рождается с материнским инстинктом. Ее желание стать матерью запрограммировано природой. У мужчины врожденных отцовских навыков нет, он приобретает их уже после появления малыша в семье, поэтому его опасения можно считать естественными. Однако порой они приобретают слишком широкие масштабы. Если вы не сможете методом убеждения решить проблему самостоятельно, обратитесь к хорошему психологу, который даст вашей паре профессиональные советы по решению проблемы.
Плохая наследственность
Возможно, в роду у мужчины были случаи серьезных болезней, и он опасается, что они могут передаться ребенку по наследству. К счастью, современная медицина шагнула далеко вперед, заболевания, которые раньше считались чуть ли не приговором, сегодня успешно лечатся. К тому же, утверждать, что оно будет выявлено у вашего сына или дочери было бы преждевременно.
Нежелание жениться
Если вы не состоите в браке, то не стоит заводить разговоры о детях раньше времени.
Может быть, парень просто не хочет жениться на вас.
И наконец, самая неприятная причина, но вы должны рассмотреть и ее. Вы — не героиня его романа. Возможно, ваш возлюбленный не планирует идти с вами рука об руку всю оставшуюся жизнь. Увы, данную ситуацию исправить вы не сможете. Так стоит ли тратить время на мужчину, который вас не любит?
Мужчина не хочет второго ребёнка, что делать?
Нередки ситуации, когда в семье есть ребенок и женщина планирует родить еще одного. Однако мужчина категорически против того, чтобы испытать радость отцовства дважды, заявляя, что одного чада в их семействе вполне достаточно.
Причинами, почему люди не хотят детей, могут быть:
- нестабильность материального положения;
- беспокойные ночи;
- повышение ответственности.
Мужчина может считать, что в достаточно сложной и нестабильной экономической ситуации второго ребенка вы не потянете. На этот аргумент вы можете выдвинуть контраргумент — после первого ребенка осталось много вещей: одежда, игрушки, коляска, кроватка.
Кое-что покупать, конечно, придется, но расходы не нанесут существенного урона вашему бюджету. Тем более, вы отнюдь не собираетесь превращаться в домохозяйку и намерены подыскать себе подходящую работу, как только дети немного подрастут.
Как быть, если мужчина в категоричной форме заявляет: «Не хочу больше детей»? Возможно, что ваш супруг еще не может прийти в себя после бессонных ночей и бесконечного младенческого плача. Не стоит давить на мужа и диктовать свою волю. Дождитесь подходящего момента, когда он придет в себя. Постарайтесь убедить супруга, что у вас будет крепкая дружная семья, а дети — это ваше счастье, надежда и опора.
Что не надо делать, если мужчина не хочет ребенка?
Большинство женщин отличаются эмоциональностью, поэтому в своих действиях руководствуются душевными порывами, а не логическими доводами. Не в силах пробудить у любимого желание иметь ребенка, дамы редко ведут себя правильно и совершают ошибку за ошибкой, например:
- Устраивают ссоры, скандалы со слезами и истериками.
- Угрожают разводом.
- Молча копят обиду.
- Заводят разговоры о детях каждый день, независимо от настроения мужа.
Но самая распространенная ошибка — забеременеть втайне и поставить мужчину перед фактом. Иногда это срабатывает, но лучше не рисковать, ведь возлюбленный может не оценить такую самодеятельность. Не стоит искушать судьбу — подобная ошибка может стоить вам семьи.
Поймите, ваша задача переубедить мужа в его нежелании иметь детей, аргументами и фактами доказать, что ребенок сплотит вашу семью.
Будьте дипломатом. Если вы видите, что мужчина раздражен, находится в плохом настроении, отложите разговор до более удобного момента, в противном случае вы рискуете попасть под горячую руку и разозлить его еще больше.
Если вы однажды затрагивали тему детей и получили четкий отрицательный ответ, не замыкайтесь в себе, не закрывайте эту тему раз и навсегда. Пробуйте, возможно, мужчина уже созрел для отцовства.
Не впадайте в другую крайность — не выплескивайте агрессию, не разговаривайте на повышенных тонах.
Такая тактика абсолютно бесполезна.
Если вы настроились на серьезный разговор, убедитесь в том, что вы способны адекватно, нормально общаться, реагировать на критику и возможные обидные слова в свой адрес. Уважайте мнение мужа, соглашайтесь с его доводами, но продолжайте свою «политику». Как гласит мудрая русская пословица: «Капля воды камень точит».
Рекомендуем
Муж не хочет ребенка. Что делать?
Учимся работать с возражениямиНежелание мужчины заводить детей – проблема, которая встречается в браке нередко. Причин этому может быть много. В этой статье мы подробно разберем наиболее распространенные из них. И, конечно, постараемся ответить на сакраментальный вопрос – «что делать?» в том или ином случае.
Безусловно, каждый случай уникален. Но несложно обозначить наиболее частые возражения мужчин. Сложнее – научиться успешно с ними работать.
Однако мы попробуем… Начнем с общего перечня.
А далее разберем каждый случай отдельно.
Как вариант: «Нам еще рано заводить детей!» Так нередко считает молодой муж. Ему кажется, что он слишком молод для роли отца. И его можно понять – сам не так давно вышел из того возраста. Совсем молодые люди, мечтающие стать отцами, – это приятное, но редкое исключение из правил. По факту мы видим, что чаще всего юными папами становятся незапланированно. И ничего плохого в этом нет…
Совсем другой вопрос – если ваш супруг давно уже вышел из юношеского возраста, но все еще «не готов». Здесь свою роль может играть как скрытый инфантилизм, так и множество других факторов: страх потерять внимание супруги, боязнь дополнительных сложностей, эгоизм, элементарная лень… А вполне возможно, есть и заслуживающие уважения причины: например, мужчина пока не считает себя готовым взять ответственность за нового члена семьи – не уверен, например, что сможет обеспечить ему достойную жизнь в материальном плане…
Что делать?Если вы тоже очень молоды, у вас пока есть мощный союзник – время.
Вы можете не торопить мужа. Не спешить. Подождать… Если желание стать матерью очень сильно, то к данной теме в беседах с мужем можно подходить с разных сторон, однако без давления и принуждения. Убеждаем мягко, используя различные доводы…
Единственное, что я считаю неправильным – это вообще молчать о своем желании иметь ребенка. В надежде, что мужчина сам догадается.
Или сказать пару раз между делом – и годами ожидать готовности второй половины. Под лежачий камень, сами понимаете…
С «недостойными» причинами, перечисленными выше, работаем пожестче. Опять же не занудствуем, не давим, не истерим, а спокойно и планомерно стараемся переубедить мужа – доводы и контраргументы здесь очевидны.
В случае со страхом ответственности – по-женски терпеливо убеждаем мужа в его мужской состоятельности по всем фронтам.
Ну а про финансовую неуверенность мы поговорим далее…
«Нет. Мы финансово не можем позволить себе ребенка!»Или еще одного ребенка.
Мужчины не любят эмоций, они любят факты. А по факту мы видим: для того, чтобы вырастить ребенка, крупные вложения вовсе не обязательны. Вернее, при большом желании и возможностях на ребенка можно потратить и миллионы. Но абсолютно никакой необходимости в этом нет.
Даже при крайне ограниченных доходах ваш ребенок будет обеспечен всем необходимым. Конечно, при условии, что вы не сидите на месте и не ждете манны небесной. Не согласны? Смотрите… Даже если у вас совсем нет денег, чтобы купить новорожденному коляску, кроватку, ходунки и далее по списку – вы всегда можете найти это бесплатно на различных сайтах, просто задав поиск «отдам даром». То же самое можно найти и в соответствующих группах мессенджеров. Или же найти по очень низкой цене на том же Авито. Памперсы и питание всегда можно закупить по акциям – зачастую с огромными скидками.
Многие семьи «останавливаются» на одном ребенке. Причин может быть множество, но практически все они (кроме медицинских, наверное) подводят к одной фразе – «нам хватит и одного!» Вообще никаких проблем, если в этом мнении супруги солидарны. Но сейчас мы говорим о тех случаях, когда жена хочет еще детей, а муж против…
Многие мужья далеко не сразу соглашаются на второго ребенка.
А уговорить на третьего – еще сложнее. Знаю по собственному опыту. Но нет ничего невозможного. Другое дело, что может потребоваться немало усилий – парочки аргументов и одного откровенного разговора будет явно недостаточно.
Вы должны планомерно подводить мужа к мысли, что еще один ребенок – это еще больше счастья в вашей семье. И это правда. А то, что это также больше хлопот – он и без вас знает. Он уже папа.
Данную деятельность я предлагаю начать с простого вопроса мужу: «А почему ты не хочешь еще одного малыша?» И в зависимости от его ответа (убедитесь, что это действительно причина, а не отговорка), начинаем мягко «работать с возражениями».
Многие утверждают, что убеждать мужа надо исключительно терпеливо и крайне мягко. Я не совсем согласна с таким подходом…
Можно действовать на контрасте. Один раз искренне поплакали, другой – ненавязчиво между делом напомнили о своем желании, третий – попросили о «серьезном» разговоре. Главное – не бомбардировать мужа ежедневно и без остановки! Выдерживаем большие паузы между попытками (дни, недели, а порой и месяцы).
Иначе он убежит!
Наша сила в гибкости и многовариантности попыток. Прекрасно работают нестандартные решения. Так, моя подруга окончательно убедила мужа в том, что им пора завести еще одного ребенка одной фразой: «Солнышко, я вот думаю, может нам с тобой лучше из детского дома подросшего малыша взять!» И это не было блефом – отчаявшись уговорить супруга, она лазила по сайтам для приемных родителей. Муж очень напрягся, категорически отказался от такого варианта, и в тот же вечер заявил, что готов работать над увеличением их семейства…
Здесь все понятно – муж не хочет дополнительных забот. «Жизнь итак не проста, зачем ее усложнять?» – недоумевает он. И жена не знает, как с этим спорить, так как тоже понимает, что новый член семьи добавит в их жизни хлопот – и немало…
Что посоветовать?По большому счету любое новое дело – это всегда дополнительные хлопоты.
За что ни возьмись… Решили ли вы построить дом, устроиться на новую работу, начать свое дело, получить дополнительное образование или завести ребенка. На самом деле любые планы, связанные с развитием, улучшением качества жизни или любыми переменами в ней, добавляют в нашу жизнь новых забот. И конечно, проблем, которые надо решать.
Но если ничего в жизни не менять, а лишь уныло плыть по течению, разве же это жизнь?! Тем более, что даже по течению плыть не получится, потому что такое существование больше напоминает болото – все тихо, спокойно, безветренно и бесперспективно… Разве вашему мужу интересна такая жизнь? Вряд ли. Можно обсудить с ним эту тему…
То же самое во взаимоотношениях с людьми. Разве отношения с любимым человеком, семейная жизнь не осложняют нам существование? Еще как! Жизнь одиноких людей явно попроще. Но почему же люди не хотят быть одни? Потому что каждый из нас нуждается в любви. Кто бы что ни говорил… Нам нужен близкий человек рядом. Мы хотим тепла – и готовы дарить его в ответ, ждем заботы и нежности – и сами рады заботиться о родном человеке.
И, конечно, все мы хотим счастья… Все это дает нам малыш. Это не измерить никакими материальными категориями, но все эти составляющие необходимы человеку для счастья. И вы это понимаете. И только вам лучше знать, как донести это понимание до своего супруга. Ведь все люди разные…
Важно то, что вы не хитрите и не выдумываете – всё это так и есть.
«Тебе меня мало?»Есть категория мужчин, которым просто необходимо быть для своих жен единственным светом в окошке.
Они ревнуют супругу не только ко всем мужчинам в ее поле зрения, но и к подругам, к родственникам, к работе… Здесь дают о себе знать детские комплексы – ребенком его, возможно, игнорировали, не уделяли времени. И теперь он боится потерять внимание любимой женщины. Так бывает…
А бывает, что мужчина действительно шутит. А заводить ребенка ему не хочется по совсем другим причинам.
В первом случае вам придется стать психологом для своего мужа. Цель – внутренне убедить его, что он давно уже не тот маленький ребенок, которого не любили, не замечали, не уделяли внимания. А взрослый и сильный мужчина, которого вы очень любите и который вам необходим. Важно уверить его в том, что ваш с ним ребенок будет расти в любви обоих родителей.
Само собой, ни одному мужчине не нужно все это проговаривать. Это лишь возродит забытую боль. Убеждаем своей любовью, своим вниманием и заботой, похвалой и восхищением, женской слабостью и беззащитностью. Всеми силами даем мужу возможность почувствовать себя настоящим мужчиной. Тем более, что он таковым и является. Просто нерешенные проблемы пока закрывают от него это видение. Шансы на успех у вас очень велики.
А что же делать во втором случае? Здесь нужно искать истинные причины и работать уже с ними.
«У меня уже есть дети…»Ситуации, когда у мужчины есть дети от предыдущих отношений, конечно, не редкость.
И, скорее всего, он им помогает материально, а иногда – и полностью обеспечивает. Встречаются и сложные случаи – когда бывшая супруга шантажирует мужчину детьми, не дает с ними видеться… Немудрено, что он очень опасается брать на себя опять подобную ответственность и новые обязанности. И, конечно, не только обязанности. Любой нормальный отец очень любит своего ребенка. Он видит, что происходит при расставании с женщиной – как они с сыном или дочкой отдаляются друг от друга, как редко видятся, как его ребенка воспитывает чужой человек. И это очень больно… И поэтому его новой жене надо быть очень осторожной и деликатной.
Разведенный мужчина в принципе «раненый зверь», даже если сам себя таковым не считает. Особенно, если не он был инициатором расставания.
Очень важно, чтобы у вас он отогрелся. Начал снова доверять женщинам… Напитался любовью, проникся доверием. В этом случае ребенок станет естественным продолжением отношений. Да, вам будет сложнее, чем женщинам, мужья которых впервые познают радость отцовства.
