Почему мужчины не хотят детей: Москва возглавила топ городов, где люди не хотят иметь детей

Содержание

Москва возглавила топ городов, где люди не хотят иметь детей

Москва, Екатеринбург и Краснодар возглавили топ городов России, где люди не хотят заводить детей. Независимый опрос показал, что больше половины бездетных мужчин в России не планируют иметь детей в ближайшие 10 лет. Виной тому — пандемия, кризис и обновляющиеся социальные установки, которые позволяют мужчинам оставаться инфантильными и стремиться только к удовольствию.

В октябре 2020 года исследовательское агентство Zoom Market опросило более 2,5 тысячи россиян, чтобы узнать, планируют ли они иметь детей в ближайшие 10 лет. Оказалось, что 64% мужчин не планируют заводить детей в ближайшее десятилетие. Бездетные женщины оказались не так категоричны — только 38% из них не планируют рожать в ближайшие 10 лет.

В топе городов Москва, Екатеринбург, Краснодар, Новосибирск и Санкт-Петербург. На другой стороне рейтинга — Махачкала, Волгоград и Брянск.

Психологическая бездетность

Из всех опрошенных, которые заявили, что хотят детей, мужчин оказалось всего 16%. Психолог Евгений Фомин уверен, что такую статистику можно объяснить «затянувшимся пубертатным периодом» у многих современных мужчин.

«Есть сильная инфантильность, которая поддерживается новыми социальными правилами. То есть мужчина может позволить себе застрять в каком-то возрасте — в плане интеллектуального развития, интересов, сферы деятельности и эгоцентричного поведения», — объяснил врач.

Такому поведению мужчин зачастую способствуют привилегии жителя развитого города, где закрыты все базовые потребности. Мужчине не нужно охотиться, чтобы защищать себя или семью, кормиться, ему не нужно самому строить жилье, большинство мужчин в мегаполисах (как и большая часть женщин) заняты интеллектуальным трудом или трудом, не требующим физической силы.

Во многом из-за этого мужчины позволяют себе оставаться в эмоциональном подростковом возрасте, где они не берут на себя ответственность за других, не задумываются о продолжении рода. Тем более что жизнь в мегаполисе даже со средним достатком очень комфортна.

И мужчина думает: «А зачем мне дети — этот балласт с плачем, памперсами, коликами, да еще и жена, с которой наверняка придется взрослеть?»

Евгений Фоминпсихолог, психиатр, психотерапевт и гипнотерапевт.

Пандемия и непостоянство

Основные причины того, что люди в России не хотят иметь детей в обозримом будущем, — желание пожить для себя (36%), отсутствие партнера или супруга (23%), трудности с жильем (18%), планы построить карьеру (13%), нестабильная финансовая ситуация (9%) и состояние здоровья (1%).

При этом, хотя отсутствие постоянного партнера не стало первым фактором, именно оно очень сильно влияет на решение. Например, среди опрошенных замужних или женатых россиян 78% планируют рожать в ближайшие 10 лет, среди тех, кто состоит в отношениях, 38% планируют завести ребенка. Бездетные и одинокие не отстают — 47% таких респондентов собираются родить детей в ближайшие 10 лет.

Заведующая лабораторией исследований демографии и миграции РАНХиГС Алла Макаренцева рассказала «360», что при анализе социологических опросов важно понимать, что люди склонны менять свои решения, особенно когда у них меняются жизненные обстоятельства, например, появляются стабильные отношения.

Если сейчас в ближайшие 10 лет они не планируют иметь детей, то это не значит, что даже через месяц они ответят то же самое

Алла Макаренцевазаведующая лабораторией исследований демографии и миграции РАНХиГС.

Тем не менее Макаренцева считает, что в последние годы рост установок на бездетность действительно растет — не только в России, но и во всем мире. Однако пока речь идет только о развитии более лояльного отношения к концепции чайлдфри, а не о реальной бездетности.

Кроме того, сильно влияет на мнение людей и неблагоприятная ситуация в стране и мире — эпидемическая, экономическая, социальная.

«Этот год очень сильно отличается неопределенностью в отношении будущего, и многие люди в целом вообще не готовы загадывать какие-то глобальные планы. Многие свои репродуктивные планы просто отложили на потом», — уверена Макаренцева.

Почему мужчины больше не хотят детей

Последние новости не внушают оптимизма. Мужчины в Москве и крупных городах не стремятся заводить детей. В ЗАГС сильная половина человечества тоже не спешит. Но проблема гораздо глубже, чем может показаться на первый взгляд.

Женщины по обыкновению пеняют на мужчин: некогда сильный пол «уже не торт», некого теперь тащить за штампом в паспорте, поистрепался мужичонка. Я слышу эти разговоры лет пятнадцать и в общем-то не удивлен тому, что происходит именно так. Мужчины пошли не те, мужчины пошли не так, барышни недовольны. Полагаю, что это недовольство и есть причина всех мировых катаклизмов и того демографического тупика, в котором оказались развитые страны. Судите сами.

Борьба женщин за свое личное счастье (и новые сапоги) в свое время стерла с лица земли Советский Союз — великую державу, у которой были недостатки, но была и идея. Уже в 1970-е никому даром были не нужны пламенные революционеры и борцы: выбирали завскладом и завмагом. Впрочем, недовольны были и ими.

Мужчины в Москве и крупных городах не стремятся заводить детей / Фото: «Вечерняя Москва»

Женское недовольство довело мир до пандемического цугундера. Вспомним, что «туристический бум» — в основном женский, ведь мужик, к которому предъявляют справедливые претензии, в Китай не поедет. Лучше дома на диване полежит. Теперь — полежит до следующей весны, видимо. Все эти безумные поездки «лишь бы куда», «хоть бы вырваться из серых будней» — это, конечно, женское. И вот мы сидим — недовольные, без идеи, без туризма, безмужчин.

Как свидетельствуют последние опросы, москвичи (да и мужчины всей страны в целом) не хотят детей. Говорят, это инфантилизм. Нет, это нежелание отправлять чадо в мир, в котором не осталось вообще ничего нормального. А кругом ходят недовольные женщины, которые обвиняют тебя в том, что ты ребенок. Спрашивается: какой здравомыслящий мужчина отправит в эту темную ночь свое дитя? И хорошо бы перевернуть Землю, заново нарисовать карту звездного неба, но нет уже никакого желания. Все будет оболгано, изгажено и предано забвению.

Поэтому с грустью приходится признать: человечество в тупике, выхода пока не видно.

Мнение колумнистов может не совпадать с точкой зрения редакции

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OKПоделиться в TG

46% россиян молодого и среднего возраста не хотят заводить детей — Новости на TJ

{"id":684,"title":"\u0417\u0430\u0433\u0430\u0434\u043a\u0438 \u0414\u0440\u0435\u0432\u043d\u0435\u0433\u043e \u0415\u0433\u0438\u043f\u0442\u0430: \u0441\u043b\u043e\u0436\u043d\u044b\u0439 \u043a\u0432\u0435\u0441\u0442 \u0434\u043b\u044f \u0440\u0430\u0437\u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432","url":"\/redirect?component=advertising&id=684&url=https:\/\/tjournal.
ru\/special\/egypt&hash=3f0edb718f446ef99ddb77ab9b8019501386fd146044284cdab3286f9b155d48","isPaidAndBannersEnabled":false}

Большинство объясняет это сложным финансовым положением или отсутствием партнёра.

17 416 просмотров

46% россиян в возрасте от 18 до 45 лет не собираются заводить детей, объясняя это неустойчивым материальным положением или отсутствием такого желания. Об этом пишет ТАСС со ссылкой на результаты исследования Национального агентства финансовых исследований.

Среди тех, кто не планирует заводить детей, женщин больше, чем мужчин (51% против 41%). О желании и готовности завести ребёнка сообщили 42% опрошенных. Молодёжь от 18 до 24 лет — самая многочисленная возрастная группа среди желающих заводить детей, отмечается в исследовании.

С 2018 года доля бездетных россиян, которые хотят завести детей, сократилась до 60%, а доля тех, кто планирует ещё одного ребенка, уже являясь родителем, наоборот, увеличилась до 25%.

Чаще всего детей не хотят заводить из-за сложного финансового положения (24%), отсутствия партнёра (15%) и плохих жилищных условий (12%). Женщины объяснили свое нежелание иметь детей проблемами со здоровьем, возрастными ограничениями и боязнью упустить карьерные возможности. Те, кто уже является родителем, чаще отказываются от рождения детей из-за возрастных ограничений и отсутствия желания, а бездетные — из-за того, что не имеют партнёра.

Отмечается, что результаты исследования показывают тренд к осознанному деторождению: устойчивое материальное положение, комфортность жилищных условий и баланс между карьерными планами и семейными обязанностями становятся ключевыми факторами для принятия решения о рождении ребёнка.

А вы собираетесь заводить детей?

Мне от 18 до 45 лет, я собираюсь

Мне от 18 до 45 лет, я не собираюсь

Мне больше 45 лет или меньше 18

Показать результаты

Переголосовать

Проголосовать

{ "author_name": "Ольга Щербинина", "author_type": "editor", "tags": ["\u043d\u043e\u0432\u043e\u0441\u0442\u0438","\u0434\u0435\u0442\u0438"], "comments": 560, "likes": 57, "favorites": 34, "is_advertisement": false, "subsite_label": "news", "id": 218468, "is_wide": false, "is_ugc": false, "date": "Thu, 01 Oct 2020 14:41:50 +0300", "is_special": false }

{"id":301097,"url":"https:\/\/tjournal.

ru\/u\/301097-olga-shcherbinina","name":"\u041e\u043b\u044c\u0433\u0430 \u0429\u0435\u0440\u0431\u0438\u043d\u0438\u043d\u0430","avatar":"05c7de4a-4760-5087-955c-d3eeeea923b5","karma":121560,"description":"\u043d\u043e \u0435\u0441\u0442\u044c \u0438 \u0445\u043e\u0440\u043e\u0448\u0438\u0435 \u043d\u043e\u0432\u043e\u0441\u0442\u0438?","isMe":false,"isPlus":true,"isVerified":false,"isSubscribed":false,"isNotificationsEnabled":false,"isShowMessengerButton":false}

{"url":"https:\/\/booster.osnova.io\/a\/relevant?site=tj","place":"entry","site":"tj","settings":{"modes":{"externalLink":{"buttonLabels":["\u0423\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c","\u0427\u0438\u0442\u0430\u0442\u044c","\u041d\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c","\u0417\u0430\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c","\u041a\u0443\u043f\u0438\u0442\u044c","\u041f\u043e\u043b\u0443\u0447\u0438\u0442\u044c","\u0421\u043a\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c","\u041f\u0435\u0440\u0435\u0439\u0442\u0438"]}},"deviceList":{"desktop":"\u0414\u0435\u0441\u043a\u0442\u043e\u043f","smartphone":"\u0421\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d\u044b","tablet":"\u041f\u043b\u0430\u043d\u0448\u0435\u0442\u044b"}},"isModerator":false}

Еженедельная рассылка

Одно письмо с лучшим за неделю

Проверьте почту

Отправили письмо для подтверждения

как проходят суды в делах об опеке над детьми в Украине

В Украине после развода родителей в большинстве случаев дети остаются жить с матерью. Однако это происходит не из-за того, что суды всегда становятся на сторону женщины, как принято считать, а потому, что в 70% случаев отцы не изъявляют желания, чтобы дети остались с ними. В тех же случаях, когда на ребенка претендуют оба родителя, суды принимают решения 50 на 50.