Хотя есть мужчины, которые, наоборот, стремятся поскорее завести детей в новом браке. К сожалению, это не наша ситуация…
Но в любом случае вы же видите, что большинство мужчин имеют детей в новых браках, так что вы, скорее всего, не станете исключением. Объясняйте мужу, как для вас важен общий ребенок. Как ошибочно порой бывает откладывание этого важного решения – и в плане возраста, и в плане здоровья…
Еще одна проблема – муж очень хорошо помнит непростой памперсно-пеленочный период, бессонные ночи. И не хочет снова это проходить. Особенно если прежде принимал активное участие в процессе. Можно пообещать, что основные обязанности вы возьмете на себя. Тем более, что так в основном и происходит в семьях – в основном все мужья работают. Но это совсем не означает, что супруг будет сторонним наблюдателем. Банально, но факт: большинство мужей помогают женам заботиться о детях – кто-то больше, кто-то меньше. Вне зависимости от того, мечтали они о ребенке или не очень. Вы будете действовать, уже исходя из своей ситуации.
..
Так может заявить мужчина в любом возрасте. Но обычно – где-то от 40+. Он беспокоится, что в какой-то момент не сможет обеспечивать свою семью и ребенка, соответственно. Боится новых обязанностей и ответственности – в более молодом возрасте решения о пополнении принимать легче. Мужчина начинает подсчеты, сколько ему будет, когда ребенку исполнится 18-20 лет, – и грустнеет…
Что делать?Приведите ему в пример всех отечественных знаменитостей, которых сей факт только мотивировал на отцовство.
Отцы 50+ давно уже перестали кого-либо удивлять. Но папами, как мы наблюдаем, становятся и значительно позже – как пример, всем известный актер, ставший отцом в 78 лет. Очень сомневаюсь, что ваш муж настолько «не в том возрасте». И он должен знать об этом.
Далее – что касается здоровья. Отличным здоровьем может похвастаться редко кто даже в юности. У каждого есть те или иные проблемы.
Если сложности по здоровью мужчины не носят серьезного характера (очень надеюсь, что у вас не такой случай!) и не препятствуют исполнению его отцовской функции, то стать отцом никаких препятствий нет – кроме, конечно, его нежелания им стать. Основное внимание все равно же к здоровью мамы! И это тоже надо проговаривать.
По факту, если бы в мире рожали только те пары, у которых есть прекрасные жилищные условия, то судьба любой нации была бы под вопросом. А если бы детей заводили только семьи, которые могут обеспечить каждого нового ребенка отдельной квартирой, мы все давно бы вымерли… Здесь, конечно, сразу вспоминаются советские довоенные и послевоенные годы. Когда большинство граждан проживало в коммуналках – иногда по несколько семей в одной комнате! Занавесят уголочек молодым – и вот вам новая «жилплощадь». И детей, конечно, все рожали. И многодетных семей было много… «Но мы так категорически не хотим!» – ужаснутся современники. ..
А у подавляющего большинства из нас так и не получится. Потому что условия жизни стали лучше. Да, многие молодые семьи живут в квартире вместе с родителями – но я, например, ни разу не слышала, чтобы они жили все вместе в одной комнате коммунальной квартиры вместе с соседями. Тоже бывает, наверное – но все же очень редко… Мужу, кстати, тоже можно напомнить о советском опыте.
Но что же чаще всего мы слышим в современной среде? «Надо сначала накопить на квартиру (выплатить ипотеку), а потом уже и о детях задумаемся…» Но проблема в том, что пока это случится, может пройти много лет, а фертильность обоих супругов этого счастливого момента может и не дождаться. Пресловутые биологические часы неумолимо тикают…
Что я предлагаю? Как вариант, делать все параллельно. И детей рожать, и на квартиру копить (закрывать ипотеку). Да, может быть посложнее… Но простой жизни нам никто и не обещал. Зато, с точки зрения здравого смысла и подхода к планированию семьи, это разумнее. Кроме того, ребенок становится дополнительным мощным стимулом для увеличения заработка.
Здесь налицо нежелание открывать вам истинные причины. А они всегда есть. Его «не хочу» может быть обусловлено чем угодно – начиная с детского комплекса нелюбимого ребенка и заканчивая нытьем его лучшего друга, который недавно стал папой: «Ой, как всё сложно у нас…»
Что делать?Найти способы выяснить эти причины. Не надавливая и не занудствуя… Спокойно, между делом. Или в ходе откровенного разговора. Чтобы знать, как работать с проблемой, нужно понять, в чем она заключается. Задача усложняется, если мужчина сам не понимает, почему он не хочет наследников.
Вообще здесь проглядывают капризы любимого ребенка (так же, как и случае «Тебе меня мало что ли?»), который хочет остаться для своей мамы любимым и единственным. Муж так же боится лишиться заботы и внимания любимой супруги. Не хочет делить ее с кем-то… А признаться в этом не может – это звучит как-то совсем эгоистично, по-детски.
Работайте с этой «инфантильной» темой. С одной стороны, уделяйте мужу достаточное количество внимание, а с другой – убеждайте его всем своим видом и поведением, что он сильный и мужественный человек, способный на многое. Что вы за ним, как за каменной стеной. Что он настоящий мужчина, ваш защитник. А такому человеку просто необходимо его продолжение…
«
Ребенок нам не нужен! Делай аборт…»Расскажу вам два случая от женщины-врача, много лет проработавшей в женской консультации. Первый. Молодая женщина забеременела, а ребенка они с мужем на тот момент не планировали. Муж стал усиленно склонять ее к аборту – и молодые еще, и ипотека не закрыта, и для себя пожить хотелось бы. Она пошла на поводу у супруга. Прошло несколько лет – муж возжелал наследника. Но семья столкнулась с другой проблемой – у женщины не получалось забеременеть… Супруги делали все возможное – сдавали анализы, делали обследования, проходили все необходимые процедуры. Но нет… Потом на длительное время моя знакомая потеряла их из виду.
И вдруг на пороге клиники снова возникает тот же самый мужчина с беременной на больших сроках молодой женой – но уже с другой…
Второй случай. На прием приходит очень маленькая худенькая женщина. Но глаза ее горят огнём: «Представляете, муж меня на аборт отправляет! Типа есть у нас уже две дочки и хватит! Куда еще! А я ему сказала – ребенок будет! Точка!» Далее пациентку отправляют на УЗИ… И ситуация развивается по нарастающей – на экране четко видны две точечки… Женщина немного в шоке, но смело заявляет: «Значит, будут еще двое!». Гинеколог рассказывала, что такую беременность смелой барышне выносить было непросто, учитывая ее комплекцию. Но та всегда была на позитиве – справлялась в общем. Постепенно на приемы ее начал сопровождать муж. Женщина благополучно родила. Прошло время… Как-то забежала ко врачу и со смехом передала слова мужа. Тот все сокрушался: «Какой же я был тогда идиот! Я же мог остаться без своих пацанов!»
Добавить хочется лишь одно: я не встречала ни одной женщины, которая сожалела бы, что оставила ребенка.
И я не знаю ни одной, которая ни корила бы себя в душе за аборт.
Поступать так, как сердце подсказывает. Это мое мнение – спорить и кому-то что-то доказывать не вижу смысла. А еще очень важно поступить так, чтобы не сожалеть об этом впоследствии. Немного цинично, конечно, скажу, но все же – мужчины в вашей жизни могут приходить и уходить, а ребенок всегда будет вашим.
В заключение хотела бы обсудить с вами еще два очень важных момента.
Первый – это «обманные» методы. Врать или не врать своему мужчине о «безопасных» днях, якобы принимаемых контрацептивах и т.д. – конечно, личное дело каждой женщины. Я никого не осуждаю. Но строить счастливые отношения на обмане редко у кого получается. Зачем? Если с мужем можно договориться. Я всегда за искренность в отношениях.
Второй момент может вытекать из первого (а может и нет) – если вы все же забеременели вопреки желанию мужа. Случайно или с помощью «хитрых» технологий – уже не важно.
Что дальше? Про аборт речи нет, но будет ли муж рад новорожденному? Здесь прогнозы оптимистичные – подавляющее большинство мужчин любят своих детей. Вне зависимости от того, запланированные они или нет. На самом деле мы все знаем немало случаев, когда мужчина буквально выпрашивает у жены ребенка, а потом проявляет полное равнодушие к наследнику… Соответственно, и наоборот. Никто вам достоверно не предскажет, как будет именно у вас.
Мне кажется, в принципе никогда нельзя стопроцентно полагаться на другого человека. Мы и сами в себе настолько не уверены! Поэтому надо всегда помнить, что в любом деле надо прежде всего рассчитывать на себя. И это вовсе не подразумевает, что вам не будут помогать! Скорее всего, очень даже будут.
В любом случае не надо это демонстрировать без особой нужды, но важно осознавать – мы значительно сильнее, чем думаем. Именно потому, что нам самой природой предназначено быть матерями. Поэтому нам по силам любая задача.
© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет
почему мужчина, парень против ребенка от женщины из-за денег, что делать — советы психолога
Рождение малыша в семье становится большой радостью. Но этому событию предшествуют планы, ожидания, а иногда и большие сомнения. Супруг, так нежно и трепетно относящийся к своей половине, может внезапно начать категорически протестовать против рождения наследников. Основания, почему ваш мужчина или муж не хочет детей (или одного ребенка), могут быть разными. Порой доверительный разговор с любимым способен повернуть ситуацию в благоприятную сторону. Если не получается справиться самостоятельно, то стоит обратиться за советом к психологу.
Почему супруг не хочет иметь детей: страхи и сомнения
Родительский инстинкт проявляется по-разному. Будущая мама с первых минут чувствует биение новой жизни, она постепенно привыкает к мысли о том, что на свет скоро появится родная душа, соединявшая частички любящих родителей. Мужчина не осознает и не чувствует этого единения. То, что придется менять привычный уклад жизни, делить внимание супруги с кем-то еще, нести дополнительные финансовые расходы и решать еще целую кучу проблем, вызывает протест.
Память о детских годах, когда родители ссорились по поводу воспитания и ухода, тоже накладывает отпечаток. Негативная реакция на разговоры указывает, что он не хочет детей, потому что морально не готов к этому.
У каждого человека стремление к продолжению рода просыпается в разное время, но у женщины срок наступает раньше, по мере физиологической готовности, а для мужчины важна передача опыта и накопленного багажа знаний, что происходит ближе к 30-35 годам. Кроме психологических барьеров, на отказ влияют и другие причины.
Финансовые трудности
Счастье деньгами не меряется, но уровень комфорта жизни зависит от них напрямую. В некоторых аспектах мужчина прав, говоря, что чадо нужно обеспечить всем необходимым. Я рекомендую не давить на вашу половину, а попытаться в это время задуматься об истинных причинах отказа и посмотреть непредвзято:
- будет ли супруг заботливым отцом;
- сумеет ли найти в своем сердце место для младенца;
- насколько сможет устоять перед повышенной ответственностью.
Стоит немного подождать, присмотревшись внимательно к супругу. Если муж сказал, что не хочет детей из-за денег, то иногда помогает совместный просчет предстоящих трат и финансовых планов.
Страх потери свободы
Подсознательное опасение того, что список неотложных дел с рождением малыша увеличится и заберет часть свободного времени, ограничит мужчину в желаниях и возможностях, также становится основанием для нежелания иметь ребенка.
Потом приходит понимание того, что семья и продолжение в детях очень важно, но сначала личная свобода дороже. Если девушка задумывается о том, почему мой парень не хочет детей и даже разговоры об этом считает неприятными, то вполне вероятно, что он еще не повзрослел и семейные отношения воспринимает как свободную форму общения без обязательств.
Неуверенность в себе
Когда мальчик рос в сугубо женском окружении, не имел перед глазами образца ответственного и заботливого отца, то может возникнуть чувство опасения за свои возможности.
Другая сторона — чересчур большая ответственность, когда родители внушали, что все должно быть выполнено идеально. Оба варианта порождают внутреннюю неуверенность, которая становится тормозом для принятия мысли об отцовстве.
Боязнь ухудшения отношений
В гармоничном союзе наступает момент, когда любви так много, что она требует выхода и появляется счастливый ребенок, который купается в лучах родительского внимания. Но когда мужчина эгоистичен и требует неустанной заботы, то от мысли о новом члене семьи начинает испытывать чувство ревности. Еще ничего не свершилось, а он уже жадничает и старается оттянуть момент рождения малыша на максимально длинный срок.
Психолог Дарья Милай
Совет о том, что делать, если мужчина не хочет детей от женщины из-за боязни изменения отношений, один. Дайте супругу понять, что он в вашей жизни незаменим. Если намеки не доходят, то скажите ему об этом впрямую и не один раз. Убедите, что он по-прежнему останется центром вашей вселенной, но сиять будет в 2 раза ярче, поскольку станет отцом.
Опасения того, что у женщины в процессе беременности и родов изменится характер и не в лучшую сторону, требуют отдельной проработки. Я советую прийти семейной паре ко мне на консультацию и постараться прояснить ситуацию. Часто, услышав от стороннего человека утверждение о том, что опасения беспочвенны, супруг успокаивается и начинает смотреть на ситуацию даже с долей юмора.
Муж не хочет детей из-за проблем со здоровьем
Очень серьезный вопрос, который требует тщательного рассмотрения. Если в роду супруга есть тяжелые или хронические заболевания, возможно, он прав, не желая обрекать наследника на такое же существование. Нужно отнестись с пониманием к этой форме заботы.
Другое дело, если мужчина бесплоден, но не знает об этом или не хочет признаться в своей несостоятельности супруге, боясь быть брошенным. Многие с негодованием относятся к предложению пройти обследование, твердя, что все в порядке. Придется пойти методом от противного и посетить специалистов женщине.
После получения результатов станет ясно, в чьем организме затаилась проблема. Мягкий разговор о недуге и совместный поиск решения еще больше сближает любящих людей. Можно убедить супруга пройти осмотр и лечение, многие виды бесплодия успешно лечатся. Если нет надежды, то выходом станет усыновление.
Боязнь
Если вы задаетесь вопросом с точки зрения психологии, почему мужчина не хочет детей, то в первую очередь это может быть страх.
В последнее время появилось движение — чайлдфри. Суть в том, что люди сознательно отказываются от радости стать родителями. Одни не хотят дополнительных хлопот и желают жить в свое удовольствие. Другие банально боятся детей и всего, что с ними связано.
И снова я рекомендую доверительное общение, посещение занятий для будущих родителей, совместный просмотр передач о детях и хлопотах, связанных с их воспитанием. Необходимо, чтобы все происходило только в позитивном ключе.
Боязнь менять что-то в своей жизни
Любая семья развивается, подобно живому организму и изначально не может быть статичной. Перемены все равно будут, но какие, зависит только от самих супругов. Решать, что делать, если парень не хочет ребенка, придется исключительно женщине. От мужа в этом вопросе помощи не будет. В случае категоричного нежелания партнера менять образ жизни стоит задуматься о дальнейших перспективах совместного проживания.
Нежелание делить супругу с кем-то еще
Одно из проявлений инфантильности или тотального контроля ситуации. Если в семье сложились отношения, где женщина демонстрирует материнскую заботу, мужчина просто не желает взрослеть. Это так называемый «синдром старшего ребенка», сопровождающийся боязнью почувствовать себя ненужным и отодвинутым на второй план. Исправить ситуацию поможет привлечение к совместным делам и постепенное увеличение доли ответственности при постоянном проявлении любви.
Очная консультация
Каковы особенности и преимущества очной консультации?
Консультация по скайпу
Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?
Деспотичный мужчина желает контролировать все и всегда.
Ему не нужен малыш как неучтенный фактор, полный неожиданностей. В этом случае женщина рискует прожить всю жизнь безвольной игрушкой за прутьями клетки. Но надежда на диалог есть, особенно при участи опытного психолога.
Не готов стать папой
Серьезное заявление со стороны супруга и требующее уточнения «сейчас или совсем». От женщины потребуется такт и все навыки ведения дипломатических переговоров, чтобы постепенно понять мотивацию. Если вопрос решаем или имеет шанс на развитие ситуации, то придется запастись терпением. Когда мужчина категоричен, стоит дать ему время и посетить семейного психолога. Беседа со специалистом поможет лучше понять мотивы обеих сторон, выслушать аргументы и найти компромисс.
Почему супруг не хочет быть отцом: мнение психологов
Тайные механизмы желаний часто представляют сложную загадку. В процессе изучения вопросов, почему муж не хочет детей от жены, что делать и как реагировать на это, было выведено несколько закономерностей. Самым распространенными причинами оказались:
- инфантилизм;
- боязнь повышенной ответственности;
- негативные детские воспоминания;
- нежелание терять зону комфорта;
- неуверенность в чувствах супруги;
- отсутствие знаний и навыков по уходу за малышом;
- опасения за здоровье жены;
- наличие генетической предрасположенности к определенной группе заболеваний;
- бесплодие.
Любая из причин при желании партнеров и стремлении к поиску компромисса, может быть устранена.
Как понять, почему супруг пока не хочет детей
Если разговоры о детях, обсуждение планов, рассчитанных на расширение семьи вызывают негативную реакцию, то муж не готов к появлению первенца и нужно искать причины. Их много, но от правильного определения источника проблемы зависит дальнейшее счастье и взаимопонимание. Существую особые техники выявления стремлений и скрытых мотивов, но применять их самостоятельно — нерезультативно, нужен опыт и глубокие знания. Лучшим выходом будет совместное посещение психолога.
10 сомнительных и истинных причин стать родителями
Каждой паре, приходящей на консультацию с подобной проблемой, я задаю простой вопрос «Зачем?». Многие теряются, не находя ответа. Действительно, зачем этим супругам малыш?
Вот перечень сомнительных мотивов:
- продолжить род;
- знакомые уже стали мамами и папами;
- реализация упущенных возможностей в ребенке;
- настаивают родители;
- позаботится в старости;
- соответствие социальному статусу;
- оставить наследство.
Что делать, если мужчина не хочет детей от женщины, с которой встречается, значит ли это, что он ее не любит
Для многих супружеских пар рождение чада означает закрепление семейного статуса. Не зря в прошлые века дозволялось развестись, если в течение определенного времени не был зачат и рожден наследник.
Для супруга «любит и уверен» — 2 разных понятия. Вполне возможно, что он не видит избранницу в роли матери, не уверен, что она способна их правильно воспитать. Или вообще не готов создавать полноценную семью именно с этой женщиной. Тогда нужно как можно раньше выяснить подлинную причину.
Мешают разобраться в ситуации отсутствие диалога и доверия в семье, страх, подмена понятий или беспочвенные иллюзии.
Мотивация завести ребенка
Для супругов она кардинально различается. У женщины на первом месте эмоции, у мужчины — рациональный подход. Будущая мать уже в мечтах окружает малыша заботой, получает наслаждение от прикосновения к нему, умиляется его первым достижениям.
У супруга пробуждение отцовских чувств приходится на период после рождения. Редко кто из представителей сильного пола способен полюбить ребенка заранее, особенно если это первенец и никакого морального опыта еще нет. Важной мотивацией для появления желания отцовства становится возможность последующего общения, передачи знаний и накопленных материальных ценностей. Нежность и гордость за своего отпрыска обязательно придет, но позже.
Задайте вопрос
Запрещенные и дозволенные приемы
Умелое ведение диалога способно превратить категоричное отрицание в многообещающее » может быть». Но это на войне все средства хороши, а при обсуждении детского вопроса применять «удары ниже пояса» нельзя. К ним относятся разговоры на повышенных тонах с категоричным утверждением, что будущий отец эгоист, заботится только о себе, не любит, несостоятелен как мужчина. Такой путь стремительно ведет к разрыву отношений.
Уважение и понимание
Предпочтительно выяснить вопросы, касающиеся будущих детей до вступления в брак. Тогда многие мотивы поведения и взгляды партнера не станут неприятным откровением или послужат причиной отказа от совместного проживания.
Он не хочет второго
Ситуация распространенная. Доводом может служить то, что первенец еще маленький и не закончены младенческие хлопоты. Еще одним препятствием становится стесненное финансовое положение. А иногда опытный родитель на практике знает, с чем придется столкнуться при рождении следующего и не желает повторения пройденного.
Для женщин, которые говорят, что, мой муж больше не хочет детей или ребенка, что делать, советы психолога будут жизненно необходимы. Непредвзятое мнение и спокойная беседа в процессе консультации поможет выявить скрытые мотивы и лучше понять своего супруга.
Что делать
Готового алгоритма нет, каждая ситуация индивидуальна, но стоит начать с малого и выяснить причину. Увеличение времени общения и повышение градуса доверия, домашний питомец и совместное времяпрепровождение с семейными парами, воспитывающими одного или нескольких малышей, со временем могут поколебать его непримиримость.
Основные ошибки женщин
Необдуманные спонтанные действия способны разрушить отношения. Нужно избегать скандалов и упреков, морального давления, манипулирования любовью. Ни в коем случае нельзя идти на обман и беременеть втайне от мужа. Ставить ультиматумы, замыкаться в себе и отказываться от общения тоже бесполезно.
Стоит учесть: при пошатнувшихся отношениях ребенок не придаст им прочности. Эта ноша по плечу только уверенным в себе, любящим парам.
Рождение ребенка должно стать результатом обоюдного решения и радостного ожидания.
Советы психолога
Если женщина морально готова к материнству, а супруга мучают сомнения или он категоричен в своем отказе, то стоит прислушаться к основным рекомендациям.
- Перестаньте питать иллюзии и реально оцените обстановку.
- Отыщите истинные причины отказа от появления первенца.
- Не рожайте вопреки его желания.
Если испробованы все методы и надежды на изменение его мнения нет, то стоит пересмотреть свои отношения.
Можно согласиться с ним, отказавшись от радостей материнства, либо строить жизнь с другим человеком.
А стоит ли продолжать отношения
Нельзя обвинять мужчину в нежелании иметь детей. Многие могут быть просто не готовы к этому или их жизненные цели не подразумевают становление на путь родительства. В любом случае, вам нужно обсудить с партнером все нюансы, за и против, возможные варианты развития событий и только после этого принимать решение о том, есть ли продолжение у вашего союза.
Помощь психолога при отказе мужа от рождения ребенка
Ко мне все чаще приходят девушки, говоря, что «парень не хочет детей, а я хочу». Ситуация сложная, но разрешимая. Записывайтесь на мою личную консультацию и я помогу:
- снять психологические барьеры и укрепить уверенность будущего отца в своих силах;
- наметить стратегию поведения для доверительного разговора при факте бесплодия;
- помочь супругу осознать радость отцовства.
В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния.
Самым действенным способом является личная консультация.
Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.
Записаться на консультацию
Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.
Skype, Viber.
Записаться на консультацию
Не обещать и не жениться. Почему мужчины не хотят создавать семью
«У меня были одни длительные отношения с девушкой, два года жили вместе. Больше таких историй со мной не случалось.
Моё холостое положение любят комментировать зафырканные дамочки и затурканные мальчики, которые умудрились к 25 годам завести кучу детей, ипотеку и алименты. У меня на этот счёт выработалось своеобразное социальное сопротивление. Терпеть не могу людей, которые навязывают свою модель жизни, все эти устоявшиеся стереотипы, слепое следование им. Общество меняется, оно мутирует. То, что раньше было неприемлемо, сейчас нормально.
Из знакомых женатых – 80 % поразводились.
Как таковой институт брака разрушается. Есть редкие крупицы, которые долго живут, берегут любовь и семью. Таким жму руку.
У меня уникальная ситуация – я живу с мамой. Для общества, мыслящего стандартами, наверное, позорная. Строю дом, вскоре планирую туда переезжать, но маму заберу с собой. Работа занимает 90 % моего времени.
Помню, был некомфортный период, когда многие среди друзей и знакомых начали жениться, кучковаться, а я выбился из этого ареала. Но он был настолько короткий, что особо я и не страдал. Моё сегодняшнее относительное одиночество для меня дороже. Когда люди надолго остаются одни, они со временем начинают ловить от этого кайф, и потом очень сложно кого‑то впускать в свою жизнь. Некоторые давят на то, что дети в старости будут помогать. Ну, посмотрите правде в глаза: сейчас родители детей тянут и в юности, и в зрелом возрасте, до последнего помогают деньгами.
Знаете, в чём я могу порицать свою жизнь и таких людей как я? Мы даём просадку, скажем так, в качестве будущего поколения…
Я абсолютно не люблю детей.
Когда мне дают ребёнка на руки, сразу вхожу в ступор. Правда, это не помешало мне быть трижды кумом. Но вот честно: когда держу малыша на руках, ничего не чувствую, просто играю роль.
Представьте такую ситуацию. Зарабатываешь ты всю жизнь деньги, построишь дом, вбухаешь туда миллионов 14–15. Потом дело доходит до старости, ты всё отдаёшь сыну, а он продаёт отеческий дом, покупает «феррари» и разбивает его в хлам. И при этом ничего для себя из этого не выносит. На фиг это надо. Кто‑то карьеру повесил на гвоздик и посвятил себя жене и детям. А я понимаю, что семья – это не для меня. Хотя факт женитьбы не исключаю».
Записала Ирина Ткаченко
Почему мужчины не хотят детей
Где-то в возрасте 30 лет я начал получать регулярные вопросы, почему у меня еще нет детей, на что я резонно отвечал, что совершенно в них не разбираюсь.
Я действительно не ощущал ни малейшей потребности в продолжении рода, и сильно удивлялся, что окружающих это волнует больше меня самого.
В первой части этой заметки я хотел бы немного раскрыть мужскую психологию для женской части моей аудитории. Женщины, которые, как им кажется, нашли идеального избранника, с удивлением обнаруживают, что этот счастливчик не очень-то и хочет иметь детей.
Через это начинается непонимание, напряги и разочарование. Романтические отношения начинают тускнеть. Наверняка, многие с этим сталкивались.
Женщинам
Дорогие женщины, разумеется, большинство нормальных мужчин хотят иметь детей. Но хотят они этого позже. Гораздо позже. Причем настолько, что даже не хочется об этом думать.
Мужчина, даже самый ветреный и безответственный, в глубине души понимает, что ребенок — это серьезно, и что с его появлением уже нельзя будет вести прежнюю жизнь. Тогда вопрос — а зачем усложнять себе жизнь? Зачем брать на себя ответственность, если и так всё прекрасно!
Женщины этого не понимают, как правило.
Они, конечно, тоже не прочь отложить это дело на поздний срок, и пожить для себя, но у них есть четкие биологические границы по времени.
У мужчин, чаще всего, нет какого-то мнения на счет детей. Лично мне было совершенно всё равно, я предполагал, что когда-то в будущем это свершится, но сейчас я хочу жить для себя.
Пока нет детей, — рассуждал я, — можно жить так, как нравится лично мне. Я люблю резкие перемены в жизни, переезды, путешествия, а с ребенком придется про всё это забыть. Я люблю жить в стиле «меньше работать и меньше потреблять», но когда ребенок появится, то уже он будет мне диктовать уровень потребления.
Придется в корне изменить свой образ жизни, оставить то, что я люблю, забыть то, из чего состоит моя личность, и стать как все — снабженцем и добытчиком. Неудивительно, что этот момент я оттягивал, как мог. Когда у нас с женой заходили разговоры о детях, то я говорил что-то вроде «дорогая, давай поговорим об этом в следующем году» и шел в гугл мапс, разрабатывать новую нитку маршрута для велопохода на лето.
Мне кажется, что по настоящему мужчина никогда не будет готов к тому, чтобы иметь детей. Я признаюсь, что был совершенно не готов, когда услышал, что у нас будет ребенок. Первое, что я подумал: «ну всё, накрылась свободная жизнь».
Впрочем, хватает уникумов, которые как раз детей хотят, но на мой взгляд, там что-то другое. Когда мужчина говорит «я хочу ребенка», он на 100% не думает о крошечном существе, орущем всю ночь. Он представляет себе сына лет пяти, с которым они ходят на рыбалку, катаются на велосипедах и занимаются другими интересными вещами.
В этих мечтах он — идеальный отец, такой, каким представлял себе его сам. К сожалению, реальность такова, что для того, чтобы получить рыбалку с пятилетним сыном, нужно пройти через много сложностей, которые начинаются еще гораздо раньше его рождения.
И нередко, такой папаша обнаруживает, что за последние три месяца его жизнь превратилась в ад, что он уже забыл, когда нормально спал, что жена стала каким-то другим человеком, и что его зарплаты катастрофически не хватает, и придется устраиваться на подработку.
Поэтому мужчины всё же чаще не поддаются воображаемой идеальной картинке, и желания к немедленному отцовству не изъявляют. Женщины должны это понять. Мне кажется, что у каждого есть свой возраст, в котором он должен становиться отцом.