Настоящее Время рассказывает, какие решения принимают украинские суды, а также объясняет, когда и почему роль отцов в украинских семьях свелась к минимуму.

Суды не становятся на сторону женщин

"Нет оснований говорить, что суды становятся на сторону женщин, просто мужчины не хотят, чтобы дети остались с ними", – говорит Кристина Кит, глава ассоциации женщин-юристок Украины "ЮрФем", которая провела мониторинг судебных решений по опеке над детьми.

"Когда мы посмотрим на судебные решения, то в подавляющем большинстве с исками про определение места проживания детей обращаются женщины, – говорит юристка. – В 70% случаев мужчины не заинтересованы, чтобы дети жили с ними. А если смотреть на оставшиеся 30% случаев, когда оба родителя хотят, чтобы дети остались с ними, то в 50% случаев суд становится на сторону матери, еще в 50% – на сторону отца".

Раньше подобных исследований не проводили, поэтому невозможно сказать, изменилась ли ситуация. Однако, отмечает Кристина Кит, за последнее десятилетие в Украине поменялись подходы судов при определении места жительства ребенка.

"Десять лет назад в судебных решениях мы могли видеть ссылку на Декларацию прав ребенка, что приоритетное право на место проживания детей предоставляется матери. Такого уже нет, – рассказывает Кит. – По поводу этого высказывался и Верховный суд, и ЕСПЧ, что мы не можем предоставлять приоритет кому-то одному. Сейчас суды более объективно рассматривают такие дела, смотрят на то, где больше будут обеспечиваться права ребенка. У нас в законе нет нормы, что, например, если ребенку три года, то он должен оставаться с матерью. Единственное, что прописано в нашем законодательстве, что с 10 лет суд учитывает мнение ребенка, а с 14 дети сами решают, с кем они хотят жить".

"Она отца толком и не помнит"

С бывшим мужем Алена Денисюк прожила около полугода.

"Замуж вышла на четвертом месяце беременности, под давлением родителей, – рассказывает она. – До рождения дочери пытались ужиться, но не получилось. После того как родилась Эльвира, я переехала к своей маме ради помощи, к мужу уже не вернулась. Еще год мы ждали возможности развестись".

По словам Алены, при разводе вопрос о месте проживания ребенка или о совместном воспитании дочери даже не поднимался. Бывший муж на это не претендовал, поэтому дочь осталась с матерью.

В этом году Эльвире исполняется 17 лет, она – студентка медицинского колледжа. "За все эти почти 16 лет отец никак не участвовал в жизни дочери, а за последние годы еще и не платил алименты, – рассказывает Алена. – Она его толком и не помнит, хотя жили мы тогда в одном небольшом городке, райцентре. Отец Эльвиры женился во второй раз, и в новом браке у него пятеро детей".

"Отец не горел желанием"

Не претендовал на опеку над сыном и бывший муж Екатерины Хоменко. Екатерина развелась с бывшим мужем, когда сыну едва исполнилось три года. Сейчас ему 16.

Екатерина с сыном

"Бывший муж никогда особо не интересовался сыном, – рассказывает Екатерина. – Выпивал, не ночевал дома. Локомотивом семьи была я. Оставляла ребенка бабушке (бывшей свекрови – НВ) и шла на работу, искала любые подработки, лишь бы были живые деньги. А еще – заочно доучивалась в институте. Но вечно так продолжаться не могло, поэтому я приняла решение разорвать эти отношения".

"Мы даже не говорили о том, с кем Паша будет жить, – рассказывает Екатерина, – да и не принято это было тогда. Отец как-то не горел желанием не то что забрать сына навсегда, но даже принимать участие в его воспитании. Что говорить – за 13 лет он ни разу не пришел и не поинтересовался, как Павел живет, как учится, как себя чувствует. Хотя он живет в соседнем районе города. Сначала присылал какие-то минимальные деньги на карточку, потом и вовсе перестал, долг по алиментам уже перевалил за 100 тысяч гривен ($3,6 тысячи). Я просила – приди хотя бы погуляй с сыном, фиг с теми деньгами, но нет, не хочет. Других детей у него нет".

"Понимал, что рискую никогда не увидеть дочь"

Александр Стеценко уже три года один воспитывает дочь Риту. Сейчас девочке почти восемь лет. Такое решение, говорит Александр, они с бывшей женой приняли вместе.

По словам Александра, мать Риты не принимает активного участия в жизни дочери очень давно.

"Когда Маргарите было чуть больше двух лет, моя бывшая жена уехала на заработки в Польшу. Я остался с дочкой один на один, но меня это не пугало, с самого рождения я заботился о ней – купал, гулял с коляской и кормил. На протяжении трех лет жена приезжала в короткие отпуска раз в три, пять, шесть месяцев", – рассказывает Александр.

Через три года жизни на две страны, говорит он, мать Риты инициировала развод, ребенка хотела забрать с собой в Польшу.

"Я понимал, что рискую никогда не увидеть дочь. Такая же история произошла с моим старшим сыном. Первая бывшая жена увезла его в США, и я не имею возможности принимать участия в его жизни и воспитании, хотя очень хочу”, – продолжает Александр.

Ему удалось убедить бывшую жену оставить дочь с ним. Бывшие супруги подписали соглашение, которое подтвердил суд.

"Я не препятствую общению Риты с матерью в те периоды, когда она приезжает из-за границы. Дочка, конечно же, скучает", – говорит Александр.

Воспитывать дочь Александру помогает его мать, бабушка Маргариты: "У нас никогда не бывает скучно, постоянно приезжают то тетка, то дядя, то брат с племянниками, живут у нас вахтовым методом".

"Должна платить алименты"

Александр Живых уже несколько лет судится с бывшей женой за опеку над дочками-двойняшками. Сейчас они живут с ним, но судебный процесс продолжается.

"Я не сам, мы с бабушкой (матерью Александра – НВ)", – говорит он.

Вероника и Елизавета постоянно проживают с отцом уже четыре года. Сейчас им почти по 10 лет.

Александр рассказывает, что разногласия с женой стали возникать сразу после рождения детей. Когда дочкам исполнился год, он ушел от жены.

"Я забирал девочек на выходные, мы гуляли в парке, на речке, – рассказывает Александр. – Так продолжалось четыре года".

Потом, по словам Александра, бывшая жена "начала прятать детей и не давать видеться с ними": "Оказалось, мать поместила девочек в интернат для слабослышащих детей [обе имеют проблемы со слухом и инвалидность] в другом городе. В то же время она начала активно устраивать свою личную жизнь. Я понял, что за дочек придется побороться".

Сначала он подал иск об устранении препятствий в общении с детьми. Этот процесс Александр Живых проиграл. После этого он решил подавать в суд для определения постоянного места жительства детей с ним. Однако бывшая жена его опередила, подала иск об определении места жительства детей первой и выиграла суд. Александр подал апелляцию. В этот раз суд принял решение в пользу отца. В ответ мама девочек обратилась в кассационный суд, который рассматривает дело уже четыре года.

"Все это время бывшая жена должна платить алименты на детей, но она этого не делает, – возмущается Александр. – И уже полтора года она не видится с дочками, у нее новая семья, там тоже двое детей. У меня же никакой личной жизни – девочки категорически против".

"Дома с ребенком можно двинуться мозгом". Что мешает отцам в Украине уходить в декретный отпуск и чем жертвуют женщины, уходя в декрет

В Украине хотят уравнять права отцов на декретный отпуск. Соответствующий законопроект зарегистрирован в Верховной Раде. Согласно статистике за 2017 год, всего 3% декретных отпусков были оформлены на мужчин

Как было раньше

До прихода советской власти разводы в украинском обществе были редкостью.

"В XIX столетии разводов практически не давали. Были лишь редкие случаи, предусмотренные законодательством Российской и Австро-Венгерской империй. Был очень краткий перечень оснований для развода. Например, когда мужчину осуждали на пожизненное заключение или когда он пропадал без вести. Однако более 90% украинцев тогда жили в селах, а для селян эти правила не действовали, они в суды, как правило, не обращались. Очень редко люди расходились, поскольку общественное мнение осуждало это, независимо от того, какими были причины. Даже если было семейное насилие, пьянство или расточительство со стороны мужа и женщина уходила, то ее обвиняли в разрушении семьи", – говорит украинская ученая, президентка Украинской ассоциации исследований женской истории Оксана Кись.

Однако хоть разводы и были единичными, но все же существовали. Касались они прежде всего знати.

"В случае знатных семей дети должны были оставаться в семье отца, поскольку были наследниками. К тому же были предписания на случай, если женщина изменила мужу. Ее тогда "отлучали от семьи и состояния", а дети должны были оставаться с отцом. В случае же сельских семей, если такое случалось и муж уходил (иногда мог иметь другие семьи в других селах), то дети оставались с матерью", – отмечает доцентка кафедры истории Национального университета "Киево-Могилянская академия" Катерина Дыса.

Советское наследие

То, что в современной Украине многие отцы не принимают активного участия в воспитании детей и легко отказываются от своих родительских прав и обязанностей, Оксана Кись объясняет политикой, которую проводила советская власть.

"В советское время, особенно после Второй мировой войны, наблюдался такой феномен, который исследователи называют "гендерный контракт работающей матери", – говорит Оксана Кись. – Отцы больше не принимали участия в воспитании детей, поскольку государство требовало от женщин в пределах этого "контракта работающей матери" не только рожать детей, но и заботиться об их воспитании. Воспитание детей было распределено между матерью и воспитательными учреждениями – садиками, школами и кружками. Роль отца во всем этом была практически нулевой. В советское и позднесоветское время мужчины выполняли лишь роль работника и воина".

"В 90-е годы на фоне общего постсоветского кризиса маскулинности произошел такой феномен, который исследователи называют "исчезновение отца из семьи", – продолжает Оксана Кись. – Мужчины массово самоустранялись, бросали на произвол свои семьи с детьми. Они не были готовы обеспечивать семьи в условиях, когда советская система социального обеспечения рухнула. Мужчины не были готовы взять на себя роль отца, кормильца семьи".

Сейчас, говорит Оксана Кись, в Украине продолжается эта тенденция: "Дети, особенно мальчики, которые воспитывались в семьях, где не было ответственного отца, не считают себя обязанными становиться ответственными отцами, вовлеченными в воспитание детей. Они легко отказываются от своих прав и обязанностей, поскольку не считают их нормой".

"А с мальчиками кувыркаться не больно было?" Как поход к гинекологу для женщины превращается в пытку

"Я твою целку по глазам не определю". "Что, неприятно? А ноги раздвигать приятно было?" "Какое обезболивание? Раньше в поле рожали". Поход к гинекологу – обычная процедура, которую нужно проходить регулярно. Однако для многих женщин на постсоветском пространстве это превращалось в настоящую пытку

"Изнасилование как метод пытки". Сексуальные преступления в зоне военных действий на Донбассе

Каждый четвертый человек, который находился в плену у сепаратистов на Донбассе, рассказал о сексуальном насилии, сообщают правозащитники. И это далеко не все случаи, поскольку лишь немногие соглашаются говорить об этом. Факты сексуального насилия фиксируют и на подконтрольной Киеву территории

"По батюшке величать, а по матушке – посылать". Как в Украине, России и Беларуси отказываются от отчеств или берут матронимы

Фамилия, имя и отчество в Украине, России и Беларуси остаются неизменной формой идентификации человека, и отказаться от нее сложно. Мы рассказывает истории, когда людям в обход законодательства удалось избавиться от отчества или дать ребенку матроним

Почему люди хотят иметь детей?