Сейчас, оглядываясь в прошлое, я понимаю, что моё отношение к ребенку было бы совершенно иным, появись он лет пять-семь назад. Многих вещей я тогда просто не знал и не понимал.
Я думаю, что умная женщина должна постепенно и осторожно подводить своего избранника к мысли об отцовстве. Нужно задеть какие-то струны души, заронить идею в его сознание. Хуже всего, если вы просто поставите его либо перед выбором, либо перед фактом.
Мужчинам
Вторая часть заметки адресована мужчинам. Именно тем, кто еще не готов, хотя вроде бы для этого есть все предпосылки. Как я писал в начале — вы никогда не будете готовы.
Поверьте, не настанет такого утра, когда вы проснетесь и поймете, что наконец готовы стать отцом. Поэтому, нужно просто задуматься, и понять, в чем загвоздка, в чем причина, почему вы не хотите заводить ребенка.
Финансы
Эта причина, наверно, на первом месте. В какой-то мере я тоже опасался, что не смогу потянуть, но как выяснилось, здесь тоже всё зависит от личного отношения. Родители, которые с гордым видом провозглашают: «у моего ребенка будет всё самое лучшее» просто попадают в систему разводки, созданную вокруг детской темы.
На самом деле, маленькому человечку, если он родился относительно здоровым, нужно очень мало. Больше всего ему нужно молоко, но оно-то как раз ничего не стоит, в большинстве случаев, потому что находится в груди матери.
Если не поддаваться модным лозунгам, то оказывается, что ребенок не такое уж и дорогое удовольствие. Например, хоть мы и не считаем себя малообеспеченными людьми, но совершенно спокойно набрали у знакомых 90% нужных для сына вещей.
Мы не покупали кровать, не покупали одежду (нам отдали огромное количество практически не ношенных вещей на все сезоны), почти не покупали игрушек. Все эти вещи в отличном состоянии, и через некоторое время они перекочуют к новым владельцам.
Остается статья расходов — подгузники, но это просто мелочь, по сравнению с тем, что было бы, если мы за свои деньги купили всё вышеперечисленное. Поэтому, выбросьте из головы дурацкие стереотипы.
Всё, что родители покупают ребенку, нужно в первую очередь не ему, а им, чтобы доказать себе, что они не хуже других. Ребенку нужна забота и любовь. В первые годы жизни ему совершенно не важно, сколько стоит вещь, которую он носит, и игрушка, с которой он играет.
Не та
Часто бывает, что мужчина живет с женщиной, но не уверен, что это та, с которой он хочет провести остаток жизни. Соответственно, если это так, то появление ребенка принесет лишние проблемы. Полностью согласен с этим, но не лучше ли тогда поискать своего человека в этом мире? Зачем тратить жизнь на заведомо неподходящие отношения?
Свобода
Этот пункт тоже очень сложный, и лично мне было трудно с ним смириться. У меня прекрасная жизнь, замечательная жена, интересные путешествия, так зачем же что-то менять? Но начав размышлять, я понял, что многие родители, которые с появлением ребенка решили, что их личная жизнь закончилась, а началась жизнь ради детей, совершенно не правы.
Жизнь не должна строиться вокруг ребенка, это совершенно тупиковый путь, ведущий к разочарованию. Ребенок приходит в семью, и именно он должен встраиваться в жизнь родителей. Это сложно понять, но секрет успеха именно здесь. Сейчас я прекрасно понимаю, что при правильном отношении к детям, свободная жизнь не заканчивается, а просто немного меняет свою форму.
Я не отошел от своей концепции «меньше работать — меньше потреблять», и это позволяет мне проводить очень много времени с сыном. Это просто потрясающе, когда ты можешь в любой момент взять его на руки, когда видишь все малейшие возрастные изменения. Многие отцы упускают это крайне важное время, и ребенок больше привязывается к матери.
Я не перестал мечтать о Дороге, и начал искать примеры. Выяснилось, что тысячи людей путешествуют по миру с детьми и им ничего не мешает. Здесь самое главное, чтобы ваша вторая половина придерживалась тех же принципов, и вы работали, как одна команда. Каким образом этого добиться, я уже писал в заметке «Как совместить семью и путешествия«.
Наверно, есть еще немало причин, почему мужчины не хотят иметь детей, но я уверен, что всё это решаемо. Да, действительно, мужчина спокойно может прожить, не имея ребенка, просто потому, что он не знает, что такое быть отцом.
Если вы как раз в том состоянии неготовности, о котором я пишу, то хорошо подумайте, и вы поймете, что многие страхи надуманы. Буду признателен, если читатели поделятся, какое отношение к отцовству было (или есть) у них.
Друзья, давайте не будем теряться на просторах интернетов! Я предлагаю вам получать на емейл извещения о публикации моих новых статей, таким образом вы всегда будете знать, что я написал что-то новое. Пройдите по ссылке, пожалуйста. Читать также:
Чтобы не потерять этот сайт из виду: пройдите по ссылке — вы получите извещение о выходе новой статьи на емейл. Никакого спама, отписаться можно в пару кликов.
Сказать спасибо за статью можно репостом в Фейсбуке или Вконтакте:
Что делать, если муж не хочет детей – Семья и дети – Домашний
Дети или карьера – сложный выбор?
Беременность – счастливый билет в мир
материнства, который для некоторых становится проблемой, ставя перед серьезным выбором в жизни. Для кого-то выбор очевиден, а для кого-то, особенно, спортсменок и артисток, пребывающих на пике карьеры – очень труден. Что делать? Выбрать ребенка, лишив себя побед на профессиональном поприще, или отказаться от малыша?
Татьяна Панкова
Читать далее
Однако это не повод опускать руки, ведь есть способы, которые помогают изменить ситуацию.Мужчины-дети
Первый тип называется инфатильным. Такие мужчины не считают себя достаточно зрелыми, чтобы заводить ребенка. Они могут постоянно повторять, что пока что не хотят становиться отцами, но может быть потом их мнение изменится. Это очень удобная позиция, так как не позволяет отдалять от себя женщину, но при этом не добавляет ему ответственности.
Конечно, нужно попытаться серьезно поговорить с ним на эту тему, но если мужчина уже взрослый, то его вряд ли можно переубедить. Поэтому решите для себя, что для вас лучше: оставаться с ним, но без детей или найти другого человека для создания полноценной семьи.
Иногда бывает так, что этот тип мужчин не хочет ребенка только потому, что вы ведете себя как маленькая девочка. В этом случае он просто будет бояться, что на его плечах появится ответственность не за одного ребенка, а за двух. Вам нужно начать меняться самостоятельно. Не надо перестраивать мужчину, он должен сам захотеть измениться.
Постарайтесь выработать спокойный и твердый подход к жизни, избавьтесь от привычки плакать по пустякам и постоянно обижаться, научитесь держать себя в руках. Обязательно слушайте мужчину. Пробуйте не просто слышать, а именно понимать, что он хочет вам сказать, обсуждайте с ним серьезные вещи. Как только вы почувствуете, что в ваших отношениях стало больше уважения и понимая, то можете переходить в наступление.
Мужчины-эгоцентрики
Второй тип называют эгоистами. Как правило, такие мужчины думают о том, что перед рождением ребенка необходимо подготовиться социально и финансово.
Эгоистами их называют потому, что они заботятся прежде всего о своих возможностях, о том, что их денежное состояние может существенно снизиться.
В этом случае поговорите с мужчиной о том, что он понимает под фразой «встать на ноги». Попросите его сказать конкретные пункты и сразу же начинайте действовать. Ни в коем случае не просите его помощи, вскоре он сам начнет вам помогать. Допустим, он говорит, что нужно купить квартиру. Начните экономить на всем, откладывая деньги на жилье. Это заставит его трезво взглянуть на ситуацию.
Мужчины-идеалисты
Третий тип принято называть перфекционистами. Если он не хочет заводить детей потому что желает, чтобы его потомство жило лучше него самого, то он просто излишне идеалистичен. Как правило у таких представителей сильного пола всего два взгляда на вещи: черный и белый.
Вначале вам нужно добиться хоть капельки разнообразия. Постарайтесь вносить в жизнь хаос: неожиданные поступки, беспорядок в доме и т.
д. Мужчина должен немного привыкнуть к расслабленности. Затем можете приступать к атаке: разговоры в вреде позднего деторождения, совместные мечты о ребенке и тому подобное.
, когда вы хотите детей, а ваш партнер не хочет
Обсуждение вашего желания иметь детей (или их отсутствия) на раннем этапе отношений может показаться неудобным и преждевременным, но может стать еще сложнее сориентироваться. Независимо от того, активно ли вы обдумываете эти решения или хотите, нижеприведенная история, первоначально опубликованная в июне 2017 года, предлагает несколько инструментов, которые помогут вам в этом.
Тридцатитрехлетняя Олив и ее парень встречались два года, прежде чем серьезно обсудили тему детей.Конечно, были случайные упоминания: шутили о переезде в квартиру с дополнительной комнатой; он сделал несколько расплывчатых комментариев, которые, казалось, указывали на то, что однажды он захочет стать отцом. Только когда Олив поставили диагноз СПКЯ, наиболее частую причину женского бесплодия, она начала осознавать, насколько сильно она хочет детей.
Когда ей сделали операцию по поводу СПКЯ, которая могла бы затруднить или даже сделать невозможным зачать ребенка, она решила затронуть эту тему.
Она узнала, что он не хочет детей.Она знала, что знает. Они остались вместе, потому что были счастливы и влюблены, но она почувствовала беспокойство и беспокойство. «Я скорее извинялся, чем делал взрослые вещи и прилагал все усилия, чтобы получить то, что я действительно хочу». После шести месяцев попыток заставить все работать, борьбы с ее желаниями против его, в то время как гадая, должна ли она измениться, и боязни снова поднять этот вопрос, чтобы он не дал ей ответ, который она не хотела слышать , Олив наконец поняла, что она предпочла бы быть матерью, чем оставаться со своим парнем.Убитая горем, но осужденная, она подняла этот вопрос в последний раз. Его решение было окончательным, и она положила конец.
«Я была подавлена и подавлена», — сказала она мне. «Это человек, которого я люблю, но мы не идем в одном направлении.
Я действительно хотел быть честным и расставить приоритеты в своих потребностях. Мне нет 24. У меня нет 10 лет, чтобы понять это. Мне казалось, что я обманываю себя, и я стараюсь быть более напористым. Я сказал: «Мы очень четко заявили, чего хотим. Это не ультиматум, и я не злюсь.Я все еще люблю тебя, но мы оба должны выбрать, чего мы хотим от своей жизни ». Было действительно сложно спросить себя: что важнее, эти отношения и этот человек или семья?»
Джоанна, 29-летняя женщина, живущая в северной части штата Нью-Йорк, знала, что не хочет детей, еще когда училась в колледже. Когда она стала старше и стала более уверенной в своем решении, ей стало легче вести беседу.
«У меня была« детская дискуссия »на первых свиданиях, и я согласился с парнем во время курса закусок, что мы никогда не сможем работать надолго.Я обнаружил, что они обычно ценят честность ».
Но расставания все еще болезненны. Она встречалась со своим бывшим парнем в течение трех месяцев, когда эта тема впервые возникла. Он хотел детей и часто говорил о них: какими видами спорта они будут заниматься, как он будет воспитывать детей. Она не сделала этого, и они согласились, что это не сработает, поэтому они прекратили. «Это были мои первые« взрослые »отношения, в которых мне действительно приходилось взвешивать проблему детей. После этого я хандрил три дня. Я долго разговаривал с моей матерью (у которой четверо детей, она живет и дышит для нас), и я решил, что буду думать о детях, если он заберет меня обратно.Я подошел к нему и объяснил, что думаю и изменил свое мнение ».
Только через пять месяцев — и несколько серьезных разговоров о переезде в близлежащие детские кварталы с хорошими школьными округами — она поняла, что что-то не так. «Я не мог понять свое несчастье. Однажды я понял, что действительно борюсь с мыслью о детях. Я села со своим парнем, чтобы сказать ему, что мои чувства снова изменились, на этот раз вернувшись к моему внутреннему чувству нежелания детей.Насколько я знал, это было для него нарушением сделки.
В тот же день мы закончили.
Несколько недель спустя бывший Джоанны сказал ей, что он много думал об этом и, если это означает остаться с ней, он не будет иметь детей. «Я знаю, что он абсолютно хочет детей и будет отличным отцом, поэтому я сказал ему, что не приму такой образ мышления. Я отказался а) лишить его права однажды стать отцом и / или б) рисковать, что в конце концов он станет злобным по отношению ко мне, поскольку я был тем, кто не хотел детей.Я смирилась с тем, что могут пройти годы, прежде чем я найду своего бездетного Прекрасного Принца, особенно там, где я живу. А до тех пор я буду чертовски хорошо проводить время с собой и моими крутыми друзьями ».
Единственное, что Джоанна поступила бы иначе, — это поговорить раньше.
Оливия тоже хотела бы сделать это раньше. «Это худшая ситуация — безумно любить кого-то, два года строить совместную жизнь, а потом вот эта. Это не легко. Месяцы, которые я провел в чистилище перед тем, как принять окончательное решение, когда я был слишком напуган, чтобы говорить об этом, я оглядываюсь назад и понимаю, что это было излишне трудным и несчастным.Так не должно быть ».
Моника Парих, основатель Школы любви Нью-Йорка и опытный тренер по свиданиям, считает, что этот разговор следует вести во время того, что она называет «фазой переговоров» в отношениях. Эта фаза происходит примерно через девять месяцев после трех месяцев химического влечения, за которыми следуют три месяца «осознания дефектов характера». Этап переговоров — это «когда вы выясняете, собираетесь ли вы быть в долгосрочном партнерстве».
Если один из партнеров сопротивляется, Парих предлагает сначала выяснить причину колебаний.Это о карьере? Считает ли он или она, что дети будут мешать? Беспокоит ли один из партнеров большую часть заботы о себе? Есть ли способ договориться или найти компромисс в этих областях? Или дело в принципиальных отличиях? Кто-то категорически не хочет детей?