Современные родители все чаще планируют появление ребенка и целенаправленно занимаются воспроизводством своего потомства. Родить ребенка – самый доступный способ оставить после себя след в жизни. Папы хотят иметь ребенка, который продолжит их начинания: наследует дело, фамилию, реализует отцовские устремления. Мамы с рождением ребенка связывают образование «полноценной» семьи, приобретение смысла жизни. Все это на первый взгляд довольно благовидные поводы. Однако, для будущих родителей важно не само присутствие ребенка, а то, что он может привнести в их жизнь.

Зачастую материнство и отцовство служит лишь поводом, стремлением пережить положительные эмоции, испытать чувство обладания, компенсировать несостоятельность в каких – либо  сферах жизнедеятельности, заполучить объект для заботы и реализации своих амбиций и так далее. Среди большого количества детородных мотивов можно выделить откровенно неконструктивные  мотивы. В этих случаях люди с помощью рождения ребенка стремятся решить свои внешние проблемы.

Зачем (почему) мы хотим детей? И зачем (почему) мы хотим забеременеть? А ведь это разные цели и совсем разные мотивы. Например, можно сильно хотеть именно зачатия. На него обычно тратится много усилий, нервов, денег, времени. Когда оно достигается, ставится галочка, и обычно после удачного вынашивания и наконец-то родов вопрос закрывается. Мама быстро возвращается к своим основным занятиям, ребенок передаётся бабушке или няне. Он — достигнутая цель, доказательство маминой состоятельности как женщины. Нужен маме был не ребенок, а зачатие, сам факт рождения ребенка, материнский статус.
Получение материальной выгоды Встречается как в браке так и вне брака. Как мужчины, так и женщины рассчитывают с помощью ребенка получить материальные благи от любовника, супруга, родителей и даже от государства. Ожидания родителей могут оправдаться, а могут и не оправдаться.

Соответствие социальным ожиданиямМолодожены хотят ребенка потому, что так принято. Представляется, что именно с рождением ребенка семья становится полноценной. Рождение и воспитание детей считается неотъемлемой, само собой разумеющейся частью брака.    

Стремление удержать партнераЖенщина может стремиться забеременеть и женить на себе подходящего партнера. Как говорят – «привязать» к себе ребенком. Муж, желающий внимания вместо этого получает дополнительные заботы, которые впоследствии  будет стараться избежать. Мужчина также может пытаться окружить жену детьми, лишив всякой возможности на контакты вне семьи. Но «сплотить» семью поневоле удаётся редко.    

Надежды на поддержку в старости Будущими родителями движет боязнь, что наступит старость, и никто не поможет – только родные дети обязаны позаботится о своих родителях. Таким образом, папы и мамы рассчитывают в старости приобрести себе опору, а еще точнее слугу.                          

 Желание укрепить свое здоровье Бытует представление, что вынашивать ребенка и потом кормить его грудью полезно, способно оградить женщину от многих заболеваний. Вот и беременеют женщины как бы с профилактической целью, потому что заботятся о своем здоровье.                                 

Потребность ощущать свою необходимости  Отчаявшись стать нужной для мужчины женщина решает родить ребенка «для себя». «Ему то я точно буду нужна», - рассуждает она.  

Борьба с одиночеством. Дети всегда будут требовать внимание и не дадут остаться наедине с собой, всегда можно будет заниматься их проблемами и не обращать внимания на свои. Детей можно обязать быть рядом, создать с ними некий симбиоз, когда друг без друга никуда. Для большей гарантии избавления от одиночества детей должно быть много.

Повышение самоуважения Наличие ребенка может помочь утвердиться не только в глазах окружающих, но и в собственных. Женщине представляется, что рождение и воспитание ребенка – основное ее предназначение. Соответственно, процесс вынашивания и рождение малыша – это достижение.                    

Стремление к самореализации Рождение ребенка рассматривается как следующий шаг в саморазвитии. Считается, что нерожавшая женщина не реализовала себя, а бездетный мужчина не выполнил главнейшего своего предназначения – не вырастил ребенка.

Приобретение объекта для манипуляций Маленький ребенок беспомощен и находится в полной зависимости от взрослых. Родители с одой стороны заботятся о малыше, а с другой полностью подчиняют ребенка, навязывают ему свое мнение, требуют беспрекословного повиновения. Ощущение того, что есть кто-то, кто стоит на ступеньку ниже помогает чувствовать себя на высоте и таким образом самоутверждаться.     

Отдаление от партнера Беременность и заботы о ребенке служат способом отказа от близости с партнёром. Это касается   как  сексуальных, так и душевных взаимоотношений.. Ребенок является благовидным предлогом, чтобы не общаться с  мужем и лишить его даже возможности предъявлять какие-то претензии. Муж так же может попытаться избегать тесного общения с женой, спрятавшись за необходимостью много работать, чтобы прокормить свою растущую семью.  

Требования близких родственников Будущие бабушки и дедушки всячески уговаривают, обещают личную помощь и материальную поддержку.                                                          

Желание ребенка другого пола Традиционно, особенно мужчины, желают чтобы первым родился мальчик. Все с нетерпением ждут появления наследника, но надежды не оправдываются, а желание остается. И вот жена беременеет и рожает до тех пор пока не родится долгожданный наследник. Или наоборот если уже есть мальчик, женщине непременно хочется девочку. Это является одним из основных мотивов рождения второго ребенка.              

Продолжение рода Ребенок может восприниматься как возможность продолжить свое существование. Тесно к этому примыкает стремление к тому, чтобы дети продолжили начатое дело, разделили с родителями профессию                   

Перечисленные мотивы  имеют разные причины, а суть одна – использование человеческого существа для собственного благополучия. Когда ребенок приглашается в мир, чтобы взять от него, а не отдать ему, он из цели становится средством, ресурсом для решения проблем на преодоление чувства собственной неполноценности родителей, на желание утвердиться с помощью ребенка, почувствовать свою власть  над ним, повысить самоуважение за счет его достижений, сделать его жизнь смыслом своей.
 А если ребенок появился на свет, но не оправдал родительских ожиданий, то ему суждено пронести чувство вины через всю свою жизнь.     Такая ситуация обязательно негативно сказывается на развитии и дальнейшей жизни ребенка.  Привыкнув к тому, что мама или папа постоянно решают все его проблемы, ребенок не развивается, не приобретает собственных навыков и в конечном итоге оказывается в полной зависимости от родителей.  Он невольно перенимает родительские стереотипы поведения и к родителям относится также потребительски. Думая о рождении ребенка, будущие родители обязательно обратятся к врачу, пройдут необходимые обследования,  лечение. Но насколько важно для будущего малыша физическое здоровье родителей, настолько же актуально их психологическое состояние. Зрелый, самодостаточный человек не нуждается в других людях для решения своих внутренних проблем. Дети для таких родителей ценны сами по себе просто потому, что появились на свет. Основной мотив для их рождения – это ожидание радости общения с ребенком, возможности проявлять к нему свою искреннюю любовь. Такие родители со всей ответственностью относятся к своей жизни и жизни своих детей. Они хорошо понимают, что ребенок даже самый маленький это уже самостоятельная личность и потому совершенно не обязан отвечать родительским ожиданиям и тем более удовлетворять их потребности. Женщина становится мамой. И это меняет ее сознание, меняются взгляды на жизнь, система ценностей, цели, мотивы. Мотивы рождения ребенка могут стать совсем другими, а после его рождения вообще исчезнуть потребительские мотивы. Конструктивность своих личных мотивов всегда можно повысить на любом этапе репродуктивного цикла, даже постфактум, когда ребенку уже 10 лет. Надо просто набраться смелости и честно задать себе вопросы, честно ответить, честно оценить — и, может быть, что-то пересмотреть.  Постепенно приходит личностная зрелость, гармоничность, эмоциональный комфорт.    От того насколько психологически зрелые родители зависит, то как сложится жизнь нового человека. Поэтому необходимо как можно раньше осознать свои мотивы и сориентировать себя в здоровом направлении.

Составитель педагог - психолог Калмыкова С. А.

мужчины в России не хотят брать декретный отпуск — НАФИ

Большинство российских мужчин считают, что ухаживать за ребенком и выполнять домашние обязанности должны оба супруга, но оформлять декретный отпуск следует женщине. Таковы результаты исследования Аналитического центра НАФИ*.

По мнению российских мужчин, 25 лет – оптимальный возраст для вступления в брак, а 27 – для рождения первого ребенка.

Молодые мужчины (18-34 года) чаще, чем представители старшего поколения, готовы наравне с женщинами выполнять дела по дому и воспитывать детей (подробнее – в таблицах 6, 7). В целом большинство мужчин считают, что домашние дела нужно делить поровну между супругами, а оба родителя должны вместе заниматься детьми.

В то же время российские мужчины не готовы выходить в отпуск по уходу за ребенком. Большинство (87%) мужчин считают, что оформлять декретный отпуск должна женщина, 12% предлагают чередовать эти обязанности с супругой, и 1% готовы полностью посвятить свое время уходу за ребенком. Чередовать декретный отпуск с супругой или уходить в декрет самостоятельно чаще всего готовы мужчины-представители рабочих профессий (17%).

Большинство опрошенных мужского пола считают, что мужчина не должен воспитывать детей строго, намеренно показывать свою силу, стремиться вызвать уважение и страх. По мнению 49% мужчин лучше в воспитании применять разные подходы, а 44% уверены, что не должны позволять себе проявлять агрессию и внушение страха по отношению к ребенку. 

Ирина Гильдебрандт, заместитель директора направления социально-экономических исследований Аналитического центра НАФИ:

«Соблюдение баланса между семьей и работой традиционно считается вопросом, который должны решать именно женщины. Однако в новых реалиях, когда мужчина и женщина почти на равных заняты на рынке труда, это становится вызовом для обоих полов.

Раньше роль мужа или отца в большей мере предполагала материальное содержание жены и детей. Сейчас мы видим изменение мужских установок, особенно это заметно среди молодежи – мужчины готовы быть более активными участниками процесса воспитания ребёнка и выполнения ежедневных семейных обязанностей, совмещая их с карьерой и заработком. Мужчины также декларируют важность близких, эмоционально стабильных отношений со своими детьми, основанных на заботе и участии, а не на страхе или демонстрации силы». 

«Есть разные точки зрения о роли мужчины и женщины в современной семье, какое из суждений вам ближе по оформлению декретного отпуска?», в % от всех опрошенных россиян мужского пола

  % от всех опрошенных россиян мужского пола
При рождении в семье ребенка, декретный отпуск на работе должна оформить мать ребенка 87
При рождении в семье ребенка, декретный отпуск на работе должны вместе или друг за другом оформить и отец, и мать ребенка 12
При рождении в семье ребенка, декретный отпуск на работе должен оформить отец ребенка 1

Harvard Business Review Россия

В обществе нарастает индивидуализм, и традиционные семейные ценности трансформируются. Люди все реже регистрируют брак, не хотят заводить детей или вообще предпочитают жить в одиночку. О том, как меняется модель семьи, рассказывает доктор социологических наук, доцент кафедры социологии семьи и демографии факультета социологии МГУ имени Ломоносова Александр Синельников.

HBR — Россия: Какую трансформацию переживает семья как социальный институт?

Синельников: Брак постепенно меняет свою форму. Он уже перестал быть пожизненным — 3—4 союза никого не удивляют. Семья постепенно трансформируется: фамилизм, или семейное начало, отступает перед индивидуализмом, то есть личностным началом. Раньше люди жили в больших семьях, состоящих из трех поколений (так называемых расширенных семьях), и им приходилось каждый свой шаг согласовывать с многочисленными родственниками. Позже нормой стали так называемые нуклеарные семьи, состоящие только из мужа, жены и детей. Здесь нужно было считаться с меньшим числом лиц. Однако и нуклеарные семьи стали распадаться и уступать место другим форматам. Это, во-первых, неполная семья, в которой женщина зависит только от ребенка, а с мужем развелась или родила вне брака. Во-вторых, чайлдфри — пара, вообще не желающая иметь детей. Третий вариант — так называемый гражданский брак, хотя правильнее называть его сожительством. То есть брак перестал быть законным и, по сути, перестал быть браком.

Зачем вообще люди вступают в брак и создают семью?

Несколько лет назад мы проводили опрос, с чем у людей ассоциируется понятие «семейный образ жизни». 93% респондентов выбрали вариант «наличие законного супруга». Создавая семью, люди обычно преследуют три основные цели — стать счастливыми, избавиться от одиночества и иметь детей. Я специально сравнивал три группы — законных супругов, пары, которые живут без регистрации (гражданские супруги или сожители) и одиноких людей. В среднем законные супруги более счастливы, чем сожители. А те, кто живет без регистрации, более счастливы, чем те, кто не имеет партнера. Чувство одиночества иногда ощущают и в браке, но все-таки среди супругов это случается гораздо реже, чем среди сожителей и тем более одиночек. Что касается детей, то, по последним данным Росстата, около 21% из них рождается вне зарегистрированного брака (в 2005 году было 30%). Однако сожители имеют в среднем гораздо меньше детей, чем законные супруги, и в несколько раз чаще остаются вообще бездетными.

Но в России больше половины браков заканчивается разводом, в других странах примерно такая же картина.

Люди становятся все более эгоистичными. Не хотят заботиться о других, принимать на себя серь­езные обязательства. Разводы существуют столько, сколько и брак, но до недавних пор требовалась объективная причина, которую бы окружающие признавали уважительной. Классический пример — Анна Каренина была не единственной, кто изменял мужу, но она не могла с ним развестись на том основании, что полюбила Вронского. А вот обманутый Каренин имел право на развод, если бы доказал в суде неверность Анны. Кстати, до революции винов­ному в прелюбодеянии на семь лет запрещалось вступать в новый брак, еще раньше этот запрет был пожизненным.

Философ Василий Розанов в начале ХХ века писал, что, если один из супругов разлюбил другого, это может быть основанием для развода, пусть люди создают новые семьи. И предлагал ставить в паспорт штамп о каждом браке и разводе. Например, если мужчина узнает, что дама три раза была замужем, вряд ли он захочет быть четвертым. Впрочем, одна читательница ответила Розанову, что подобная арифметика не устрашит ни тот, ни другой пол. Советская власть реализовала все пожелания философа, но число разводов увеличилось, а не уменьшилось.

Каковы сегодня основные причины разводов?

мужчин, не желающих детей

Ох уж эти пасынки. Я был готов написать о другом на этой неделе, но потом я получил этот комментарий к предыдущему посту. Я очень хочу поделиться этим с вами и узнать ваше мнение.

Оригинальный пост «Отчим, пойманный между двумя мирами» все еще вызывает комментарии. Для многих из нас бездетная жизнь включает в себя общение с детьми наших партнеров от предыдущих отношений. Иногда они чувствуют себя нашими детьми.Обратите внимание на вторую книгу, о которой я говорил на прошлой неделе, в которой автор полностью выпала на роль мамы со своими двумя пасынками. Чаще у нас смешанные чувства. Мы хотим любить их и сделать своими собственными, но у них уже есть два биологических родителя. Они могут принять вас или обращаться с вами как с грязью. У вас могут быть хорошие отношения с бывшим партнером или постоянно находиться в состоянии войны. А когда дело доходит до того, что ваш партнер выбирает между своими детьми и вами, ну, угадайте, кто проиграет в этом состязании? Кровавые козыри большую часть времени козыри любви.

Очень часто принятие этого партнера с детьми означает, что у вас не будет собственных детей, потому что этот партнер уже был там и сделал это.

Тем не менее, позвольте мне поделиться тем, что написал «Честный»:

Я очень благодарен, что наткнулся на этот блог. Я искала кого-то, кого угодно, с кем я могла бы общаться, и чтобы увидеть, что я не одна в этом вихре отчуждения.

В прошлом году я встретила человека, к которому была совершенно не готова.Он был самым невероятным человеком, которого я когда-либо встречал, добрым, заботливым, настойчивым, заботливым, понимающим, поддерживающим и, прежде всего, он был полностью и безоговорочно влюблен в меня. У него были отношения 10 лет, у него было двое детей 9 и 5 лет. Его бывшая ушла от него за полтора года до нашей встречи. Он был более крупным мужчиной и переехал из дома, который они только что построили, и переехал в аренду, все еще оплачивая дом и все ее счета (что, на мой взгляд, совершенно безумие. Я знаю, если это был я, я не будет финансировать ее) Но его оправдание было в том, что он делал это для детей, поскольку она не могла позволить себе дом и счета, поскольку она не работала.Я выросла в тяжелых условиях. Мой отец был оскорблен, а моя мать работала на трех работах, чтобы прокормить нашу семью, так что вы можете понять, почему у меня во рту всегда был неприятный привкус из-за того, что его бывший не хотел работать, хотя оба ребенка учатся в школе, когда моя мама воспитывала мы все работали на трех работах, но это только мое мнение. Наверное.

Мой партнер покорил мое сердце после нескольких месяцев моих колебаний, чтобы посвятить себя ему. Я глубоко в сердце знал, что меня ждет вихрь поездки, когда я совершу это.Он все еще продавал свой дом, она все еще жила в нем, он работает вне дома, поэтому его не было дома на целую неделю, а в ту неделю, когда он был дома, у него были дети все 7 дней. Так что с самого начала я знала, что если вступлю в это, то стану мачехой на полставки. Что, когда я его увидел, я знал, что увижу детей тоже, и никогда не останусь один на один, чтобы иметь наши собственные отношения. Но любовь покорила меня.

Через три месяца наших отношений мы переехали вместе. Мало того, что он настаивал на этом, поскольку в то время он возвращался домой и останавливался в их `` старом доме '', в котором она все еще жила, и собирался пойти к своим друзьям в ту неделю, когда он был дома, но моя текущая аренда была близка к концу вне аренды.Итак, мы сделали решительный шаг и переехали в трехкомнатную квартиру. Поскольку его бывший лишил его денег, я в конечном итоге заплатил и обставил всю квартиру (включая комнату для двух его детей, с которыми я провел лишь немного времени) и признал тот факт, что теперь я был вовлечен.

Двое детей прекрасны. Я очень сильно их полюбил. Я провожу их в школу, я пакую их обеды, я готовлю им ужин и укладываю спать, делаю все, что сделала бы мама. Но в то же время, когда я смотрю им в глаза, я вижу только ее [бывшую].Она звонила и оскорбляла моего партнера в нелепые часы, она начинала писать мне оскорбления, он старался вести себя с ней разумно, и она просто не хотела этого, и это меня убивает внутри.
Мой партнер с самого начала сказал мне, что я была любовью его жизни, и он хочет жениться на мне, провести со мной остаток своей жизни и завести собственных детей. Вплоть до недавнего времени. Теперь он решил, что больше не хочет детей.

Когда эти слова вырвались из его уст, это разорвало мне сердце.Я всю жизнь хотела детей. У меня было три аборта с бывшими, потому что они не хотели быть отцами, или время было неподходящим, и их бы не было рядом, если бы у меня был ребенок. Так что я поступила правильно (так я думала) и прошла через травматический опыт аборта, потому что хочу, чтобы мои дети росли в семье, где были любящие мама и папа, а не папа, который не хочет их. Я не понаслышке знаю, сколько раз в детстве мне хотелось, чтобы мама не рожала меня из-за жестокого отца.Итак, теперь мне 28 лет, и мужчина, за которого я собиралась выйти замуж и создать семью, передумал заводить еще детей. Уйду ли я и попытаюсь найти кого-то еще, в кого я влюблюсь, и мы оба хотим семью, или останемся в надежде, что он передумает? Не то чтобы он не мог видеть мать, которой я буду. Для его детей я больше мать, чем их настоящая мать. Мое сердце разбивается, когда я узнаю, что мне 28 лет, и я все еще полностью и совершенно не уверен в том, что делаю в жизни. Я не думаю, что смогу прожить следующие 20 лет с его детьми и ни с одним из наших, я чувствую, что это отнимает у меня что-то особенное, от нас, что он не хочет, чтобы у нас была эта связь, и это оставляет ужасно неприятный привкус во рту.

ВОТ ЧТО Я СКАЗАЛ: Честно говоря, мой ответ вам не понравится, но я все равно скажу это. Глядя на это со стороны, я думаю, что твой парень пользуется тобой. Вы предоставили ему жилье и бесплатные услуги по присмотру за детьми, в то время как он мешает вам иметь собственных детей и по-прежнему поддерживает своего бывшего. Может, он и правда любит тебя, но для меня вся эта ситуация выглядит запутанной. Я желаю вам всего наилучшего.

Что вы все думаете? Ответьте здесь или в исходном посте, где вы можете прочитать другие пошаговые ситуации.

Мужчины, лишенные детей, о «оставлении наследства» и других давлениях

Мы знаем, что женщины испытывают огромное давление, чтобы стать мамами, но существует меньше исследований, посвященных стигматизации, с которой сталкиваются бездетные мужчины.

Это, наверное, не удивительно.

Как по нашему собственному опыту, так и по имеющимся исследованиям, давление на женщин явно больше во многих ситуациях.

Например, исследование стигмы и социального давления в отношении добровольно бездетных мужчин и женщин показало, что женщины рассматриваются обществом как «старые девы», в то время как мужчины «живут мечтой».

Но, как мы слышали от многих наших читателей-мужчин, которые по своему выбору не имеют детей, для мужчин есть несколько иное бремя.

Сохранение фамилии

Идея «оставить наследие» часто возникала в опыте, которым делились с нами мужчины.

Винс, 49 лет, никогда не испытывал тоски по собственным детям, и его жена такая же.

«Честно говоря, из того, что я видел - конечно, не испытал - я считаю воспитание детей утомительным, трудным и скучным», - говорит он.

Все больше женщин предпочитают не заводить детей, и общество не может с этим справиться.

Женщин, которые предпочитают не заводить детей, часто называют эгоистичными, мелкими и незрелыми. Но все больше людей не заводят детей из-за смехотворных стандартов материнства.

Подробнее

Винса спросили, не беспокоит ли он, что он не носит фамилию.

«Меня не волнует передача моих генов и продолжение родословной… и лично я считаю, что весь этот идеал наполнен высокомерием и высокомерием.

«Когда я умру, я умру. У меня нет взгляда на жизнь, в которой я буду на небесах, наблюдая за своей семьей».