По словам Париха, представление о том, что «мы разберемся позже», является опасным. Есть так много переменных, которые влияют на то, чтобы брак работал, и большие проблемы (которые включают такие темы, как разделение финансов, разделение труда и сексуальные ожидания) следует решать как можно раньше и четко.Откладывание таких разговоров во избежание ссор или трений в дальнейшем вызывает проблемы. «Вам придется либо выяснить, сможет ли ваш партнер удовлетворить ваши потребности, либо вам нужно найти его где-нибудь еще. Вы должны действительно общаться, чтобы обеспечить соответствие фундаментальных ценностей «.
Допустим, вы очень любите своего партнера и находитесь на пути к пожизненному обязательству. Вы поговорили о детях, и стало ясно, что один человек хочет их, а другой нет.Это повод положить этому конец? «Я так думаю, — сказал Парих. «Люди, которые не прекращают этого, имеют очень романтичный и идиллический взгляд на брак, не основанный на реальности. В конце концов, выйдет наружу гнев или негодование. Чтобы брак был успешным, необходимо учесть так много прагматических деталей. Если бы больше людей уладили это раньше, возможно, уровень разводов был бы ниже ».
Примерно за три дня до моего интервью с Олив, ее бывший парень позвонил ей и сказал, что их разлука заставила его переосмыслить вещи, что, возможно, он мог бы подумать о том, чтобы стать отцом, потому что он хочет снова вместе.
«Очевидно, он провел поиски души», — сказала она. «Я пока не знаю, что об этом думать, в основном потому, что он был так силен в своих убеждениях, и у него не было столько времени, чтобы измениться. Прошла всего пара недель. И что это значит, что у нас был этот напряженный разговор пару раз, и она никогда «по-настоящему» не задумывалась об этом? Я не хочу быть с кем-то, кто в конечном итоге принимает это решение, просто чтобы не потерять меня. Я хочу знать, что это действительно долгосрочное изменение ».
«Я чувствую себя лучше, чем когда-либо», — сказала она.«На 100% лучше. Друзья и коллеги даже прокомментировали это. Я действительно чувствую себя другим, менее тревожным. За углом не ждет гигантская яма отчаяния. С ним намного проще ходить на свадьбы и детские души для всех моих друзей «.
Feature Graphics Коко Лашар.
Коллаж графики Марии Питт.
Почему меньше мужчин становятся отцами, чем раньше?
Несмотря на то, что у женщин меньше детей, чем раньше, мужчины чаще не рожают.
И разрыв между мужчинами и женщинами увеличился.
Среди женщин около 11 процентов 45-летних были бездетными в 2000 году. В 2019 году это было 14 процентов.
По данным Статистического управления Норвегии, доля мужчин без детей увеличилась с 17 до почти 25 процентов за тот же период времени.
Некоторые мужчины становятся отцами позже, но к 50 годам более 20 процентов мужчин в Норвегии не имеют зарегистрированных детей.
Что мы действительно знаем о бездетных или бездетных мужчинах?
Трюде Лаппегард, профессор социологии в Университете Осло, считает, что трудно определить единственную причину, по которой у некоторых мужчин нет детей.(Фото: Университет Осло)
Менее образование
Его можно встретить во всех сферах жизни, и причина, по которой у него нет детей, может заключаться в чем угодно — от выбора отказаться от отцовства до отсутствия возможности стать отцом. У других мужчин могут быть пасынки.
«Трудно указать одну причину», — говорит Трюде Лаппегард, профессор социологии в Университете Осло.
Она исследовала растущий уровень бездетности в Норвегии, но пока не нашла хорошего ответа.
Тем не менее, исследователи обнаружили некоторые общие черты в разнородной группе мужчин без детей.
Несколько исследований, в том числе исследование, опубликованное Лаппегардом и его коллегами в 2018 году, показывают, что менее образованные мужчины реже заводят детей.
Но это касается и женщин.
«Раньше среди женщин было наоборот: женщины с высшим образованием чаще оказывались бездетными. Теперь все наоборот, и менее образованные женщины реже заводят детей », — говорит Лаппегард.
Она удивлена таким изменением, поскольку женщины с высшим образованием теряют больше денег из-за того, что заводят детей, когда они делают перерыв в работе.
«Это переворачивает все теоретические объяснения с ног на голову. Это незнакомая территория, и нам нужно придумывать новые объяснения.
По словам Лаппегарда, хотя женщины стали больше похожи на мужчин, образование, похоже, еще сильнее влияет на то, есть ли у мужчин дети. Потому что сегодня у женщин больше образования, чем у мужчин.
Меньшее образование — миф, возможно,
На самом деле это не уровень образования, который определяет это, по словам Кьелла Эрика Ломмеруда, профессора экономики Бергенского университета (UiB).
«Это миф, что бездетность связана с низким уровнем образования. Если у вас хорошее здоровье и приличный доход, у вас будет столько же детей, сколько у всех, даже с более низким уровнем образования », — говорит Ломмеруд.
Вместе с коллегой Астрид Грасдал он изучил, кто эти 50-летние норвежские мужчины, у которых нет детей.
Исследователи собирали информацию из государственных реестров и отслеживали все население до 2014 года. В то время 18 процентов норвежцев 50-летнего возраста были бездетными — по сравнению с 14 процентами в 2000 году.
Так что некоторые бездетных мужчин — иммигранты.
Исследование 2019 года показывает, что иммиграция вносит значительный вклад в рост числа бесплодия среди мужчин, в отличие от того, что другие исследователи обнаружили ранее.
Иммигранты могут иметь детей за границей, которых нет в норвежских регистрах.Поэтому Ломмеруд и Грасдаль сосредоточили свое внимание на мужчинах, родившихся в Норвегии в период с 1959 по 1964 год.
Образование и доход часто связаны. Когда исследователи изучили образование, доход и здоровье в сочетании, они обнаружили лишь очень небольшие различия в бездетности среди норвежских мужчин с разным уровнем образования.
Немного больше мужчин, окончивших старшую среднюю школу, были отцами, чем мужчин, имеющих либо только начальное, либо высшее образование.
«Основываясь на нашем исследовании, мы ничего не знаем о том, как люди воспринимают ситуацию.Может, они счастливы без детей. Но я становлюсь немного подозрительным, когда бездетность ассоциируется с вещами, которые не ладятся в жизни, такими как низкий доход и плохое здоровье », — говорит Кьелл Эрик Ломмеруд, профессор экономики в Университете Бергена. (Фото: UiB)
Низкий доход
С другой стороны, мужчины с низкими доходами и плохим здоровьем в возрасте от 30 до 30 лет с большей вероятностью останутся бездетными через несколько лет.
Работает меньше бездетных мужчин, чем отцов, и в среднем они зарабатывают лишь 68 процентов от того, что зарабатывают отцы.
Похоже, что сейчас доход и здоровье еще сильнее связаны с рождением детей, чем раньше.
Опрос, проведенный Институтом социальных исследований (ISF) в этом году, показывает, что некоторые мужчины и женщины считают, что стабильные отношения являются наиболее важным фактором при принятии решения о наличии детей.
Также важно стабильное финансовое положение, особенно для женщин. Мужчин немного больше волнует постоянная работа.
Почему это стало таким важным? Об этом исследователям известно меньше.
Лаппегард считает, что это может быть связано с тем, что общество ожидает, что и женщины, и мужчины будут вносить свой вклад в экономику и уход за детьми.
Плохое здоровье
Мужчины, не имеющие детей, чаще других пользуются услугами первичной медико-санитарной помощи, что может указывать на то, что у них больше проблем со здоровьем.
Исследование Ломмеруда показывает, что среди бездетных больше людей с ограниченными возможностями. Двадцать процентов этой группы имеют пенсию по инвалидности по сравнению с шестью процентами отцов.В общей сложности почти четыре из десяти мужчин с ограниченными возможностями получают доход по различным государственным схемам. Каждый десятый стал инвалидом до 30 лет, а отцами становятся еще реже.
Некоторые мужчины, ставшие инвалидами в молодом возрасте, могут иметь серьезные проблемы со здоровьем, которые затрудняют получение должности в трудовой жизни, а также установление отношений в их личной жизни.
Но Ломмеруд не думает, что это основная причина того, почему так много мужчин, чем женщин, остаются бездетными.
Ойстейн Кравдал, профессор демографии в Университете Осло, недавно исследовал разрыв в бездетности между женщинами и мужчинами. Предварительные результаты показывают, что бездетность увеличилась примерно на одинаковую величину во всех образовательных группах (Фото: Университет Осло)
Разумное объяснение
Эйстейн Кравдаль также исследует бездетность. Он является профессором демографии в Университете Осло и руководителем исследований Норвежского института общественного здравоохранения.
Кравдал считает разумным, что бездетных мужчин обычно больше, чем женщин, и что эта разница со временем увеличивалась.
«Мальчиков рождается на шесть процентов больше, чем девочек. Кроме того, мужчины обычно вступают в отношения с женщинами на пару лет моложе. В периоды, когда рождаемость в стране снижается, в этих более молодых когортах становится меньше женщин », — пишет он в электронном письме сайту sciencenorway.no.
Кравдал недавно исследовал разрыв в бездетности между женщинами и мужчинами.Предварительные результаты показывают, что он увеличился примерно на одинаковую величину во всех группах образования. Исследование еще не опубликовано.
Все больше и больше женщин получают образование, поэтому легко поверить, что особенно большие различия существуют между полами среди менее образованных. Но это не так. Кравдал считает, что другие изменения в обществе могли работать в противоположном направлении.
Плохие результаты
Кравдал считает, что мужчины с более низким уровнем образования плохо успевают во многих отношениях.
«У них более низкие доходы, у многих из них нет партнера или детей, и они умирают раньше», — говорит он.
Ломмеруд тоже это заметил.
«На основании нашего исследования мы ничего не знаем о том, как люди воспринимают ситуацию. Может, они счастливы без детей. Но я становлюсь немного подозрительным, когда бездетность ассоциируется с вещами, которые в жизни идут не так хорошо, например, с низким доходом и плохим здоровьем », — говорит он.
Кто-нибудь вообще спрашивал самих мужчин?
«Я реагирую, когда кто-то автоматически предполагает, что мужчин не выбрали.Также может быть, что мужчины не хотят иметь детей или просто не встречают кого-то, кто им подходит. Мы просто не знаем, — говорит Сара Кулс, исследователь из Института социальных исследований (ISF). (Фото: ISF)
Сколько хотите детей?
Сара Кулс и Марте Стрем из ISF сделали именно это.
Их опрос показывает, что 79 процентов мужчин в возрасте до 30 лет планируют иметь детей в какой-то момент.
«Это означает, что 21 процент мужчин в возрасте до 30 лет ответили, что не хотят детей», — говорит Коулс.
«Мужчины в меньшей степени хотят детей, чем женщины, но разница не такая большая», — добавляет она.
Среди женщин той же возрастной группы 12 процентов не хотят иметь детей.
Хотя в опросе участвовало 7686 респондентов, они не были репрезентативными для населения Норвегии в целом.
Репрезентативный опрос 2007-08 годов также показывает, что женщины хотят детей больше, чем мужчины.
Согласно опросам, проведенным в других странах Северной Европы, подавляющее большинство молодых взрослых мужчин хотят детей.
Их ответы остались прежними через несколько лет?
Желания могут измениться
Исследование, которое отслеживало женщин в Соединенных Штатах в течение 33 лет, показывает, что ожидания от того, что они станут родителями, могут меняться на протяжении всей жизни.
Относительно высокая доля женщин дали разные ответы из 19 раз, когда их спрашивали — как среди женщин, у которых есть дети, так и среди тех, у кого нет детей. Около 25 процентов хотя бы раз сказали детям «нет», но только 15 процентов остались без детей.Только 0,5% каждый раз ожидали детей, не имея их.
Норвежские исследователи опросили около 45 мужчин и женщин, не имевших детей в какой-то момент своей жизни. Тогда все выразили желание иметь детей. Но некоторые из мужчин все откладывали, чтобы стать родителями — может быть, так долго, что было бы слишком поздно?
Желание иметь детей носит ситуативный характер, — говорит Кравдал.
«Добровольное бездетность — громоздкое понятие. Некоторые люди хотят иметь детей, только если они состоят в отношениях, а потом не находят партнера.Другие могли быть в отношениях и иметь возможность иметь детей, но откладывали это до тех пор, пока они больше не смогли. Некоторые состоят в отношениях и могут иметь детей, но не хотят. К сожалению, мы очень мало знаем о том, насколько велики эти разные группы », — говорит он.
Полагаются ли исследователи больше на молодых людей?
Исследование ISF не отслеживает мужчин во времени. Сегодняшние ответы молодых людей мало что говорят нам о том, чего хотели 50-летние в молодости.
Но опрос показывает, что около половины из 258 мужчин старше 40 лет, не имеющих детей, тоже не хотят их.
«Отчасти это может быть связано с формой пострационализации. Некоторые мужчины, которые остались бездетными, могут сказать себе, что они этого хотят », — говорит Кравдал.
Мужчины, принявшие участие в опросе, немного отличались от населения в целом. Например, опрошенные бездетные мужчины старше 40 лет имеют партнера или супруга так же часто, как и мужчины с детьми.С другой стороны, бездетные мужчины в целом гораздо реже живут с партнером.
Но, по мнению Кула, нет причин доверять ответам людей меньше, чем когда им за 40, чем когда им за 20.
Она считает, что желание не иметь детей, добровольное бездетность, может быть верным даже для большего числа людей, чем было обнаружено в ходе опроса.
«Если бы я угадал, я бы с меньшей вероятностью смог ответить на вопросы опроса под названием« Желание детей ».«
Неужели женщины увольняют« мужчин с низким статусом »?
А как насчет мужчин, которые хотят детей, но не получают их?
Бездетные респонденты опроса ISF старше 40 лет, как правило, зарабатывают меньше, чем другие мужчины. Они говорят, что один Причина, по которой у них не было детей, заключается в том, что это стоит слишком дорого.
Среди других причин — беспокойство о будущем, необходимость в более просторном доме и недосыпание, связанное с рождением маленьких детей.
Остаться бездетными также могут не желая мужчин с низкими доходами и плохим здоровьем, — говорит Ломмеруд.
«Я думаю, что некоторые мужчины останутся без дела», — говорит он.
Профессор называет их «мужчинами с низким статусом».
«Похоже, что женщины не интересуются некоторыми типами мужчин. Но это домыслы », — говорит он.
Реагируя на риторику
Он далеко не единственный исследователь, который предположил, что увеличение числа бездетных мужчин может быть связано с тем, что женщины не выбирают некоторые типы мужчин.
В своем отчете Коулс и ее коллега ссылаются на это распространенное толкование того, почему у мужчин с низким уровнем доходов или образования меньше шансов иметь детей.
«Я реагирую на кого-то автоматически, предполагая, что мужчины -« неизбранные », — говорит Кулс.
«Может случиться так, что мужчины не хотят иметь детей или просто не могут найти подходящего человека. Мы не знаем, — говорит она.
«Мне не нравится концепция« не быть выбранной », — говорит Лаппегард.
«Я считаю, что говорить о том, что женщины предпочитают не заводить детей от группы мужчин, немного искусственно. Как люди находят друг друга, и причины этого сложны », — говорит она.
«Исследователи и журналисты внесли свой вклад в формирование идеи о том, что женщины не хотят мужчин с меньшим образованием.
СМИ пишут о невольно одиноких мужчинах, которых никто не хочет, и об альфа-самцах, у которых есть дети от нескольких женщин.
Лаппегард утверждает, что последнее — тоже миф. Согласно подсчетам, сделанным несколько лет назад, у женщин больше, чем у мужчин, детей от нескольких партнеров.
Другой вид семейной жизни
Есть много способов стать семьей. Некоторые мужчины живут с детьми, которых они не зарегистрированы.
«Некоторые говорят о том, что мужчины становятся все более маргинализированными.Но мы не должны приравнивать отсутствие у них биологических детей к отсутствию детей в их жизни », — говорит Лаппегард.
«Уровень бездетности среди мужчин, вероятно, снизился бы, если бы мы удалили тех, у кого есть супруг или партнер с детьми», — пишет Кравдал.
Среди бездетных мужчин в возрасте 50 лет 3,6% живут с детьми до 18 лет. Эта статистика относится к половине отцов.
В статистике не указано, сколько из них проживало с переехавшими детьми.
Переводил: Ингрид П. Нузе
———
Прочтите норвежскую версию этой статьи на сайте forskning.no
Когда мужчины хотят детей, а женщины в этом не уверены
Фото: Шеннон Фэган / Getty Images
Тикающие часы, которые беспокоили Лорен Рэнкин, не являются биологическими. Это она и ее парень Джейсон создали.Они провели вместе почти пять лет в любовных, преданных отношениях, но они установили крайний срок — март, чтобы решить, расстаться или нет.
Единственное, что их разделяет, — это вопрос наличия детей.
Согласно общепринятому мнению, голодная до младенца женщина противопоставляется пугливому мужчине, но затруднительное положение Лорен прямо противоположное.
«Мы оба знали с самого начала наших отношений, что он всегда хотел детей, всегда хотел семью, и я всегда чертовски неоднозначно относился к этому», — сказала она.Она опасается ответственности и обязательств иметь ребенка. Но жизненные события заставили задуматься. Ей 29, а ему 34, и он хочет иметь детей до того, как ему исполнится 40. Еще важнее то, что они живут в Эсбери-парке — четыре часа туда и обратно каждый день. Джейсон готов переехать в более удобное место, но только если они согласятся, что в будущем будут дети. «Это ультиматум», — сказала она.
Прошлым летом они чуть не расстались из-за дилеммы, но держаться отдельно друг от друга сложно: в конце концов, , они любят друг друга.«Он хочет, чтобы у меня было то, что я хочу, и я хочу, чтобы он получил то, что он хочет», — сказала она. «Но это может означать, что делать эти вещи не вместе, а это действительно печально».
Лорен является частью растущей когорты женщин: женщин в возрасте от 20 до 30 лет, которые не уверены или решительно против того, чтобы стать матерями. В общенациональном репрезентативном опросе одиноких бездетных людей в 2011 году больше мужчин, чем женщин, заявили, что хотят детей. (С другой стороны, больше женщин сообщили о стремлении к независимости в своих отношениях, личном пространстве, интересах и хобби.Другой опрос, проведенный в 2013 году, подтвердил эти выводы: более 80 процентов мужчин заявили, что всегда хотели быть отцом или, по крайней мере, думали, что когда-нибудь им станут. Лишь 70 процентов женщин чувствовали то же самое.
Сегодняшние молодые женщины имеют больший выбор в отношении своей фертильности, чем их бабушки, и, возможно, более ясно видят проблемы воспитания детей, чем их матери. Для бабушек и дедушек рождение детей было не вопросом, а данностью. И их было много, породив поколение бэби-бума: рождаемость достигла 122.В 1957 году на 1000 женщин детородного возраста родилось 7 детей. У самих бумеров был больший выбор благодаря широкому применению противозачаточных таблеток и изменению социальных ожиданий, вызванных движением за освобождение женщин. Уровень рождаемости снизился, а затем стабилизировался.
Но в то время как поколение хиппи могло мечтать об утопических, эгалитарных отношениях, реальность часто была иной. «В своем поколении я видела женщин, у которых было меньше детей, чем они хотели», — сказала историк и социолог Стефани Кунц, которая изучает женщин и структуру семьи и сама является бумером.«У них был один вместо двух или трех… и они сказали:« Я не могу иметь другого, это разрушит мою карьеру »». Отцы стали больше выполнять домашнюю работу, но не увеличили время, которое они тратили на уход за детьми, в то время как матери продолжали делать подавляющее большинство. Уровень разводов резко вырос в 1970-х годах.
Это поколение не решило проблемы. Но молодые женщины могут быть более осведомлены о них. «Молодое поколение женщин еще лучше интегрировано в рабочую силу, и иногда им кажется, что им приходится выбирать между полноценной карьерой и вообще детьми», — отмечает Кунц.
Большинство современных молодых людей обоих полов стремятся к эгалитарному разделению в работе и семейных обязанностях. Но даже если этого хотят оба партнера, женщины понимают, что они, вероятно, этого не получат. Достичь равенства в семье легче сказать, чем сделать: в опросе отцов 2011 года 65 процентов заявили, что, по их мнению, оба родителя должны уделять воспитанию детей одинаковое количество времени. Но когда их спросили об их реалиях, 64 процента ответили, что их жены проявляют больше заботы. «Я думаю, что до того, как у вас появятся дети, мужчинам будет намного легче представить себе сочетание работы и семьи», — сказал Кунц.«Есть работа, связанная с рождением детей, которую женщины могут ожидать лучше, чем мужчины. Мы видели, как это делали наши мамы ».
Работа по воспитанию детей тоже практически не пользуется поддержкой. Американским матерям не гарантируется оплачиваемый отпуск по беременности и родам или оплачиваемый отпуск по болезни, и им практически не предлагается помощь в покрытии непомерных затрат на уход за ребенком. Они также сталкиваются с широко распространенной дискриминацией и сокращением своих доходов только за то, что стали мамами.
Женщины, опрошенные для этой истории, не всегда думали, что их партнеры-мужчины подведут их.Но все они прекрасно понимали, как рождение ребенка существенно изменит все части их жизни, многие из которых они упорно трудились, чтобы собрать их на свои места.
«Я нахожусь в женском царстве начала 30-х: не хочу ничего исключать, но при этом все больше осознаю, насколько сильно это меняет жизнь», — сказала Дженнифер. Она и ее парень более десяти лет не торопились выходить замуж или заводить детей, но он уверен, что когда-нибудь захочет последних. Дженнифер говорит, что любит детей своих друзей и видит, насколько богатой стала их жизнь.Но она прекрасно понимает, что нужно делать. Она любит «провести тихое воскресенье, чтобы читать в выбранном мной темпе и готовить еду для наших взрослых гурманов», — сказала она. И хотя ее парень видит в воспитании детей значительную пользу, Дженнифер опасается, что это ее поглотит. «У меня есть сильный инстинкт заботиться о стольких вещах, хотя я знаю, что [мой парень] определенно хочет участвовать в этом», — сказала она.
Плюс к этому хаос, который ребенок привносит в чью-либо жизнь.«Думаю, я всегда была тем, кто хотел попытаться наметить этапы жизни, прежде чем прийти к ним», — объяснила она. «Но, конечно, я понимаю, что не могу точно спланировать, каково это иметь детей, прежде чем они у меня появятся».
Линн (имя изменено) много лет боролась с вопросом о том, чтобы иметь детей, зная, как сильно ее хочет муж, и надеясь, что в конечном итоге проявится материнский инстинкт. «Женщины говорят о том, что срабатывает, о том, как внезапно вы достигаете определенного возраста или определенного времени в своей жизни, а затем получаете это», — сказала она.Они с мужем говорили о детях до свадьбы, но отнесли эту идею к категории «когда-нибудь».
Но потом они пошли искать квартиру четыре года назад и в итоге получили квартиру с тремя спальнями. «На всякий случай мы складывали детали на свои места», — сказала она. Однако страх, что они не окажутся на одной странице, удерживал их от обсуждения, действительно ли у них будет ребенок. «Я очень старалась убедить себя, что хочу его», — сказала она.
Затем у нее появилось то, что она назвала «страхом беременности».«Тот факт, что этот термин пришел в голову, очень красноречив, — сказала она. «Именно тогда я понял, что не хочу». У нее есть личные причины, по которым она не хочет иметь ребенка: трудные родители и тяжелое детство, опасения, что психическое заболевание, которое есть в семье, передается по наследству. Но ее также преследовал страх, что ей придется отказаться от всей своей жизни. «Я просто помню, как ехал в метро, шел на работу, гулял без лишних хлопот и думал: , я никогда больше не смогу сделать это снова. ”
В конце концов она рассказала мужу о пропущенных месячных (что позже оказалось ложной тревогой), и он был вне себя от радости. Но она выразила свои опасения. «Я подумал:« Вы знаете, вы путешествуете четыре месяца в году ». Мне придется отказаться от всей своей жизни, если у меня будет ребенок ». Она уже обдумала, что произошло, но представление о том, что его жизнь изменится, было совершенно новым. «Даже в такой прогрессивной, либеральной, феминистской семье, как наша, все еще существовала идея, что женщина останется дома, а парень продолжит работать… или что мужская работа не будет поставлена под угрозу.В какой-то момент она спросила, не подумает ли он о том, чтобы бросить работу и стать домоседом, учитывая, как сильно он хочет ребенка. «Это был не тот план, который он имел в виду», — сказала она.
«Я просто хочу прожить жизнь, получать от нее удовольствие и определять, насколько это возможно, — как все пойдет», — сказала она. «Я хочу иметь возможность почитать книгу в кафе в течение нескольких часов, если мне так хочется».
Вопрос о потере автономии не дает покоя и одиноким женщинам. Кортни Й. совершенно неоднозначно относится к тому, хочет ли она в конечном итоге детей.Отчасти ее беспокоит то, с какими частями своей жизни ей, возможно, придется попрощаться, взвешивая, «что я получу от рождения ребенка, но также и от того, от чего я бы отказался», — сказала она. Она живет между Нью-Йорком и своим родным штатом Луизиана, и ей нравится «быть полностью независимой».
Как афроамериканка, ее раса также играет роль. «Честно говоря, я боюсь иметь сына прямо сейчас», — сказала она, указывая на движение #BlackLivesMatter и убийства полиции, которые его спровоцировали.
Для Лорен самое сложное — это совершить что-то, что будет означать столько потрясений. «Меня действительно пугает постоянная ответственность. Это вечное обязательство », — сказала она. Ее работа связана с репродуктивными правами, что свидетельствует о ее взглядах. «Я знаю, как важно иметь ребенка и как изменить его жизнь», — сказала она. «Я вижу это воочию».
Она также думает о том, что это повлияет на ее карьеру и жизнь. «Я определенно думаю, что это повлияет на многие вещи», — сказала она.Подойдет ли ее постоянная работа для ребенка? Предлагается ли отпуск по беременности и родам? В дело вступают финансы. «У нас хорошая работа, и мы зарабатываем приличные деньги… , но нам едва хватает жизни за пределами Нью-Йорка», — сказала она.
Женщинам, которые не могут с уверенностью сказать, что они хотят детей, приходится бороться не только с потенциальными партнерами, которые хотят, но и с обществом, которое, возможно, еще не понимает их. «Мне кажется странным быть тем, кто делает перерывы, — сказала Лорен. Друзья понимают, откладывает ли она детей; им труднее понять, что, возможно, они вообще их не хотят.«На это нет однозначного ответа», — сказала она.
Линн действительно боролась с этой проблемой, особенно после того, как она узнала, что не хочет детей. «Я всегда думала, что мужчины на самом деле не хотят детей, что они нужны женщинам», — сказала она. «Я обнаружил, что все было наоборот». Несмотря на его желание иметь ребенка, ее муж решил остаться с ней, даже если это означает, что он никогда не родится. Но это не защищает их от болезненных и неловких напоминаний. «В нашем возрасте, когда вы встречаетесь с новыми людьми, они говорят:« О, у вас есть дети? »А вы говорите« нет », поэтому следующее, что они говорят, -« Вы хотите их? », — рассказала она.«Это самый личный вопрос, самый болезненный вопрос».
Лорен должна ответить на этот вопрос, и в ближайшее время. «Я все жду, когда сработает этот ген мамы, мне все время хочется просто проснуться и сказать:« Я хочу ребенка сегодня », — сказала она. Она также не хочет говорить Джейсону, что может захотеть его в будущем, если не знает наверняка. Но у нее еще не было момента ясности. «Это как если бы мы попали в книгу« Выбери свое приключение », и я должна выбрать приключение», — сказала она. «Хотел бы я знать, что я хочу сделать, но я не знаю.”
У мужчины есть биологические часы, и у него детская лихорадка, тоже
Недавние исследования показали, что, как и у женщин, у мужчин также есть биологические часы, которые тикают и вызывают у них температуру ребенка, вынуждая их создавать семьи со все более настоятельной необходимостью с течением времени. Конечно, репродуктивные часы мужчин могут идти немного иначе. Но биологический императив — производить потомство в срок, хорошо. По словам авторов одного исследования 2011 года на эту тему. «Пол и детское влечение — это вопрос степеней, а не исключительных категорий.У мужчин может наблюдаться «небольшое повышение температуры», если не полномасштабная «детская лихорадка».