Люку, который попросил нас не называть его настоящее имя, 46 лет, и он говорит, что, хотя его мама не обеспокоена его решением о запрете детей (у него три сестры с семью детьми на двоих), его отец оставил замечание.

«Мой папа однажды сказал что-то о том, что я не ношу фамилию».

Ты не «мужественный», если не станешь отцом.

Мэтт Корс говорит, что перенаселенность и окружающая среда были одной из причин, по которым он не хотел детей. (

Поставляется: Matt Cohrs

)

Токсичная мужественность жива и здорова и в дебатах о запрете детей.

«Очевидно, есть что-то мужественное в том, чтобы забеременеть. Я не получил эту памятку», - говорит Мэтт Корс, 53 года.

«Меня били со всех сторон, [но] что выделяется, так это идея что забеременеть - это высший признак мужественности, не говоря уже о том, чтобы оставаться рядом, чтобы взять на себя ответственность. Это «необязательно».

Мэтт, который был женат на своей жене 11 лет, также был допрошен о его сексуальности из-за его статуса бездетности.

«Мужчины, которые выбирают другой путь,« странные »и, скорее всего, геи. Родить ребенка - это один из способов доказать всем, что вы им не являетесь - да, кто-то действительно сказал мне это».

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

Так почему же мужчинам не нужны дети?

Время для путешествий со своими партнерами, окружающая среда и проблемы со здоровьем - частые причины, по которым мужчины предпочитают оставаться бездетными. (

Unsplash: Justin Groep

)

Помимо того, что наличие детей не выглядело очень привлекательным, свобода, окружающая среда и психическое здоровье были другими темами, которыми с нами поделились читатели-мужчины.

«Я наслаждаюсь своей свободой и наслаждаюсь ею. У меня прекрасная жизнь и потрясающая, красивая и невероятно умная жена. Для меня это жизнь изобилия», - говорит Винс.

У них есть планы на поездки и они надеются провести время за границей.

Женщины, лишенные детей, «без сожалений»

Большинство женщин, выбирающих бездетную жизнь, уверены в своем решении, как показывают исследования. И это отражено в историях, которыми вы поделились с нами о свободе, почетной тете и помощи планете.

Подробнее

Мэтт считает перенаселение одной из самых больших проблем человечества.

«Я не понимаю, почему у нас почти 8 миллиардов человек борются за ресурсы и жизненное пространство. Это похоже на то, что мы участвуем в эксперименте, чтобы увидеть, сколько золотых рыбок можно поместить в аквариум, прежде чем они все умрут от болезней, каннибализма и голод », - говорит он.

Люк испытывает те же проблемы после изучения консервации в университете.

«Я подумал, что мои ресурсы используются намного больше, чем мои родители, поскольку у них не было такого количества одноразовых вещей, как у меня; и что эта проблема гораздо больше у детей, рожденных сегодня», - говорит он.

«Если бы у меня были дети, это расширило бы использование моих ресурсов, поскольку я несу ответственность за все, что они используют, а также за свое собственное использование».

Те, кто за и против отказа от детей.

Поддержка, осуждение, забота об окружающей среде и психическом здоровье, любовь к домашним животным и мысли об одиночестве - читатели могли многое сказать о жизни без детей.

Подробнее

В ходе учебы Люк также узнал о наследственных заболеваниях, с которыми он боролся и не хотел передавать ребенку.

«Мои первоначальные причины нежелания иметь детей связаны с зависимостью, которая широко распространена в моей семье», - говорит он.

«У нас также есть тревога и депрессия, биполярные расстройства и другие расстройства, распространенные среди членов семьи.

» Я думал о том, [даже] если бы сами болезни не были наследственными, мое воспитание определенно повлияло бы на мое воспитание.

«Мой отец был невротиком, и у меня есть фобии из-за его неспособности справиться с родительскими обязанностями.

Когда Люк оправился от своей собственной встречи с наркоманией и психическим заболеванием, он стал учителем средней школы.

«Это не так уж и плохо», - говорит он.

«Я все еще живу с детьми через моя работа, и они уходят домой в конце дня, чтобы быть чужой проблемой ».

Почему миллионы мужчин откладывают отцовство

« Вы действительно хотели детей? »- спросил я. отвел глаза от дороги и бросил на меня недоверчивый взгляд.Мы были в нескольких минутах от вокзала - признаю, что неудобное время, чтобы задаться вопросом, не было ли мое существование преднамеренным. Но поскольку несколько моих друзей недавно передали свои гены (некоторые совершенно случайно), отцовство было у меня на уме. Моему отцу было всего 26, когда я родился. Мне приближалось 38 лет, и я все еще не чувствовал желания иметь собственных детей.

«Конечно, - сказал он. «Это было что-то вроде… инстинктивного». Я унаследовал многое от отца, но отцовский инстинкт не был одним из них.Мне было интересно, не задело ли это чувства старика - не видел ли он извилистый путь моей жизни как своего рода отказ. Не только из выбора Брэда Стоддарда, но и из «нормального» жизненного сценария.

«Нет», - сказал он, пожав плечами. «Вы должны делать то, что считаете нужным для вас». Что мне казалось правильным, так это убедиться, что результат, которого я не хочу, не принесла деятельность, которая мне нравится больше всего. Вот почему через несколько месяцев после моего визита домой мне сделали вазэктомию. Мое бесплодие было подтверждено 12 недель спустя, и я все еще испытываю большое удовлетворение от своего решения распоряжаться своей репродуктивной судьбой.

Оказывается, отсутствие зашитого стремления к продолжению рода - это не то, из-за чего никому следует чувствовать себя плохо, особенно, по мнению некоторых экспертов, обычным парням. «Я сомневаюсь, что желание иметь детей - в отличие от секса - полностью врождено от мужчин», - говорит Ян Таттерсолл, палеоантрополог из Американского музея естественной истории и автор книги Masters of the Planet . Таттерсолл утверждает, что мужчин по своей природе не могут хотеть детей, но учатся хотеть их.И в последние годы кажется, что многие парни, такие как я, решили пропустить этот урок.

Миллионы парней внезапно начинают пересматривать «биологический императив» - отдавать предпочтение карьере и себе больше, чем семье, - говорит Стюарт Фридман, директор-основатель проекта Wharton School по интеграции работы и жизни и автор книги Baby Bust .

Согласно данным, собранным CDC в период с 2006 по 2010 год (один из самых последних доступных наборов данных), почти 25 процентов американских мужчин не родили ребенка к 44 годам, что является рекордным показателем.Было бы легко указать на нашу исключительно американскую одержимость работой как на главную причину - и если вы спросите многих экспертов, они так и сделают. «Мужчины ожидают, что их супруги будут полностью заняты своей собственной карьерой, и они хотят быть более вовлеченными как отцы, чем их отцы», - говорит Фридман. «Учитывая такой сценарий, когда оба партнера полностью вовлечены в работу, им трудно представить, как они могут стать отличными отцами с отличной карьерой. Они воздерживаются от воспитания детей в большей степени, чем поколение назад."

Кроме того, процент мужчин, которые называют себя" ориентированными на карьеру ", более чем удвоился в период с 1992 по 2012 год, как обнаружил Фридман, в то время как процент мужчин, считающих себя" ориентированными на семью ", снизился более чем на четверть. Эта тенденция тоже не собирается ослабевать.

Для других все проще: дети мешают хорошо провести время и наслаждаться жизнью, которую люди сделали для себя. В наши дни меньше вины вокруг того, чтобы быть немного эгоистично.«Дети не для меня», - говорит 45-летний Клейтон, модный фотограф из Нью-Йорка. «У меня никогда не было ощущения, что в моей жизни чего-то не хватает. Я не могу представить, как я приспособлю детей к своим отношениям, моей работе и жизни, ради достижения которой я так много работал».

Наконец, конечно, решение завести детей также может сводиться к холодной и жесткой экономике. По словам Фридмана, сегодня мужчины менее склонны считать себя кормильцами со всей связанной с этим ответственностью.Перед лицом перспективы экономической нестабильности и большого количества долгов молодые люди с меньшей вероятностью будут вкладывать средства в детей. (Согласно отчету Министерства сельского хозяйства США, средняя стоимость воспитания ребенка, родившегося в 2015 году, составит более 233 610 долларов - и это до обучения в колледже ).

Это не значит, что надежды нет, однако для родителей-подражателей: в июне 2015 года CDC обнаружил, что так называемая «детская рецессия» в Соединенных Штатах, во время которой рождаемость падала семь лет подряд, по-видимому, закончилась.(Хотя в 2016 году рождаемость снова неожиданно упала чуть менее чем на 1 процент.)

Возможно, наиболее интересным аспектом новых данных было то, что женщины в возрасте от 30 до 40 лет были основной демографической группой, ответственной за поддержание стабильной рождаемости. По словам Брэди Гамильтона, автора исследования, когда в последнее время экономика находится в лучшей форме, пары, возможно, наконец-то рожают детей, которых они откладывали в более неопределенные с экономической точки зрения времена.

Так что, возможно, мужчины не решительно отказываются от отцовства - точно так же, как женщины не отказываются от материнства.Может быть, мы все просто откладываем это и при этом думаем об этом более глубоко. «[Ожидание] позволило мне понять, что я, вероятно, не создан для того, чтобы иметь детей», - говорит 50-летний Алекс, креативный директор из Нью-Йорка. «Я прожил свои двадцать и тридцать лет иначе, чем мои сверстники - переехал в Лондон, Сингапур, Гонконг, а затем в Нью-Йорк. Я думаю, что если вы поработаете с« нормальным »порядком, в котором вы должны делать что-то, - успокойтесь. , пустить корни - вы больше думаете о том, какие решения вы примете дальше."

Честно говоря, парням вроде нас с Алексом легче сказать это; мы не чувствуем такого же общественного давления, чтобы иметь детей, чем женщины. Но это не значит, что нет никакой цены, которую нужно платить: например продемонстрировала предвзятое отношение к мужчинам, которые не являются отцами на рабочем месте. Более 15 лет социолог Массачусетского университета Мишель Будиг сосредоточила свое исследование на том, как отцовство влияет на вашу карьеру. Среди прочего, она обнаружила, что потенциальные работодатели с большей вероятностью наймет мужчину, если у него есть дети, а также заплатит ему больше после того, как он станет отцом.

Частично причина того, что отцовство является синонимом зрелости, может быть связана с отсутствием общепринятой дорожной карты для того, чтобы стать взрослым, не имеющим детей. В то время как я вижу себя трансформирующимся в реактивный мир, седовласый bon vivant , мои друзья с большей вероятностью увидят видения одинокого, лишенного любви будущего и редко посещаемых похорон. Поэтому приятно обнаружить, что исследования не подтверждают столь мрачный результат.

По данным исследования Университета Флориды, бездетность, с одной стороны, не увеличивает значительно распространенность одиночества и депрессии у мужчин старше 70 лет.Проведенное в Норвегии исследование показало, что даже бездетные 85-летние не показали разницы в благополучии по сравнению с восьмидесятилетними детьми с детьми. Авторы исследования обнаружили, что пожилые люди, у которых нет такой сети поддержки, как правило, находят другие способы справиться с ситуацией.