Совершенно очевидно, что люди, как и любое животное, почувствовали бы стремление распространять свои собственные гены. Но то, что женщины испытывают большее давление, чем мужчины, из-за своих репродуктивных ограничений, долгое время считалось скорее символом веры, чем наукой. Теоретически мужчины могут воспроизводиться вечно. Менопауза положила конец этой возможности для женщин.
Как действует детская лихорадка у мужчин?
Действительно, исследователи обнаружили, что мужская детская лихорадка проявляется иначе, чем женская детская лихорадка.С течением времени женщины все меньше желают иметь детей, а мужчины хотят иметь больше потомства, когда стареют и начинают строить семьи. «Частота желания женщин иметь ребенка снижается с возрастом и уменьшается по мере того, как они на самом деле имеют детей», — сказал LiveScience Гэри Брейс, психолог из Университета штата Канзас, который изучал детскую лихорадку у мужчин. «У мужчин он имеет тенденцию к росту».
Одна вещь, которая, кажется, заставляет тикать биологические часы мужчины, — это женщины. Национальные исследования финских пар показали, что детская лихорадка у мужчин обычно возникает во время сознательных попыток зачать ребенка, которые часто продиктованы желанием женщины иметь ребенка.Проще говоря, детская лихорадка заразна. Одно недавнее исследование подтверждает это мнение. Исследователи обнаружили, что более молодые женщины в паре с мужчинами старшего возраста были менее фертильными, чем ожидалось, а пожилые женщины в паре с более молодыми мужчинами были более плодовитыми, чем ожидалось. Лаура Додж, профессор репродуктивной биологии Гарвардской медицинской школы, которая руководила исследованием, подозревает, что это связано с тем, что пары — мужчины и женщины — состоящие из женщины, достигшей конца своей репродуктивной жизни, испытывают большее давление, чтобы зачать ребенка.
«Влияние возраста, кажется, сосредоточено почти исключительно на биологических часах женщины-партнера», — сказал Додж The Guardian . «Принимая это решение, они также должны учитывать возраст мужчины».
Еще один фактор, который Брейс и его коллеги наблюдали на образцах из США, — это простой анализ затрат и выгод. По мере взросления мужчины, как правило, добиваются большего в своей карьере, поэтому затраты на рождение ребенка (финансовые и профессиональные) снижаются по сравнению с выгодами. Детская лихорадка может быть связана не столько с полом, сколько с социоэкономикой. «Гендерные ролевые нормы не так уж и много объясняют желание людей иметь ребенка», — говорит Брейс.
Важно отметить, что некоторым мужчинам, принимавшим участие в исследовании, не нужно было иметь партнеров, которые хотели бы иметь детей, чтобы заболеть детской лихорадкой. Для таких мужчин, как они, вполне возможно, что их биологические часы работают из-за необходимости подтвердить свою мужественность — часть мужской идентичности, которую, как подозревают исследователи, необходимо регулярно проверять. В конце концов, обеспечение, защита и воспроизводство — это три основных культурных аспекта мужественности.
Значит, нет ничего более мужественного, чем детская лихорадка.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
мужчин без детей — Почему их нельзя судить за бездетность | British GQ
Мы все читали те интервью с известными мужчинами. Вы знаете тех: парней, которые только что стали отцами в первый раз, или у которых уже есть устоявшийся выводок, и которые говорят, что это изменило их жизнь.Они говорят о том, что видят мир по-другому, что они созданы ими, что они действительно понимают безусловную любовь и что значит нести ответственность. Они евангельские, оптимистичные и, надо верить, искренние. Но что, если к вам все это не относится? Что, если у вас нет детей, и не похоже, что это скоро изменится? Куда это вас оставит?
За последние несколько лет в воспитании детей произошли изменения. Конечно, всегда были гордые папы и семьянины, но для многих мужчин отцовство больше не является обязательством, это выбор образа жизни или цель, но более достижимая, чем стать миллионером, управлять футбольной командой Премьер-лиги или быть выше ростом. твой самый большой враг.
Мужчин, которые отказываются заводить детей или которые лишены этой возможности в силу обстоятельств или их бесплодия или их партнера, можно простить за то, что они чувствуют себя брошенными. Кажется, что мир больше ориентирован на семьи, чем 20 лет назад. Подумайте, как изображают пожилых мужчин в рекламе: есть много надежных пап, тупых пап, которые не умеют включать стиральную машину, или красивых «дураков». И когда вы находитесь вне дома, это тоже неизбежно: пабы и рестораны знают, что дружить с семьей — это прибыльно, а в местах есть скидки, места для парковки или специальные программы лояльности для тех, у кого есть дети.
Традиционно мужчину среднего возраста, не имеющего детей, поздравляли с тем, что он игрок или герой, увернувшись от пули, независимо от его личных чувств по этому поводу. Язык, связанный с деторождением, отдает предпочтение мужчинам, поскольку свободным духам суждено пробиваться в мире, а брак и дети — всего лишь препятствия (подумайте о ссылках на мужчин, которые «попали в ловушку» из-за беременности). Бездетность может рассматриваться как свобода, но для многих мужчин это также рассматривается как неудача.
Когда еще слишком рано говорить человеку, с которым вы встречаетесь, что вы не хотите детей?
Реальность такова, что ни все женщины, ни все мужчины не хотят детей.
По данным исследования Väestöliiton, в настоящее время от 10 до 20% женщин в США и Европе достигают 45 лет, не имея детей. Всего несколько десятилетий назад большинство семей составляли супружеские пары с детьми, но, по данным Бюро переписи населения США, сейчас почти 57% семей в США бездетны.
Некоторые люди не хотят детей, потому что им не хватает родительского инстинкта. Другие ценят свою независимость и не хотят отказываться от свободы воли ставить детей выше себя.Некоторые из них слишком сосредоточены на своей карьере и не хотят тратить свое время или сосредотачивать свою энергию на чем-то другом. Некоторые обеспокоены воздействием на окружающую среду, которое может оказать привлечение большего числа людей в этот мир, а другие боятся воспитывать детей в нашем зачастую безжалостном обществе. Для многих идея детей просто непривлекательна.
Еще есть те, кто не может иметь детей из-за физических осложнений. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), от бесплодия страдают около 10 процентов женщин (6,1 миллиона) в Соединенных Штатах в возрасте от 15 до 44 лет.
Как бы то ни было, завязать разговор с романтическими интересами непросто.
«С самого начала наших отношений я был открыт со своим партнером в отношении моего желания иметь детей, и, несмотря на« разногласия »по поводу количества детей, мы, по крайней мере, согласны с тем, что дети — это наше будущее», — говорит Майкл Кэй, Global Менеджер по коммуникациям OkCupid. «Для тех, кто не хочет детей, это нормально! Но существует сильное давление со стороны общества, особенно на женщин, которые хотят детей. Кроме того, существует стигма вокруг тех, кто не хочет детей, независимо от пола.»
Исследование OkCupid на самом деле показывает, что 72% респондентов по-прежнему останутся с партнером после того, как узнают, что дети не работают. В частности, 75% мужчин и 67% женщин останутся с партнером, который не может иметь детей и не хотел усыновлять. Однако это не всегда так. Поскольку многие другие люди действительно хотят детей, нежелание или невозможность воспроизводить потомство, конечно, может стать препятствием.
Итак, вот как настоящие мужчины и женщины разделяют факт, что у них не будет детей.(И что нет, они когда-нибудь не передумают!)
1. Будьте открытыми и честными.
«Я обычно назначаю свидания на раннем этапе, когда мы знакомимся друг с другом, что мне не интересно иметь детей и почему я так себя чувствую», — говорит Брэндон Мозес. «Я считаю, что лучше как можно скорее обнародовать эти вещи, потому что для некоторых это может стать препятствием. Многие женщины, с которыми я встречался в моем возрасте, уже являются матерями. Обычно я получаю один из трех ответов : 1.Их это устраивает. 2. Они хотят детей, а у них ничего не выйдет. 3. Они хотят продолжать встречаться, и им все равно, если они забеременеют. Дело в том, что если вы хотите с кем-то встречаться и начать отношения, будьте честны и открыты с самого начала, чтобы избежать проблем в будущем ».
2. Говорите правду на раннем этапе (но не слишком рано).
«Вопрос о том, хотите ли вы детей или решите обойтись без них, является серьезным; более того, это может стать препятствием для тех, кто все еще находится в пуле знакомств », — говорит Никола Джорджевич из Medalerthelp.орг. «По моему мнению,« детский лепет »должен произойти на раннем этапе отношений, но не раньше, чем мы увидим« потенциал »в партнере, с которым встречаемся сейчас. Например, отказ от вопроса на первом или втором свидании может быть слишком ранним. и даже казаться самонадеянными. Однако мы можем исследовать, что чувствует наш партнер, отбрасывая небольшие сигналы или небрежно задавая вопросы, которые, казалось бы, не имеют отношения к детям. Позже, когда мы сможем сформировать некоторую картину того, что может думать наш партнер, у нас должна быть возможность задать этот вопрос более прямо, не напористо.«
3. Сосредоточьтесь на том, чего вы
хотите, а не на том, чего вы не хотите.» В любом случае не говорите о детях в первый день; всегда сосредотачивайтесь на текущем моменте, говорите легко и позитивно, — говорит Кэти Зискинд, лицензированный семейный психотерапевт. — Задавайте открытые вопросы, но держитесь подальше от глубоких тем, таких как наличие детей на свидании №1. Вы даже не знаете, хотите ли вы пойти на второе свидание с этим человеком! Когда настанет время поговорить о детях, помните, вы можете не хотеть детей прямо сейчас, но когда-нибудь сможете.Полюбопытствовать. Как и сексуальность, она может быть текучей. Я бы сосредоточился на том, чего вы действительно хотите, а не на том, чего вы не хотите. Если вы хотите сбалансированной, стабильной жизни, времени для себя, дома, образа жизни, ориентированного на фитнес — это все, чем вы можете поделиться со своим потенциальным партнером на свидании ».
4. Первое или второе свидание может действительно считаю правильным сказать это.
«Нежелание детей — это не то, что вы можете скрыть от того, с кем вы собираетесь строить отношения и будущее», — говорит Крис Зайтер, консультант по отношениям и специалист по разрывам отношений с 2012 года.»Если вы встречаетесь с таким намерением, лучше всего, чтобы вы не вызывали конфронтации. Я бы подождал, чтобы посмотреть, как пройдет свидание. Если свидание пройдет хорошо, и вы увидите второе свидание в будущем, самое время упомянуть об этом, либо в конце первого удачного свидания, либо в начале следующего свидания ». На мой взгляд, все прошло хорошо. Если вы хотите проводить больше времени вместе, я думаю, что это Лучше всего, чтобы вы знали что-то заранее … »Предполагая, что они находятся на одной волне, вы устанавливаете отношения, чтобы заложить основу для здорового общения.«
5. Пусть они сами принимают решение.
» Я был искренне откровенен со своим партнером, когда встретил его — я думаю, что это было второе свидание, и я сказал ему прямо, что мне это неинтересно и никогда не буду иметь детей, — говорит Мелисса из Helium Media Group. — Я чувствовала, что важно сообщить ему об этом раньше, чтобы, если он был настроен на детей, он мог решить, хочет ли он продолжать встречаться со мной или нет. Мы вместе уже восемь лет, а в прошлом году поженились! »
6.Подождите, пока тема не всплывет естественным образом.
«Я считаю, что лучший подход — просто подождать, пока эта тема не поднимется — после того, как вы с кем-то познакомились, может показаться довольно самонадеянным представиться и сразу заявить, что вы не хотите детей», — говорит Кевин Дарне, автор книги My Кот не лает! (Эпифания взаимоотношений) и Знакомства в Интернете, избегайте сома!: Как успешно встречаться в Интернете . «По правде говоря, большинство свиданий не перерастают в серьезные отношения, а самые серьезные отношения не приводят к браку.Когда дело доходит до любви и отношений, большинство из нас терпят неудачу на пути к успеху. Очень немногие люди пробивают хоумран в первый, второй, третий или четвертый раз, когда бьют битой. Если бы это было не так, мы бы все женились на своих школьных возлюбленных! »
Свидания должны быть веселым социальным мероприятием, особенно на ранних этапах, — говорит Дарне. Так что, возможно, не имеет смысла обсуждать брак и детей с кем-то, кто это, в конечном счете, незнакомец .
«Многие люди проводят раннюю проверку, задавая серьезные вопросы, чтобы быстро исключить перспектив отношений; однако, если вы кого-то привлекаете, скорее всего, он не скажет или не сделает ничего, что могло бы упустить их шансы вместе с вами, — продолжает Дарне.«До моего первого брака мне уже сделали вазэктомию. Я считаю, что люди, которые не хотят иметь детей, не должны иметь детей … чтобы узнать меня «.
7. С пониманием относитесь к их чувствам и мнению.
«Ситуация возникла, и лично я стремлюсь к полной прозрачности», — говорит Джо Алькарас из HausOfSmoke. «Задайте простой вопрос о том, каким он или она был в детстве, просто чтобы добавить в предложение слово» ребенок «.Скоро откроется окно возможностей, где вы зададите главный вопрос … «Любите ли вы детей?» Как только вы получите этот вопрос, независимо от ответа, это будет открытое обсуждение. Конечно, всегда с пониманием относитесь к чувствам и мнениям друг друга ».
8. Дайте понять, что это не из-за них.
« Я даю понять, что это не первый раз, когда я разговариваю, и мое решение не зависит от того, насколько я люблю или не люблю мужчину, которого вижу », — говорит Кетура Кендрик, автор книги Нет, спасибо: черный, женщина и жизнь в зоне, свободной от мучеников .»Мне помогает, когда я объясняю, что даже когда я был ребенком, я инстинктивно знал, что не стану матерью. Я научился избегать расплывчатых фраз ( Я просто не думаю, что у меня это хорошо получается, я полагаю Если бы обстоятельства были правильными, я просто жду, чтобы почувствовать это побуждение и т. д.) Лучшим подходом является немедленный и без возможности ошибочного толкования ».—
АннаМари Хулис — феминистка, журналист-фрилансер и страстный поклонник приключений, склонный к импульсивным одиночным путешествиям.Она целыми днями пишет о расширении прав и возможностей женщин со всего мира. Вы можете следить за ее работой в ее блоге HerReport.org и следить за ее путешествиями в Instagram @her_report, Twitter @herreport и Facebook.
Не пропустите такие статьи. Зарегистрироваться!
рекомендаций по воспитанию детей от Care and Feeding.
Уход и кормление — это колонка с советами для родителей в Slate. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте здесь или разместите в группе Slate Parenting на Facebook .
Дорогой уход и кормление,
Нам с мужем уже за двадцать, и мы женаты уже три года. Я знаю, что это клише из колонки советов, но он действительно идеален во всех отношениях, кроме одного: он не хочет детей *, и я хочу. Конкретно я хочу иметь детей с ему . Он может передумать (но, скорее всего, не изменит). Я не собираюсь бросать его из-за этого, поэтому мой вопрос: как мне смириться с отсутствием большого жизненного опыта? Я выросла в религии, где материнство было вашей вечной судьбой, и мысль о том, чтобы спланировать свою жизнь и не иметь детей, сбивает с толку.** У меня есть несколько племянников и племянниц, и я обожаю их, но мое сердце болит при мысли о том, что у меня нет собственного ребенка. Есть ли какие-то волшебные слова, чтобы сделать это лучше, или просто одна из печалей жизни?
— Всегда тетя, никогда не мама
* Это законные, продуманные причины.
** Общество, постарайтесь лучше показать жизнь девочек без материнства. По нашему выбору или нет, многие из нас не пойдут по этому жизненному пути.
- Спросите учителя: неужели у моего ребенка нисходящая спираль только из-за пандемии?
- Дорогой уход и кормление! Моя 7-летняя девочка уничтожила свою таблетку.Должен ли я заставить ее заплатить за новую?
- Дорогой уход и кормление: моя дочь постоянно критикует наш грязный дом. Она права.
- Дорогой уход и кормление: ужасные пищевые привычки моего мужа стираются с нашим ребенком
Уважаемый AaANaM,
У меня, конечно, нет волшебных слов (хотя я бы хотел, чтобы у меня было, для вас и всех, кто мне пишет — ни о чем).К сожалению, лучший совет, который у меня есть по этому поводу, вам совсем не поможет. Я предлагаю это здесь для тех, кто читает эту колонку и находится в отношениях, подобных вашим, но которым, в отличие от вас, они еще не полностью привержены долгосрочному плану: Не выходите замуж за того, чей жизненный план противоречит вашему.
Тридцать один год назад я рассталась с замечательным мужчиной, которого очень любила и планировала выйти замуж после того, как мы серьезно встречались в течение четырех лет.Для нас разрыв заключался в том, что он хотел иметь большую семью и много детей, которых он с нетерпением ждал, чтобы их вырастили католики и в сельской местности (на ферме, если быть точным). Я, кудрявый житель Нью-Йорка, был уверен, что хочу только одного ребенка, был в ужасе от идеи жить на ферме и — как светский еврей с сильным чувством культурной самобытности — знал, что никогда не смогу перейти в католицизм. Это несоответствие в наших представлениях о будущем не было секретом; мы часто об этом говорили.Но однажды ночью, когда мы сидели и разговаривали, у нас были одновременные душераздирающие откровения: я был уверен, что он не мог быть , который был привержен своему плану, иначе он не был бы со мной, планируя будущее вместе — и он был так же уверен, что если бы я был абсолютно серьезно настроен относительно того, где находится я , я бы все равно не был с ним. В этот момент мы оба внезапно поняли, что ошибались. Мы закончили наши отношения тут же, с глубоким сожалением и множеством слез. Это был один из самых грустных дней в моей жизни.* Но мы оба знали, что если мы не покончим с этим тогда — если мы пойдем дальше, поженимся и надеемся решить эту проблему позже, — все будет намного, намного хуже.
Я не предлагаю вам бросить мужа, но я хочу прояснить, что есть три причины, по которым кто-то может оказаться в ситуации, подобной вашей. Во-первых, хотя обе стороны были полностью осведомлены о том, во что они ввязываются, одна или обе половины пары были втайне и безмятежно уверены, что другая на самом деле не имела в виду этого или ее можно было заставить изменить свое мнение (ситуация, моя бывшая- К счастью, мы с парнем узнали до того, как вышли замуж — это то, что случилось с вами?).Другой заключается в том, что тема совместного рождения детей никогда не обсуждалась до брака, поэтому этот кризис между счастливой парой стал полной неожиданностью (или это то, что случилось с вами?). И в-третьих, оба были на одной волне, когда было дано пожизненное обязательство, но кто-то изменил свое мнение. Я предполагаю, что это не относится к вам двоим, учитывая предоставленную вами информацию.
Не выходите замуж за того, чей жизненный план противоречит вашему.
Как бы это ни случилось, мне очень жаль, что вы оказались здесь. Если вы очень хотите стать матерью, это действительно станет для вас одной из печалей жизни. Но жизнь, как известно, полна печалей. Мы находим способы жить дальше, даже если живем в самых глубоких печалях. Однако я должен вам сказать, что это конкретное горе может быть очень тяжелым для брака. Если вы собираетесь отказаться от чего-то, что очень важно для вас, ради того, чтобы остаться в браке, как вы говорите, что планируете, я сделаю все возможное, чтобы опередить неизбежные неприятности.Я бы пошел на консультацию , сейчас . Каждый раз, когда мы отказываемся от чего-то важного ради нашей супружеской пары — конечно, имея ребенка, но также и карьеру, религию, место, где мы живем, , как мы живем, другие отношения, которые были важны для нас, но которые наши супруги не поддерживайте (и это ни в коем случае не исчерпывающий список) — велика вероятность того, что обида возникнет, усилится, разрастется и, в конечном итоге, настигнет брак. Будь готов; быть инициативным.
У меня возникло искушение — потому что я по натуре оптимистка — указать, что ваш муж, как и вы, еще молод; он мог еще передумать.Но, как вы сами замечаете, на это нельзя рассчитывать. Вы упоминаете в сноске, что его причины нежелания иметь детей хорошо продуманы. Возможно, более вероятно, что со временем он сможет убедить вас смотреть на вещи его глазами (но я бы тоже на это не рассчитывал).
Что касается того, что общество показывает девочкам путь к жизни без материнства, вы правы — мы могли бы сделать лучше. У нас , лучше, но недостаточно хорошо. Я скажу вам, что в моем преклонном возрасте — мне исполнилось 65 лет на прошлой неделе — я знаю многих женщин, которые по своему выбору или нет, никогда не были матерями.У них была богатая и полноценная жизнь. Вы тоже можете.
* Я думал, что предложу свою сноску. Как известно постоянным читателям, у меня был только один ребенок, которого я обожаю, с моим мужем, которому почти 28 лет. А мой бывший парень женился на католичке, от которой у него было шестеро детей (я их встречала — они классные дети). И да, он и его семья живут на ферме.
• Если вы пропустили колонку Пятничный уход и кормление, прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook !
Дорогой уход и кормление,
У меня довольно необычное видение моей будущей семьи, и я хотел бы получить совет, как и когда обсудить это с будущими партнерами. Я лесбиянка, поэтому усыновление уже было бы частью любого разговора о детях, но с тех пор, как мне исполнилось 12 лет и я впервые узнал о серьезной дисфункции в системе патронатного воспитания в США, я хотел быть приемным родителем.Мне сейчас 24 года, и моя решимость воспитывать детей только усилилась. Я знаю, что я молод, чтобы думать об этом так же много, как и я (ежедневно, и чтение статей о воспитании детей, вероятно, не помогает). Я также знаю, что в моем возрасте маловероятно, что кто-то из моих следующих партнеров станет тем, с кем я создам семью. Тем не менее, для меня важно четко понимать свои цели, чтобы мы с моим будущим партнером (-ами) могли принимать обоснованные решения о наших отношениях.
Если бы у меня была моя идеальная семья, мой будущий партнер и я сначала взяли бы на воспитание, чтобы усыновить старшего ребенка, где-то от 7 до 12 (потому что переход прямо в подростковый возраст кажется плохим выбором), а затем мы бы взяли на себя воспитание. — усыновить еще одного-двух детей младшего возраста (от новорожденных до 3-х лет).Для меня важно воспитывать более старшего ребенка, потому что таких детей сложнее разместить и им гораздо труднее обрести стабильность в своей жизни, но для меня также важно воспитывать младшего (среди прочего, потому что я лингвист, и я очень рад участвовать в языковом развитии моего ребенка). Как видите, я это очень подробно продумал.
Я знаю, что воспитание — это сложно и часто душераздирающе. Я знаю, что маловероятно, что первый ребенок, которого мы усыновляем, будет усыновленным, и я знаю, что мы не сможем выбрать того ребенка, которого захотим.Я знаю, что многим детям в системе потребуется более сложный уход, чем новорожденным, усыновленным через агентство. И т.д. Но я тоже знаю, что для меня это безмерно важно. Я не хочу биологических детей и не хочу платить огромные деньги за более социально приемлемое традиционное усыновление, когда так много детей нуждаются в доме.
Вот в чем дело: я обнаружил, что мои ценности не совпадают с ценностями широкой публики, даже в рамках сообщества ЛГБТК +, и хотя я могу гибко определять возраст и количество детей, которых я опекаю и в конечном итоге усыновляю, я не могу вижу, как я ухожу от этой цели, которую я так много лет преследовал.Я ищу совета, когда в новых отношениях мне следует поднять этот вопрос. И , как это поднять? Я думаю, что мои рассуждения достаточно сильны, чтобы многие женщины могли прийти и разделить мои цели, но общественная одержимость биологическими детьми настолько укоренилась, что я не знаю, как начать разговор продуктивно и с наилучшими шансами убедить кого-то.
—Foster Family Planning
Уважаемый FFP,
Давайте начнем с конца вашего очень интересного письма — с вопроса о том, как у вас больше всего шансов «убедить кого-то».«Я не думаю, что это должно быть твоей целью. И я имею в виду не только то, что вы находитесь на ранней стадии отношений, когда вы думаете, что у вас есть потенциал преодолеть дистанцию. Я имею в виду из в отношениях. Если вы всецело привержены созданию семьи таким образом, как вы описываете — и я полностью согласен с этим, даже если меня немного беспокоит, насколько всеобъемлющим является ваш план (даже если вы говорите, что «можете быть гибкими, ”Уровень детализации предполагает, что вы настраиваете себя на душераздирающее разочарование) — в поисках спутника жизни вы хотите найти кого-то, кого не нужно убеждать, но кто так же предан этому плану, как и вы .Конечно, если вы встречаетесь с женщинами своего возраста, возможно, многие из них не задумывались, как они хотят иметь детей (или, возможно, даже , независимо от того, хотят ли они ; я сам не думал об этом, пока не было за 30). Когда вы говорите о своих представлениях о будущем, возможно, им впервые приходилось думать о собственном. И, как вы говорите, весьма вероятно, что даже некоторые женщины, которые задумывались о том, чтобы иметь детей, никогда не задумывались о том, чтобы стать приемными родителями или стать приемными родителями, чтобы в конечном итоге усыновить ребенка.Но разница между тем, чтобы убедить кого-то в том, что это хороший путь, и увидеть, как лампочка загорелась в чьей-то голове («О, Боже, я люблю эту идею!») Огромна. Внимательно следите за этим. И, может быть, не стоит перегружать их подробностями своего плана. (И, возможно, для вашего же блага немного осветите детали. Общий план — я хочу быть приемным родителем и, возможно, смогу усыновить ребенка через эту систему — это все, что вам нужно на данный момент.)
Вопрос о том, когда это поднимать, — совсем другое дело.Я скажу, что чуть не напугала своего мужа, когда случайно упомянула о нашем первом настоящем свидании (мы знали друг друга несколько месяцев и пару раз встречались как друзья, но он спросил меня, могу ли я пойти с ним на подходящее свидание, и я согласился), что хочу иметь ребенка. (Это было не случайно; я точно знал, что делаю. На тот момент мне было 36 лет, и прошло два года с момента моего разрыва с будущим отцом 6 лет.) Я не сожалею, что сказал ему так рано, хотя . Если бы он сказал: «Ну, я абсолютно не верю», это был бы конец нашим отношениям.Но он оставил дверь открытой (очень нервно, скажу вам).
Вы молоды и прекрасно понимаете, что может пройти некоторое время, прежде чем вы найдете человека, с которым у вас будет семья, поэтому я не думаю, что есть какая-то причина навязывать это тому, кого вы только что узнаете. Но я бы сказал, что как только вы почувствуете потенциал в отношениях — и до того, как вы дойдете до обмена словами «Я люблю тебя», — вам следует сделать первые неуверенные шаги. «Когда вы думаете о будущем, что вы представляете себе? Как выглядит твоя жизнь? » Я думаю, что ответ на этот вопрос позволит вам узнать, есть ли у вас место, чтобы высказать свое собственное мнение о том, что, как вы надеетесь, ждет вас впереди.«Я всегда хотел быть приемным родителем» — неплохой вариант для начала. Вы можете отбросить это как хлебную крошку и посмотреть, на что будет похож ответ. Если ваш партнер по ужину вздрагивает («Ты шутишь? Я не смогу никогда, сделать это» или даже «Ты в своем уме?»), Сейчас самое время прервать разговор. Если она скажет: «Правда? Ух ты. Это то, о чем я никогда не думал », — вот потенциал, который вы ищете. Сделайте , а не , продолжайте удар за ударом, который вы здесь представили. Еще нет. Но знайте, что у этого человека может быть возможность такого будущего, которое вы себе представляете.
Посмотрите, как развиваются отношения, а затем, если они развиваются в направлении, предполагающем возможное совместное будущее, поднимите их снова. Помедленней. Никакой спешки. И если где-то в процессе станет ясно, что человек, в которого вы влюблены, не разделяет ваше видение будущего, не думайте, что вам удастся убедить его в этом. Именно здесь вам нужно принять решение, которое я принял три десятилетия назад. Будь мудрее, чем я, и не успею за четыре года до этого.
—Мишель
Дополнительные советы от Slate
Нашу 5-летнюю дочь приглашают на так много дней рождения. Сначала она была просто хорошими друзьями, но теперь, когда она учится в дошкольных учреждениях, ее приглашают на всех вечеринок своих одноклассников. Мы переживаем финансовые трудности, и мы не можем позволить себе эти подарки на день рождения. Что мне делать?
Каждую неделю участникиSlate Plus получают больше советов по воспитанию детей. Они также помогают поддерживать журналистику Slate.