Чувство одиночества и социальной изоляции, которое обычно ассоциируется с бездетностью, гораздо чаще проявляется, когда ваши друзья не размножаются, говорит Эрик Клиненберг, социолог из Нью-Йоркского университета и автор книги Going Solo .И это нормально, - возражает он, - рассказ, столь знакомый моему отцу и поколениям до него, быстро меняется. Он призывает меня строить свое сообщество и заботиться о нем, заводить друзей для моей семьи и заботиться о них, как о брате, сестре или супруге. Возможно, это не самый подробный план того, как жить без детей, но это довольно хорошее начало.

«Мы живем во времена невероятных социальных экспериментов», - говорит он, прежде чем мы повесили трубку. "Больше нет предустановленного пути для жизни или обустройства."

Прочтите следующее: мы спросили пары, почему они решили не заводить детей

Почему мы не хотим детей

Иметь детей или нет? Это вопрос, который мы с Майклом задаем себе годами. И только сейчас я чувствую себя достаточно ясно и уверенно, чтобы объяснить, почему мы не хотим детей.

Я сопротивлялась писать о том, чтобы вести образ жизни, свободный от детей. Я думал, что буду в меньшинстве, и люди обидятся на это. Эта мысль оказывается неверной.

Согласно исследованию Института урбанистики, уровень рождаемости среди 20-летних женщин снизился на 15% в период с 2007 по 2012 год. Дополнительные данные исследовательского центра Pew Research Center отражают долгосрочную тенденцию к тому, что женщины отказываются от материнства, поскольку число женщин в США, которые предпочитают с 1970 года количество случаев отказа от материнства увеличилось вдвое.

Интересно видеть, что количество детей, лишенных детей, растет. Тем не менее, я ни в коем случае не собираюсь судить других за их выбор иметь детей.

Это всего лишь мое мнение, которым я был вынужден поделиться.Я уверен, что многие из вас думают так же, как мы, по поводу отсутствия детей. А может быть, вы ищете того, кто разделяет ваши мысли?

Мы с Майклом вместе уже более десяти лет, и, конечно же, о детях много раз говорили. Я из семьи из шести человек, а Майкл из семьи из пяти человек.

Мы невероятно благодарны за дар каждого вздоха и не воспринимаем жизнь и здоровье как должное.

При обычном воспитании мы думали, что продолжим традицию и будем рожать собственных детей.

Столкновение с нашими ценностями.

Однако после перехода к минималистскому веганскому образу жизни он открыл другую парадигму несоответствия.

Мы начали подвергать сомнению статус-кво во всех аспектах жизни, и, конечно же, вопрос о том, есть ли дети или нет, оставался под микроскопом.

С тех пор, как мы поженились в 2016 году, нас много раз спрашивали, планируем ли мы иметь детей. Обоим по 30 лет, для других наши часы зачатия детей тикают.

Мы ведь не молодеем, да? Этот комментарий, кажется, в первую очередь адресован мне как женщине.

Когда мы начали глубже вникать в то, чего мы хотели в жизни и как мы видим мир, создание детей для нас стало не таким правильным делом.

Есть много причин для этого решения.

Примечание. Если вы предпочитаете настроиться на выпуск подкаста, который мы сделали по этой теме, вы можете послушать его здесь.

Ниже приведены некоторые из них, которыми я хотел бы поделиться.

Привлечение детей на уже перенаселенную и перегруженную планету.

С нынешним населением мира в 7,6 миллиарда человек и количеством ресурсов и денег, необходимых для воспитания ребенка, мы не думаем, что нам необходимо привлекать больше людей в этот мир.

Я понимаю, что воспроизводство - это фундаментальный человеческий инстинкт. И в прошлом имело смысл увеличивать население и свою семью.

Тем не менее, с учетом того, что будущее выглядит пугающим, поскольку к 2048 году в океане не будет рыбы, и ухудшится состояние окружающей среды, будущее для наших детей и наших внуков не выглядит радужным.

Как людям, глубоко заботящимся об окружающей среде, нет смысла приводить детей в этот мир. Особенно в том состоянии, в котором он находится сейчас, и все прогнозы на будущее, основанные на текущем истощении ресурсов.

Это может звучать пессимистично, но факты есть факты. Мы хотим все обдумать, прежде чем брать на себя такую ​​огромную ответственность.

Когда так много детей нуждаются в опеке, а точнее, 153 миллиона во всем мире, Майклу всегда нравилась идея усыновления.Учитывая текущую ситуацию в Австралии, правительство очень затруднило усыновление.

Принятие решений - это то, о чем мы все еще думаем. Однако мы пока отложили это на второй план из-за того, как устроена наша жизнь в настоящее время.

Люди постоянно говорят нам: «Но такие пары, как вы, ребята, должны размножаться, ваши дети будут великолепными, и их тоже будут воспитывать такие заботливые, любящие родители с великими жизненными ценностями».

Подобные комментарии лестны, и я ни на секунду не сомневаюсь.Но это все еще не дает нам достаточно веских причин для рождения детей, когда вокруг так много потрясений и сомнений в отношении здоровья нашей планеты.

Не хотеть иметь детей - эгоистичный поступок.

Люди, с которыми я разговаривал, считают, что не хотеть иметь детей - эгоистичный поступок. Я могу понять их точку зрения, поскольку мы решили больше сосредоточиться на работе, которую мы делаем, путешествуя и просто наслаждаясь жизнью.

Я не говорю, что вы не можете наслаждаться жизнью, когда у вас есть дети.Но давайте проясним, что вместе с этим возникает целый набор новых обязанностей. Для жизни! Политика возврата не существует.

Кто-то может сказать, что усыновление собаки является более строгим, поскольку мы не можем брать ее с собой повсюду. Но мы можем оставить его дома, в случае необходимости без присмотра. В любом случае есть плюсы и минусы.

Как общество мы привыкли соответствовать статус-кво. Вы знаете, встретите своего спутника жизни, женитесь, покупаете дом и заводите детей. Назовите это американской мечтой, если хотите.

Как бы то ни было, когда другие, вроде меня, предпочитают не делать одно или все из этих вещей, мы оказываемся посторонними. Как будто что-то не так.

Для других естественно думать, что мы эгоистичны, потому что не хотим следовать нормам, соответствовать или даже не иметь этих нормальных материнских побуждений.

Лично я никогда не чувствовал себя подходящим.

Был ли это высокий рост на протяжении всей школы (я 6 футов), незнание английского языка, когда я впервые приехал в Австралию (я родился в Словении), забота о том, что я вкладываю и на свое тело, до точки легкой одержимости , интересуясь естественными методами исцеления и следуя им, или будучи веганом и приверженцем минимализма.

Быть другим - это то, к чему я привык. Я всегда все ставил под сомнение, и в результате на меня иначе смотрели.

Также может показаться эгоистичным не дать моим родителям возможность иметь внуков, как я знаю, они бы хотели этого.

К счастью, у меня есть две сестры и брат, и я уверен, что хотя бы у одной из них будет ребенок. Но я также не хочу, чтобы они испытывали давление, заставляя заводить детей, потому что кто-то другой этого хочет.

Мы хотели бы воспитать наших детей совсем другим способом.

Это одна из основных причин, почему мы не хотим детей. Опять же, это только мое мнение. Я не осуждаю никого, кто воспитывал бы детей иначе, чем я бы хотел.

Я также понимаю, что мой теоретический «идеальный» подход к тому, как я хотел бы воспитывать своих детей, когда у меня нет перспективы иметь детей, вероятно, изменился бы, если бы я действительно имел детей.

Когда дело доходит до образования, мы либо следуем методу отлучения от школы, либо записываемся в Монтессори.

Мы бы хотели, чтобы наши дети с комфортом ели веганскую пищу в школе. И, конечно же, узнайте больше об устойчивости и природе. Но также будьте на связи с технологиями, чтобы идти в ногу с сегодняшним миром, а не оставаться в полной изоляции.

Как и многие родители, я хотел бы, чтобы наши дети могли играть на улице, исследовать природу и чувствовать себя независимыми. У меня было очень удачное детство, когда я жила в Словении, и я хотел бы поделиться чем-то подобным со своими детьми.

Я знаю, что многие из них являются идеалами и могут быть нереалистичными, но это то, что я хотел бы для своих детей, и сделаю все возможное, чтобы создать такую ​​среду вокруг нас, чтобы это стало возможным.

Роды меня пугают.

Настоящий разговор здесь.

Когда я был моложе, меня пугала мысль о том, что что-то растет внутри меня. В наши дни эта мысль уже не так страшна.

Хотя процесс родов все еще раздражает меня, поскольку я слышал так много ужасных историй, что кажется, что большинство родов в наши дни, в любом случае с женщинами вокруг меня, приносит осложнения и травмирующие переживания.

Я аплодирую и думаю, что эти женщины великолепны за то, через что они прошли - за любовь к рождению ребенка.

Однако чем больше я думаю об этом, тем больше не готов пройти через это свое тело. Возможно, пожертвовать своей жизнью, чтобы родить новую жизнь - неблагородно.

Я знаю, что это может показаться эгоистичным, но я люблю свою жизнь и не хочу играть с огнем, если я могу его избежать.

Зная себя, я бы хотел, чтобы роды были естественными, без наркотиков.Боюсь думать, как бы я отреагировал, если бы этого не произошло.

Наш образ жизни не подходит для ребенка.

Наша цель всегда заключалась в том, чтобы полностью заниматься индивидуальной трудовой деятельностью, а жизнь предпринимателя - не очень стабильная среда, в которую можно было бы привести ребенка.

Если мы передумали и захотели детей, позже мы хотели бы иметь надежную среду для их воспитания и чтобы мы уделяли им то внимание, которого они заслуживают.

Опять же, я знаю, что я идеалист, и многие из вас будут думать: «Но, Маша, это никогда не будет подходящее время». И я понимаю это, но все еще не верю, что было бы справедливо, если бы ребенок или я так боролись по жизни.

Мы всегда предполагали, что работать на дому полный рабочий день. Это даст нам возможность обучать детей на дому и исследовать мир вместе с ними. Обучайте их жизненным навыкам на собственном опыте и создавайте веселую среду для развития творческого и любознательного ума.

Я люблю гулять с детьми, но…

Вокруг меня дети; племянницы, племянники и друзья-дети. Как бы мне ни нравилось проводить с ними время, ночевать, играть на свиданиях и тому подобное, приятно иметь возможность вернуть их родителям и вернуться домой с миром.

Думать о другом человеке 24 часа в сутки 7 дней в неделю утомительно и сложно.

Лично я все еще пытаюсь работать над своим здоровьем. Имея в анамнезе хроническую усталость и другие проблемы со здоровьем, я просто не готов к этому.Меньше сна в этот момент моей жизни кажется рецептом к катастрофе!

Я не хочу сказать, что, когда я вижу кого-то с симпатичным малышом, мое сердце не тает. Они заставляют меня чувствовать что-то особенное внутри, и я очень рад за родителей, которые создали прекрасное новое существо.

Я не вижу себя сменой подгузников, бессонными ночами, криком и плачем и трудностями при кормлении грудью. И вдобавок ко всему, делать все правильно, чтобы мой ребенок оставался здоровым и счастливым.Мое беспокойство и терпение перевалили бы через край.

Нет, спасибо.

Это не кажется очень минималистичным.

Я не имею в виду это не в том смысле, что привлечение большего количества людей в этот мир - не минимализм.

Это более конкретно связано с тем, что детям нужно так много всего. Одежда, салфетки, бутылки, игрушки, автокресла - вот вам картина. И это всегда меняется!

Когда у вас особый образ жизни, где беспорядок и прочее - это не то, как вы смотрите на мир, может быть сложно иметь детей, чтобы придерживаться того же распорядка.

Я хотел бы услышать от родителей младенцев / малышей в стиле минимализма, которые придумали, как жить с маленькими детьми умышленно и без беспорядка. Пожалуйста, оставьте свой комментарий в конце этого поста.

И поэтому мы не хотим детей.

Надеюсь, вы понимаете, почему я не из тех, кто хочет стать матерью на данном этапе своей жизни. Кто знает, может быть, через пять лет мне больше ничего не захочется, кроме как иметь или усыновить ребенка? Но я сейчас не здесь.

Для тех из вас, кому интересно, Майкл на 100% разделяет то же мнение по этой теме. Мы находимся на одной волне с тем, чего хотим от жизни, и с тем, где мы видим себя в ближайшем будущем. И дети не входят в этот план.

Я хотел бы услышать от вас, вы чувствуете то же самое? Или есть что-то, чем вы хотите со мной поделиться? Как я уже упоминал ранее, я полностью и безоговорочно уважаю тех, кто хочет иметь детей, но я просто хотел показать, что не хотеть иметь детей тоже нормально.

Будьте собой и не думайте, что вам нужно уступать конформизму. Вот что значит вести минималистский веганский образ жизни.

Присоединяйтесь к сообществу MV

Каждую неделю вы будете получать краткую информацию о нашем контенте, а также о том, что происходит за кулисами! Увидимся внутри 😉

Отсутствие детей сделало практически невозможным найти хорошего парня

Я никогда не думала, что встречаться с женщиной, которая не хочет детей, будет так сложно.Когда-то я считал, что есть масса мужчин, которые тоже не хотят детей, но теперь я знаю другое. Кажется, я не тот драгоценный единорог, каким считал себя. Вот как мое отсутствие желания иметь семью делает практически невозможным успешное свидание:

Меня интересуют только «хорошие парни», а им почти всегда нужны дети.

Я хочу быть с кем-то милосердным, добрым и заботливым. Мне очень трудно найти такого парня, который к тому же крут, что никогда не станет отцом.Я хороший человек и не хочу детей, поэтому подумала, может быть, будет проще… но это совсем не так.

Ребята моего возраста готовы остепениться.

Я не осознавал, пока не стал одиноким в возрасте чуть более 30 лет, что это период времени, когда мужчины приводят в порядок свою карьеру и решают, что они готовы создавать семьи. Они наконец-то уладили все остальное, так что пора найти подходящую девушку, которая станет мамой для своих детей. К сожалению, я не та девушка.

Ребята старше меня хотят иметь детей немедленно.

Я ошибочно предположил, что мужчины в возрасте от 30 до 40 лет не хотят детей только потому, что у них их еще нет. Это далеко не так. Либо им потребовалось больше времени, чтобы навести порядок в своей профессиональной жизни, либо они так и не встретили нужную женщину. В обоих случаях они хотят жену и детей, как будто вчера.

Молоденькие парни - это здорово, но я боюсь, что они захотят детей в будущем.

Сейчас хорошо проводить время с молодым парнем - если честно, быть хищником - это довольно весело. У молодых парней есть амбиции и энергия - они веселые! Я действительно переживаю из-за того, что серьезно отношусь к молодому парню, потому что думаю, что в какой-то момент в будущем он тоже захочет остепениться и завести детей. Я не хочу иметь с этим дело.

Каждый парень, с которым я встречалась, серьезно хотел стать отцом.

Когда я был моложе, я начинал заводить отношения, не обсуждая серьезных вопросов.Все казалось таким далеким. Тем не менее, я знала, что каждый парень, которого я хотела, в конце концов, семья, и это знание разъедало меня. Я всегда знала, что не хочу детей, даже если мои бывшие отрицали это.

У меня были серьезные разногласия по этому поводу, и это отстой.

Я стесняюсь свиданий, потому что потерял человека, которого очень любил, который решил, что он определенно хочет детей. Долгое время он не был уверен в этом, и я всегда очень ясно давала понять, что не собираюсь становиться матерью.Думаю, этого было недостаточно, и он все еще надеялся, что я передумаю. Он был неправ, и мы расстались. Это было ужасно, и я не хочу снова через это проходить.

Люди ошибочно полагают, что я передумаю.

Этот бывший был не единственным мужчиной, который думал, что я «сойду». Я считаю крайне снисходительным и неуважительным со стороны парня пытаться рассказать мне, что я чувствую. Я знаю, что чувствую. Я знаю, что в некоторых случаях они действительно заботятся обо мне и надеются, что я изменюсь, потому что они хотят быть со мной, но это нереально и несправедливо.Я не хочу быть с кем-то, кто не любит меня такой, какая я есть.

Мужчины уверяли меня, что это неважно, а затем, угадайте, что…

Я не думаю, что они намеренно обманывают меня, но это не расстраивает. Я говорю то, что имею в виду, и стараюсь сохранять оптимизм в отношении того, что другие поступят так же. Трудно доверять мужчинам, когда мне кажется, что они говорят мне только то, что я хочу слышать. Мы заходим слишком глубоко, и они решают, что ребенок все-таки важен - когда у меня уже появились чувства.

Я начинаю беспокоиться, что никогда не встречу хорошего парня, который чувствует то же, что и я.

Мне страшно. Я никогда не была с мужчиной, который тоже хотел бы остаться бездетным, и сейчас не встречаюсь. Я слышал, что они существуют, но где же они, черт возьми? Каждый парень, которого я знаю, который не собирается заводить семью, либо придурок, либо совершенно несовместим со мной. Я могу никогда не найти подходящей пары.

Я вполне обоснованно боюсь, что останусь одиноким навсегда из-за своих взглядов.

Да, я бы предпочел остаться одна, чем когда-либо заводить детей по неправильным причинам, но это все равно дует. Я не считаю свое желание оставаться независимым и бездетным таким противником, но, по всей видимости, оно есть в глазах большинства мужчин. Я никогда не думал, что окажусь в таком положении, но это так.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Эми Хортон Бывшая актриса, которая всегда любила искусство письма, Эми рада быть здесь и делиться своими историями! Она надеется, что они резонируют с вами или, по крайней мере, заставят вас немного посмеяться.Она только что завершила свой первый роман, а также является автором журналов Elite Daily, Dirty & Thirty и The Indie Chicks.

Есть что сказать?

Твитнуть автора:
Твитнуть @ AmyHorton18

«Я женат и не хочу детей.Но что, если я пожалею об этом, а уже слишком поздно? » |

Сара Джейн Саутер / TED

Добро пожаловать в колонку советов TED от психолога Гая Винча «Дорогой парень». Дважды в месяц он будет отвечать на ваши вопросы о ваших отношениях, вашей работе (или работе), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом. Присылайте свои вопросы по адресу [email protected]; чтобы прочитать его предыдущие колонки, перейдите сюда.

Уважаемый парень,

Я замужняя женщина в возрасте около 40 лет, которая всегда представляла, что у меня есть дети.Я думал, что когда я услышу тиканье своих биологических часов, я разберусь с этим. Но… тревожных звонков не было. Я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я очень люблю свою жизнь и свою карьеру, и у нас с мужем очень счастливый брак. Я по-прежнему не хочу детей, но такое письмо меня удивляет.

Вот то, что я понял: в любом случае это почти похоже на смерть - либо смерть моей счастливой жизни, какой я ее знаю (если бы я решил сделать ЭКО, чего я действительно не хочу делать) или смерть абстрактной мечты о детях, которую я когда-то видел.Мы с мужем очень убеждены в том, что не хотим детей. Он говорит, и я согласен: «Я знаю, что часть меня всегда будет грустить из-за того, что у меня нет детей, и я пришел к выводу, что это чувство никогда не исчезнет. По мере того, как я становлюсь старше, я ожидаю, что эта грусть будет расти, поскольку я вижу, как дети моей семьи и друзей становятся взрослыми. Я всегда буду удивляться: «А что, если?» »

Есть предложения, как разрешить этот внутренний поединок по борьбе, или, возможно, скорбеть об упущенных возможностях? Я боюсь, что через пять лет проснусь с мыслью: «Боже мой, как я не нашел для этого времени ?!»

Бездетные, но счастливые

Дорогие бездетные, но счастливые,

В жизни нет более важного решения, чем иметь или усыновить ребенка. И все же давление, которое мы оказываем на женщин - и мужчин, в меньшей степени - с целью продолжения рода, настолько велико. Единственное реальное решение, которое должно принять большинство из нас, - это не , иметь ли детей, а , когда иметь их. Вас должны постоянно спрашивать, есть ли у вас дети, и я могу только представить, насколько сложно ответить «нет», за которым следует совершенно неироническая «беременная» пауза в ожидании объяснения, которого требует ваше мошенническое поведение. Сказать: «Мы счастливы без них» мало поможет избавиться от замешательства вашего собеседника, потому что, безусловно, необходимость иметь детей перевешивает ваше желание быть счастливыми.

Это не так.

Исследование пар, добровольно лишенных детей, показывает, что для «пар с взаимным откладыванием», таких как вы и ваш муж (а именно, пары, у которых нет твердого убеждения против иметь детей, но которые не хотят их в настоящее время, и неоднократно отказываются от этого решения в будущем), решение отложить или даже отказаться от воспитания детей мотивировано именно прочностью их партнерских отношений. Другими словами, вы счастливы в своей нынешней жизни и ставите отношения выше родительских.

Тем не менее, массовые общественные ожидания и размышления «а что, если» временами заставляют вас чувствовать, что у вас «внутренний поединок по борьбе», , и вы хотите знать, как его решить. Если честно, похоже, что матч уже решен. Когда вы говорите: «, я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я действительно люблю свою жизнь и свою карьеру ... Я все еще не хочу детей », это звучит неоднозначно. Скорее, вы беспокоитесь о том, как управлять потенциальными эмоциональными последствиями принятого вами решения.

Похоже, ваш муж тоже решил, что у вас двоих не будет детей, но он тоже обеспокоен будущими эмоциональными проблемами. Кроме того, мне было приятно, что вы включили точку зрения своего мужа. Голоса мужчин часто не учитываются в этих обсуждениях, о чем свидетельствует тот факт, что подавляющее большинство исследований добровольно бездетных пар сосредоточено исключительно на женщинах. Женщины, конечно, должны быть в центре внимания, но, как напоминает нам ваш муж, последствия для мужчин также могут быть серьезными.

Ваш второй вопрос заключался в том, что делать, если вы «w очнулись за пять лет, думая:« Боже мой, как я не нашел для этого времени ?! » Я хочу указать, что через пять лет у вас все еще может быть ребенок или вы можете усыновить его. Но если вы этого не сделаете, есть шаги, которые вы можете предпринять сейчас, чтобы уменьшить интенсивность и продолжительность будущих сожалений. И есть вещи, которые вы можете сделать в будущем, чтобы избавиться от сожалений, когда они возникают.

Один из факторов, который может заставить нас сожалеть о прошлых решениях, заключается в том, что трудно вспомнить весь набор сложных аргументов и эмоциональных соображений, которые привели к их принятию, из-за чего они кажутся менее продуманными и убедительными, чем они были на самом деле. Поэтому я предлагаю вам и вашему мужу полностью сформулировать ваши причины и соображения по поводу отсутствия детей и задокументировать их. Наличие глубоко продуманной системы соображений также поможет вам придать смысл своему решению, чтобы оно имело смысл в более широком контексте вашей жизни.

В частности, напишите или снимите сообщение для себя в будущем, в котором вы полностью объясните свое мышление и общие и тонкие факторы, которые в него вошли. Обязательно укажите практические соображения (например,, наличие детей означало бы « смерть моей счастливой жизни, как я ее знаю »), эмоциональные (« Я вижу друзей и семью с детьми, и я не чувствую зависти») и психологические («Я хочу сохранить свою свободу »). Действительно, исследование умышленно лишенных детей женщин показало, что сохранение чувства свободы было их основной причиной, по которой они не заводили детей. Также было обнаружено, что, поскольку воспитание может быть ключевым аспектом женского самосознания, женщины, участвовавшие в исследовании, имели тенденцию расширять «метафору материнства», чтобы включить в нее вклад в свои сообщества и свой опыт цели и принадлежности к миру в целом.Когда в будущем у вас будут моменты сожаления, посмотрите видео или просмотрите документ, чтобы напомнить себе, почему вы сделали свой выбор, и насколько глубоко вы обдумали свое решение.

Даже в этом случае у вас все равно будут моменты, которые вызывают боль от того, «что могло бы быть». Когда вы видите, как друзья плачут от гордости по поводу выпуска дочери, или когда они показывают вам «карточку с отпечатками руки», которую их трехлетний ребенок сделал на день рождения, вы испытаете эмоциональную боль.Вам будет грустно, и вы почувствуете горе по детям, которые у вас могли быть. Такие моменты неизбежны и причиняют боль, но вы с мужем вместе их преодолеете.

Пока ты в них не заблудишься.

У многих бездетных пациентов в моей практике бывают такие моменты «а что, если», и образы, которые им приходят, имеют одну общую черту - они чрезмерно идиллические. Они видят только идеальные снимки или идеализированные ролики с яркими моментами, что еще больше усугубляет их эмоциональную боль.Важно сочетать такие визуализации с более реалистичным изображением отцовства. Для каждой улыбающейся невесты, которую вы представляете, визуализируйте ребенка, который кричит головой в 3 часа ночи, покрывая вас метательной рвотой. Для каждого счастливого дошкольника, который мастерит открытки, представьте себе, что он впадает в эпическую истерику на грязном полу супермаркета, в то время как другие люди смотрят на него осуждающе. Воспитание - чрезвычайно сложный опыт с невероятными максимумами и минимумов. Если вы собираетесь горевать, вы должны горевать обоих.

Ваш муж беспокоится о том, что его печаль со временем нарастает, и это беспокоит многих бездетных пар. Какой будет старость без детей, которые будут навещать вас или заботиться о вас? Вы обрекаете себя чувствовать себя одиноким и подавленным в дальнейшей жизни?

Нет. На самом деле, исследование более 600 85-летних мужчин и женщин не выявило разницы в эмоциональном здоровье между теми, кто имел детей, и теми, у кого не было детей.

Принятие решения о том, иметь детей или нет - это мучительный процесс, который ставит вас на путь столкновения с потенциальными сожалениями и грустью, независимо от того, что вы решите.Но у вас и вашего мужа есть то, чего многие пары могут только пожелать: любящий брак и прекрасная жизнь. И хотя в будущем у вас, вероятно, будут болезненные моменты «а что, если», именно то, что поможет вам пережить их, - это именно то, что делает вашу жизнь такой хорошей сейчас - то, что вы имеете друг друга.

Парень

Присылайте свои неотложные вопросы о жизни - о ваших отношениях, вашей работе (или работе), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом - на [email protected]

Смотрите его выступление на TED Talk о первой эмоциональной помощи здесь:

Мужчины пробегают милю, когда я говорю, что не хочу детей

Когда мои пятилетние отношения закончились в январе прошлого года, я чувствовал себя разбитым горем, и мне нужно было время, чтобы собраться вместе.Я вернулся в свой родной город Уоллингфорд в Оксфордшире, проводил дни с семьей и наслаждался более медленным темпом жизни.

Пандемия, когда она разразилась в марте, была для меня вынужденным отрывом от мужчин. Но наступило лето, после изоляции, я был снова готов к свиданию. Итак, в августе прошлого года одним слегка пьяным днем ​​в саду отеля в Котсуолдсе с подругой я снова загрузил обязательные приложения для знакомств и создал профиль.

Началась прокрутка, и я задумался, чего хочу от следующего партнера.«Это будет весело», - подумал я, пролистывая мимо шикарных деревенских парней в плоских кепках и куртках Barbour и смахивая вправо, чтобы показать, что я хочу играть с мужчинами с собаками. Это было похоже на захватывающую игру, но я даже не подозревал, насколько неприятной она окажется.

Я не пользовался приложениями для знакомств с тех пор, как жил в Лондоне, когда мне было 20. Тогда все дело было в напитках после работы в Ковент-Гардене и ночных поцелуях на Путни-Бридж. Сейчас мне исполняется 30 лет, и я живу в деревне, все по-другому.Мне нужно ехать, чтобы встречаться с людьми, так что это не означает, что я не могу встречаться с друзьями или пьяными поцелуями, и я более уверен в том, чего хочу - я суетливее. Но это не поэтому сложно.

Лотти Гросс (на снимке) из Оксфордшира закончила свои пятилетние отношения в январе прошлого года, и после свиданий заметила, что некоторые мужчины откладываются, потому что она не хочет детей

Я не хочу детей. Я знаю, что, когда упоминают детей, обычно бегают мужчины, но это я сам. Я никогда не хотела быть матерью.Это решение не подлежит обсуждению - даже если бы Киллиан Мерфи из «Острых козырьков» наклонил ко мне свою плоскую кепку, я бы никогда не сказал «да» младенцам. Но из-за этого сложно найти кого-то, с кем можно разделить мою жизнь.

У моего бывшего был ребенок, и он больше не хотел, поэтому у меня никогда не было с ним этой проблемы. Я никогда не был из тех, кто долго говорил в начале отношений, но я в том возрасте, когда это кажется неправильным. Когда мужчины моего возраста ищут чего-то серьезного, это часто означает брак и, для многих, детей.Для меня ни то, ни другое не привлекает, особенно дети, поэтому я чувствую необходимость быть искренним. Я не хочу тратить время зря.

К счастью, приложения упрощают эту задачу, предлагая место, чтобы указать, где вы стоите на младенцах. К сожалению, многие мужчины не читают.

Лотти (на фото) говорит, что она никогда не хотела быть матерью, но ей трудно найти кого-то, кто разделит ее жизнь с

Несмотря на ярлык «не хочу детей» в моем профиле, я все равно совпадаю с мужчины, которые, как я позже узнаю, действительно хотят иметь семью.Я был в кроличьей норе онлайн с людьми, которые, посмотрев внимательнее на мой профиль, не смогли найти себе равных. Был прекрасный, честный парень из Беркшира, который пригласил меня на ланч в краткий промежуток времени перед новыми блокировками. Он был симпатичен и казался интересным, но утром перед нашей встречей он похолодел. «Я подумал», - сказал он мне, начиная предложение, которое могло означать только конец, прежде чем мы начали. Он не хотел начинать что-то с «шаткой основы», потому что позже он хочет детей.

Я не могу сердиться, потому что он правдив. Я ценю его честность. Но после пятого раза становится утомительно. Вы вселяете надежду, устанавливаете связь, так сказать, и рушите ее из-за фундаментальной разницы, которая смотрела им в глаза с самого начала.

Конечно, это вывело незнакомцев из дерева. Один парень посчитал, что мое правило «без детей» равносильно «ни на что». Мы немного поболтали, потом он прислал мне свой номер. Когда я написал ему, чтобы поздороваться, он спросил, не хочу ли я встретиться для секса той ночью.Это не совсем в духе социального дистанцирования, не так ли?

Затем был мужчина, который не мог понять, как мне удается оставаться беременной до конца своей жизни, и попросил рассказать о том, что я планирую делать с контрацептивами.

Когда я спросил, зачем ему это нужно, он ответил: «Потому что я не люблю презервативы». Я сказал ему, что вряд ли он воспользуется одним из них со мной. Я заблокировал его и двинулся дальше.

Но ничто из этого не расстраивает так, как мужчин, которые грубо игнорируют ситуацию.Прошлой осенью у меня завязались отношения с мужчиной, от которого у меня трепетал живот. Мы поужинали в пабе, а на следующей неделе назначили свидание по видеосвязи. Мы переписывались почти каждый день, и иногда он звонил мне совершенно неожиданно, просто чтобы поболтать. Честно говоря, я был очарован.

Лотти говорит, что знает множество бездетных пар, которые старше ее, поэтому не волнуется, что она останется одна до этого «нарушителя сделок» (изображение из файла)

Затем он погуглил меня. Он прочитал часть моих прошлых работ и увидел статью, которую я написала для этой газеты, о том, что я хочу, чтобы мои трубки были связаны.- Вы это имели в виду? - спросил он после нескольких глотков. «Как снисходительно, - подумал я. Я должен был положить этому конец, но это продолжалось еще шесть недель под ярлыком случайной и удобной «пандемической интриги», в течение которой мы наслаждались общением, которое мы разделили, и близостью, которая пришла с этим. Однако почти каждый раз, когда мы встречались, он поднимал эту тему. «Почему ты не можешь иметь моих детей?» он скулил одной пьяной ночью. Я объяснил, что помимо моих личных предпочтений, это выбор окружающей среды. Я путешествую по работе и для удовольствия, поэтому мой углеродный след и так достаточно велик.Если добавить ребенка, он станет слишком большим. В конце концов, попытки оправдать свой выбор стали настолько разочаровывающими, что я ушел.

Вскоре после этого я завязал разговор с красивым, широкоплечим парнем из Бакингемшира. У нас была химия с самого начала, и после работы мы встретились на прогулке в городке на полпути между нами. Мы шли вдоль реки, и он принес горячий шоколад, одеяла и грелку, чтобы согреть меня, пока мы перекусили кренделями.

Это была Ночь костров, поэтому он принес фейерверк.Мы хихикали, как дети, когда он заводил их, и целовались при полной луне, когда туман плыл по Темзе. Это было безумно романтично, в каком-то смысле невероятное ощущение, которое случается только в кино.

Потом пришли плохие новости. «Я не был уверен, стоит ли мне с вами разговаривать, потому что в вашем профиле написано, что вы не хотите детей, а я хочу семью». - Нет, - сказал я. И все же он это сделал, и вот мы, наслаждаясь самым чудесным первым свиданием, пока он не испортил его. Мы решили встретиться снова.Мы входили во вторую изоляцию, поэтому мы образовали пузырь и виделись один или два раза в неделю для приключений на свежем воздухе и уютных ночей внутри.

Это было очень приятно. Мы катались на каяках по Темзе, смотрели на звезды из моего сада и гуляли по сельской местности. Какое-то время я боялся, что буду поражен, но, к счастью, наши разные политические взгляды помогли вбить клин между нами - это и срок годности, установленный его стремлением к семье. Мы продолжали исследовать другие варианты приложений для знакомств и попрощались, когда один из нас нашел что-то более долгосрочное.

Я ожидал, что мой кавалер из Бакс может стать тостом, когда я встретил в сети человека из Ридинга, чей разговор начался с «Мне тоже не нравятся дети».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *