Как разговаривает быдло – Как разговаривать с гопотой и быдлом… — camper-c.ru

Содержание

Как разговаривать с гопотой и быдлом…

Нашел в интернетах небольшую инструкцию. Она конечно субъективна, но если мозг в нужную сторону варит, можно и развить.))) Как разговаривать с гопниками? Если к вам подошли начали задавать вопросы…

Нашел в интернетах небольшую инструкцию. Она конечно субъективна, но если мозг в нужную сторону варит, можно и развить.)))

Если к вам подошли начали задавать вопросы “кто такой”, “сам откуда” и т.п. Надо правильно отвечать. Это же и есть принцип общения в камере.

Инструкция

Уровень сложности: Непросто

1 шаг

Если вам кричат “Иди сюда!”. Надо остановиться показать что ты заинтересован. Не стоит отвечать “Сам иди сюда!”. Вы стоите ждете пока к вам подойдут. Подходят говорят “Че оглох?” или в таком типе. Отвечаете: “Чем могу помочь?”

2 шаг

Или ситуация началась по другому. К вам подходят тянут руку здороваться. Не жмете руку потому что нормальный пацан первому встречному не пожмет руку(в тюрьме вообще за руку на здороваются). Говорите “Ты кто?” у вас на это есть право. Тот говорит “Я тут местный” или что нибудь другое. Отвечаете “Я тебя не знаю”. Он говорит “Тебе что в падлу поздороваться?”. Вы отвечаете «Я тебя не знаю, может ты и не пацан вовсе кто-же тебя знает(здесь главное должен быть намек).

3 шаг

— Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?(Тут важно слово “поинтересоваться”, нельзя в этой ситуации говорить спросить потому что на фене оно имеет двойной смысл. Спрашивают за что-то).

4 шаг

Дальше наверное скажут.
-Для себя интересуюсь.
Отвечаете.
-Я тебя не знаю. (Эту фразу ни в коем случае на продолжать такими словами как “И знать не хочу” и т.п.
И здесь надо показать своим видом что разговор закончен (только видом). Если улыбались, то перестать.

5 шаг

Цикл может повториться. Главное все четко отвечать.
Если вас о чем либо попросили.
Например.
-Подай стакан.
-Вы молчите.
-Тебе в падлу что-ли?
Тут вы задаете вопрос.
-Наехать хочешь?
-Я тебя как нормального пацана прошу.
-Не обессуть, не понял, на.

6 шаг

Задавать “неудобные” вопросы.

7 шаг

Если это были гопники которые живут по порядкам зоны(понятиям) то на этом разойдетесь. А если отморозки (беспредельщики) то могут и драться начать. Но если вы не сломаетесь то выйдете из этого с чувством собственного достоинства.
После этого могут даже пригласить пива попить увидев в тебе нормального парня. Но если нет можно разойтись.
Может быть и по-другому в конце разговора будут угрожать еще – на это не отвечаем.

Советы и предупреждения:

Главное не испугаться и правильно отвечать
не грубить

P/S/ Галочка на «копипаст» зажата.

yvision.kz

Варианты поведения при разговоре с быдлом и агрессивными людьми

Наверное, у каждого в жизни была подобная ситуация: идете вы по весенней улице, птички поют. Вдруг из подворотни вываливается плохо стоящий на ногах бывший интеллигентный человек. Вы от неожиданности меняете траекторию, тот падает на землю, теряя емкость с пивом. Пытаясь нашарить ее, поднимается и агрессивно двигается в вашу сторону с угрожающим комментарием: «Эй, ты чо, я не понял??!»

Аналогичных случаев может быть множество. Все они отличаются незначительными деталями, соотношением сторон, временем суток и сутью претензий (если ее удается вычленить). И тут возникает закономерный вопрос: а как вообще разговаривать с быдлом?

Классификация

Здесь нужно упомянуть следующий момент: неадекватные люди бывают разными. Поведение каждого из нас может показаться порой весьма странным для посторонних. Например, вы утром задумчиво выходите из дома с двумя пакетами: в одном мусор, а в другом ключи от машины, флешка с диссертацией по маркетингу, ланч-бокс с питанием на весь день и кольцо с бриллиантом для любимой девушки, которой собирались сделать предложение. И только возле парковки понимаете, что выбросили не тот пакет. А теперь поставьте себя на место водителя мусоровоза, который после погрузки содержимого контейнера начинает медленно ехать по дороге, наблюдая в боковое зеркало, как за ним бежит агрессивный субъект с безумными глазами и кричит, размахивая кулаками, который на повороте кидается под колеса, хватает вышедшего водителя за грудки и орет: «Да стой же, гад!! Стой, я сказал!» Не зная мотива, трудно правильно оценить обстановку.

А алкогольное опьянение вообще творит чудеса. Так человек, который пьет редко и умеренно, употребив «паленой» водки, может из интеллигентного братца-кролика превратиться в бешеного тигра.

Практически у каждого неадеквата есть причины для агрессивного поведения (вплоть до «Что-то скучно мне, хочется до кого-то докопаться», – чем не причина?). Кроме людей психически нездоровых (к ним также можно приравнять страдающих алкогольной зависимостью в последней стадии белой горячки и наркоманов). Никто не знает, в каком измерении тот сегодня проснулся и кого видит перед собой. Как говорится, если человек психопат, тут уже ничего не сделать. Ведь то, что для него здраво (скажем, послушаться неоновой феи, которая пытается настроить против вас, как источника мирового зла), для вас окажется бедой. И порой самый лучший выход – покинуть поле боя, что не всегда будет рассчитываться как проявление трусости. Желательно сделать это с достоинством (хотя психическая неадекватность – вещь опасная). Богатое воображение и зачатки актерских способностей вам в помощь. Фраза: «Ой, а кто это у тебя за спиной летит??», сопровождающаяся максимально выразительной мимикой, вполне сойдет. Пока объект будет оглядываться и размышлять, можно потихоньку обойти его с тыла.

Если вы реально накосячили (ненамеренно облили водой или толкнули), есть смысл просто искренне извиниться – сразу и без наездов. Ключевой момент: когда по вашей реакции видно, что вы считаете человека «быдлом» или испытываете страх, проблем не избежать.

Не на того напал

А вот еще пример. Идете с работы по темному переулку, подозрительно сканируя местность. И перед вами возникает препятствие – быдло обыкновенное. В количестве 4 шт. И до вас начинают гнусно докапываться. Если отступать некуда, то есть несколько вариантов обороны: изобразить крутого, взять на понт, ввести в ступор или… начать говорить с гопотой на их же языке.

Вам часто приходится перемещаться в подозрительном районе? Можно заранее купить рацию и, столкнувшись с противником, достать ее с серьезным видом из сумки (для полноты картины желательно положить туда еще что-нибудь для антуража: «кастетик, пистолетик, белый билетик» – муляжи, естественно) и, нажав на кнопку, сказать: «Второй, второй, я уже на месте! Выдвигайтесь сюда. Да, и ребят тоже захвати. Прием».

Если у вас есть актерские способности, при общении с неадекватными людьми можно изобразить больного (например, начался приступ эпилепсии) или иностранца. Причем последний должен вызывать желание не поживиться за счет наивного гостя из далеких стран, а производить впечатление сурового дипломата, шпиона-отморозка под прикрытием или (душевнобольного) человека, законы страны которого не препятствуют радикальным действиям. Разумный противник, не желая создавать себе лишние проблемы, сразу ретируется, оценив обстановку.

Однако бывают обстоятельства, когда лучше прислушаться к интуиции, которая подсказывает, что пора делать ноги, причем как можно быстрее.

Применение физической силы

Если вы КМС по борьбе или боксу, есть вариант попытаться на агрессию вербальную ответить физической силой. Однако способ этот рискованный. Не забывайте, что пределы необходимой самообороны очень размыты, и вам, возможно, придется провести десяток лет в уютной камере за то, что негуманно обошлись с пятеркой нежных студентов-гуманитариев, вышедших вечером получить глоток свежего воздуха в утомленные изнурительной сессией головы.

Вышеупомянутые способы эффективны в том случае, когда какой-либо разговор будет неконструктивен (обычно это понятно сразу). Но иногда целесообразнее все же вступить в диалог.

Вводим в ступор

Есть такая категория людей, к которым вообще часто докапываются. Специалисты говорят, что причина тому – психология жертвы. Таких людей и в школе часто пинали, да и во взрослой жизни нередко будут оттирать («Вас тут не стояло»), делая ее невыносимой и не ожидая сопротивления. Именно такого выберет гопота на улице, чтобы задать неудобный вопрос. Помните, как в рекламе: «Эй, чо там у тебя?»

Как же вести себя с неадекватными людьми? Можно научиться виртуозно говорить с ними на их же языке (в народе бытует поверье, что «другого они не понимают») и даже превзойти их в мастерстве, посрамив тем же оружием. Все вы помните, наверное, историю-анекдот о том, как бывшая преподавательница филологии дала отпор распоясавшемуся пьяному в троллейбусе, парировав его реплику виртуозным многоэтажным матом. «Да кто же так ругается? Вот как надо!» Бабуля своего добилась – посрамленный хам ретировался.

Но этот метод сработает не у всех. Если вы невинны, как одуванчик (и в семье твердили, что ругаться матом нехорошо), однако показывать, «чо там у тебя», совсем не хочется (даже если вы несете в поликлинику анализ на «яйца глист»), придется действовать по-другому. Произнесите замысловатую фразу с очень уверенным выражением лица (можно одновременно загадочно и многозначительно указывать перстом в сторону запада или юго-востока), чтобы противник впал в ступор и задумался: то ли за ним едет наряд космодесанта, то ли вся сцена снимается на скрытую камеру и сейчас из-за кустов выйдет аплодирующая съемочная группа в полном составе. Вариант имеет кодовое название: «А с кем вы сейчас разговаривали?» (в случае со «скрытой камерой» поможет отработанная реплика: «Ооо, наконец-то! Вас-то мы и ждали!», сопровождающаяся распахиванием объятий).

Тот же эффект неожиданности срабатывает, когда вы начинаете вести себя с обезоруживающей наивностью: игнорируя явную агрессию и хамство, ласково интересуетесь, где находится ближайший круглосуточный магазин, или начинаете на позитиве рассказывать: «Ой, ребят, не устаю удивляться – вы здесь так легко одеваетесь в такую погоду, и ничего! А вот у нас в городе…» Тогда зачастую противник «сдувается», поскольку хотел либо самоутвердиться, либо позабавиться. Он либо сочтет вас за психа, либо потеряет интерес.

Повторение пройденного

Если вам не повезло и столкновение – не единичный случай (например, в вашем доме поселился замечательный сосед), то здесь один выход – троллинг и игнор. Остальное решит участковый.

А теперь вернемся к первой ситуации: вы идете по солнечной улице и неожиданно натыкаетесь на неадеквата, который ищет приключений на свою голову, но пока еще не выбрал подходящий объект. Если он еще не уверен, что этим объектом стоит выбрать вас, да и реакция у него замедлена, лучше всего будет поступить следующим образом. В то время как он ожидает оправданий или агрессии с вашей стороны, попробуйте выбрать нестандартный подход. Ни в коем случае не показывая своего страха (если таковой у вас появился), попробуйте, к примеру, улыбнуться и произнести строгим голосом: «Уважаемый, вы что-то уронили!» Вы успеете быстро, но не теряя достоинства удалиться, пока неприятель будет приходить в себя, подбирать утерянное и выбирать стратегию борьбы.

Не забывайте наши советы и будьте готовы употребить их по назначению, просчитывая оптимальный вариант своего поведения с агрессивным человеком. У вас в арсенале существует как минимум 6 способов:

эффект неожиданности,
актерские способности,
богатая (эпитетами) лексика,
троллинг,
физическая сила,
быстрые ноги.

Запомните, что любая провокация со стороны быдла преследует одну цель — навешать вам «фонарей» и поживиться деньгами, телефоном или модной шмоткой. Поэтому, если вы не жаждете новых эмоций или ощущений, оптимально незамедлительно покинуть место конфликта.

И старайтесь по возможности анализировать карту перед поездкой в незнакомые места. Уделяйте больше интереса логистике, обращая особое внимание на такие локации, как психдиспансеры, ареалы обитания гопников и скопления безработных мигрантов, дабы предварительно обезопасить себя. Ведь иногда проще не попадать в тяжелые ситуации, чем мучительно искать потом выход.

Автор Мария Нефедова

Симпатичное видео

survivorman.ru

Правила поведения с быдлом // ОПТИМИСТ

≡ 19 Июль 2011

А А А

«Как-то был случай часов 7 вечера…Взяли с другом по бутылочке тоника и стояли культурно, выпивали возле магазина, тут вдруг подошел один из местных, тянет руку поздороваться (как и все обычно).

Там пошли обычные вопросы: кто такие, откуда, по какому случаю выпиваете, потом подтянулись еще человек восемь разных возрастных групп, начали все задавать вопросы, кто на что горазд, кто о деньгах, кто о сотовых, кто о понятиях (кто по жизни)…»

Почти с каждым хоть раз случалось нечто подобное. Человека берут в клещи и начинают разводить — сперва на разговор, затем на сигаретку, потом на «позвонить», а в конце — и на деньги. У многих это вызывает страх и замешательство. Что делать в таких ситуациях? Как вести себя при встрече с «гопниками»?

Их оружие — наш страх

Наш страх от того, что мы не знаем правил, по которым действует «тот» мир. Но мы заведомо их уважаем. Потому что это правила сильных — понятия. Мы их заведомо принимаем, но не знаем их принципов и норм. Вот тут собака и зарыта. Принимаем правила игры, не зная их. Естественно, что мало-мальски «наблатыканый» урод, будучи даже тщедушным доходом, зная пару «примочек», обыграет вас в два счета. Потому что вы согласились играть по его правилам. А человек, добровольно согласившийся играть по правилам, которых он не знает, называется лох.

Кто такие гопники

Слово, вероятно, происходит от известного «гоп-стоп» — что на фене означает разбой или грабеж.

Гопники не совсем преступники. Они следуют по тонкой грани — вначале «наезжают» на жертву «базаром», прощупывают. Причем делается это без прямой угрозы насилия — со стороны будет казаться, что гопник сама вежливость, а вы, наоборот, нервный, неуравновешенный, а то и вовсе агрессивный тип. В результате такого наезда жертва, как правило, сама отдает свое имущество — обычно небольшие деньги, мобильники, часы.

Все часто находится на грани «шутки», разговора «по понятиям», так что затем при разборках всегда можно сказать — он мне сам отдал. Что нередко подтверждает и сама жертва.

Если вы в «ментовке», то опер начинает нервничать, а то и вовсе звереть, и, в конце концов, старается от вас избавиться. Юридических оснований нет. Если разборка среди братвы, то вы получаете статус лоха. А получить с лоха — святое дело для гопника. Он пацан, вы лох. По понятиям он прав. Разговор окончен.

Что отвечать на вопросы типа: «Эй, иди сюда!»

Это проверка на лоховскую масть. Лох непременно оглянется и поспешит подойти.
Допустим, вы лохонулись, т.е. остановились и повернулись, одним словом, выразили некоторую заинтересованность. Но не подошли.
— Эй, сюда иди, я сказал!
Ответы типа «сам иди сюда» не годятся, если только вы не чемпион по боксу.
Стоите.
Подходят к вам. Страшно.
— Ты что, не слышишь? (отморозился, припух…)
Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:

Мы не лохи

Допустим, ваша «беседа» началась не с прямой провокации вроде описанной выше. В таком случае, обычно гопник при встрече протянет вам руку — здоровается с вами типа по-пацански. Это обязывает вас быть в меру вежливым, ответить на первые вопросы. Чего он и добивается. Это один из главных трюков гопника — после такого жеста «доброй воли» он получает право «справедливо» возмутиться тем, что вы, например, не захотите с ним общаться. Плюс он сразу создает себе алиби — «Я к нему по-пацански подкатил, клешнями потрясли. Было ж так!?» — «Ну да…» — «И люди вон видели. А потом он начал понты мне строить…». Десять очков в пользу гопа.

Обламываем в самом начале. Это очень трудно выдержать — взгляд и протянутую тебе руку. Трафареты вежливости вбиты в нас глубоко. Рука сама тянется. Держимся. Смотрим в лицо. Улыбаемся.

Ты кто ?

Самый распространённый вопрос, который задают кандидату в лохи. Отвечать на него ничего не нужно, иначе попадётесь на крючок.
Важно! Если вы неправильный пацан, то есть лох, то непременно ещё и руку гопу пожмете, не узнав даже, кто перед вами. В тюрьме за руку не здороваются, например — а порядки тюрьмы для гопника это святое.
Помните, что в разговоре вопросы вам будут задаваться таким образом, что ответить на них невозможно. «Ты чё тут ходишь?», «Чё лыбишься?»

Ваша главная задача как истинного лоха — НЕ оставаться в рамках ЕГО правил, НЕ обламывать гопника его же методами. Лучше попытайтесь взывать к общечеловеческой морали и цитировать Конституцию, и тогда гарантировано вернётесь домой со сломанным носом и обчищенными карманами.

Если же такой вариант вам не подходит, и вы хотите знать, как выйти из игры победителем, то читайте дальше.

Наезд базаром

Если вас заведомо не пришли бить, то дальше следует часть вторая — «наезд базаром». В любом случае, если вы еще не лежите на асфальте, и с вами разговоры разговаривают, то значит все в порядке.

— Ты кто?
— А вы кто такие? вы сами откуда?
— Дай-ка телефончик посмотреть (есть деньги? По какому случаю выпиваем?)
— Я вас не знаю.
Идете (стоите) дальше.
Если это не сработало (скорее всего, что нет) и вопросы продолжаются, надо переходить в наступление:

Лучшая оборона — нападение

Универсальный ответ — работает всегда:
— С какой целью интересуетесь?

Важно понять и запомнить главное — чтобы на вас напасть нужен повод. Агрессия без повода — беспредел. От вас ждут повод. Пока вы его не дали, вы в безопасности.

Ни в коем случае не идти ни на малейшую уступку — не отвечать ничего. НИ НА ОДИН, пускай даже совершенно невинный, ВОПРОС. Как только вы ответили что-то, пускай даже самое нейтральное, и захотите прервать разговор впоследствии, у агрессора появляется «моральное право» обвинить вас в неуважении к себе. Вы ведь разговор «поддержали», а потом отказываетесь продолжать.

Некрасиво.

Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите. Масса вариантов дальнейшего развития:
— А что, западло с пацанами побазарить? (Ты что, грубишь? Ты меня не уважаешь? Я не понял…)

Не «съезжай на базаре»

Нельзя съезжать со своей темы. Ни в коем случае не отвечать на вопросы — «я тебя уважаю, но…», «я не грублю, но…». Ваше «но» будет сразу расценено как слабость, так только лохи отвечают. Дальше последует фраза «А что это ты оправдываешься? Чувствуешь за собой что?» Это 100% трюк — уже не имеет значения, что вы отвечаете или просто молчите, все будет повернуто как попытка либо оправдываться, либо грубить.

— Я не оправдываюсь, — смотрите на себя со стороны, сами понимаете, что звучит это просто тупо.
— Обоснуй.
— Почему я должен обосновывать?
— Потому что ты оправдываешься.
— Да не оправдываюсь я!
— А сейчас ты что делаешь?
— Я… ну… да ну тебя! Я не хочу с тобой разговаривать.
— О, да ты еще и грубиян…

Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.

Ломаем ситуацию

— Что, западло с нормальными пацанами побазарить? — это вероятный ответ на вашу контратаку. Помним — никаких «нет», «не», и тем более «но».
— Ты не ответил на мой вопрос.
— А ты на мой.
— Собираешься по беспределу наехать?
— Ты меня в чем-то обвиняешь?
— Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?
Обратите внимание — именно «поинтересоваться». «Спросить» имеет двойной смысл на фене — спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд — «Имею право спросить». — «Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй». Все, снова же тупик, вы в торбе.
— Для себя интересуюсь.
«Для себя интересуюсь» — дежурная фраза-ответ на вопрос «с какой целью интересуешься?». Все прекрасно. Как только вы услышали что-то подобное, враг дрогнул — вы заставили «правильного пацана» оправдываться. Теперь главное не перегибать палку.
— Я тебя не знаю.
Ни в коем случае не продолжать эту фразу: «и не собираюсь с тобой разговаривать», «почему я должен тебе отвечать», «это не твое дело». Только тупо нейтральные фразы. Пока вы не дали формального повода для войны, вы в более выгодном положении.

Держать позиции

Цикл может повториться в разных вариациях. Вы просто держитесь за свою позицию, смысл которой — кто начал разговор, тот и должен обосновывать причину.
По сути же, причина ОДНА, и вы о ней должны помнить — спровоцировать вас и получить моральное право напасть, оскорбить, унизить, ударить, обобрать. Но, естественно, «правильный пацан» никогда ее не озвучит, потому что тогда он сам признает себя беспредельщиком. А это уже не по понятиям — правильные пацаны не чинят беспредел. Т.е. вы задаете вопрос, на который он не может ответить, но, по его же правилам, обязан. В шахматах это называется «вилка» — одной фигурой нападаем на две. Противнику остается выбор только в том, какую фигуру потерять.

Не прогибаемся

Ни в коем случае не выполнять мелкие просьбы — по любым понятиям вы можете требовать изложить вначале причину либо квалифицировать это как прямой наезд. О чем вы должны прямо сказать.
— Подай мне стакан.
Молчим, улыбаемся. Ждем обвинений…
— Тебе в падлу, что ли?
и переходим в контратаку.
— Наехать на меня хочешь?
— Я тебя как нормального пацана прошу.
Вы заработали балл, он оправдывается. И при всех называет вас «нормальным пацаном». Еще один балл.
— А-а. Извини, не понял. На.

Ничья на чужом поле — это победа

Если же побежденным быть не хочется, то гопу остается только одно:

1. либо начать вас бить, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона или в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Это ему не надо, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет вашего унижения.

2. либо «признаться» в том, что цель была иная — познакомиться, пообщаться, вместе провести время. То есть уйти от поражения. Что и требовалось. Ничья на чужом поле нас вполне устраивает.
«Вилка» — он уже выбирает только между тем, какой вариант поражения принять. Скорее всего он не дурак.
— Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся.
Можно пожать лапы.

Не увлекаться победой

Если вы ощущаете перелом, то вполне можете дать ему возможность реабилитироваться в своих глазах и глазах пацанов. Так и нужно сделать — иначе ощущение поражения, скорее всего, приведет к новой волне агрессии, которую базаром уже не остановить.

Как стать жертвой

Нормальным желанием каждого нормального человека является избегание уличных столкновений. Хотя, в некоторых случаях они неизбежны, чаще всего жертвами гопоты люди становятся из-за незнания элементарных правил «того» мира.
Итак, что же нужно делать, чтобы вас неприменно побили: Ну или на худой конец просто развели на «бабки». Перечислим основные ошибки:

Оправдываться.

Отвечать на вопросы.

Срываться на «высокие» тона.

Не требовать ответа на свой вопрос.

Бормотать что-то нечленораздельное.

Превышать допустимую дозу наезда.

Выполнять просьбы: «дай закурить (позвонить, посмотреть телефончик)»

Проверка пройдена

Если вы не допустите ошибки, и ваш «оппонент» сам не свалит с поля боя, то вы вполне можете обрести новых друзей, а то и лучших кентов.

А если уж перелом произошел, то может и не стоит отказываться от дальнейшего развития событий — вполне вероятно, что вам предложат вместе попить пивка, поразвлекаться.

Так и бывает нередко — если пройдена проверка на «пацанячесть», вы становитесь не только равным, но и уважаемым равным. В толпах гопников обычно один-два «настоящих» пацана, остальные — прилипалы. Лидер это всегда знает и ему с ними, в общем, не интересно — это его же жалкие копии.

Потому вас вполне честно и искренне могут захотеть в друзья. Выбор ваш. Если нет, то нет. Похлопали друг друга по плечу, а то и обнялись по-братски. Базар окончен, расход.

Правило последнее и самое главное

Последнее и главное правило — не оборачиваться. Либо не начинать вообще, либо, начав, не сдаваться.
Помните русские сказки — не оборачиваться. Кто обернулся — проиграл.

Конечно, это только канва, всегда понадобится ваше творчество. Страх внесет свои коррективы, но, тем не менее, это возможно помнить.

«журналисты» учат как разговаривать с правильными пацанами…

Только что вычитал главную утреннюю новость с портала FaceNews, сайта, который позиционирует себя как деловое издание, вот такой материал….)))
(орфография и стилистика сохранены. В скобках не авторский текст)

Как разговаривать с быдлом?

1шаг

2шаг

Или ситуация началась по другому. К вам подходят тянут руку здороваться. Не жмете руку потому что нормальный пацан первому встречному не пожмет руку(в тюрьме вообще за руку на здороваются). Говорите “Ты кто?” у вас на это есть право. Тот говорит “Я тут местный” или что нибудь другое. Отвечаете “Я тебя не знаю”. Он говорит “Тебе что в падлу поздороваться?”. Вы отвечаете «Я тебя не знаю, может ты и не пацан вовсе кто-же тебя знает,здесь главное должен быть намек.
(Непонятно правда, на какой намек намекает автор топ-новости, но мне кажется это чтота непристойное, ну и фразу помните: » Ты с какова раёна?»)

3шаг

Вопросы такие как: “Дай телефон”, “Ты кто по-жизни”, и т.п. Можете пропустить сказать “Я тебя не знаю”, но если они продолжаются отвечаете на них вопросом “С какой целью интересуешься?”. Потом наверное будет “Ты что грубишь?”, “Тебе что в падлу с пацанами побазарить?” и т.п.
Например ситуация.
-Тебе что с нормальными пацанами в падлу по-базарить? Тут нельзя оправдываться, говорит “нет не в падлу” это будет проигрыш.
— Ты не ответил на мой вопрос.
— А ты на мой.
— Собираешься по беспределу наехать?
— Ты меня в чем-то обвиняешь?
— Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться? Тут важно слово “поинтересоваться”, нельзя в этой ситуации говорить спросить потому что на фене оно имеет двойной смысл. Спрашивают за что-то.
(Стессно нужно поинтересоваться, интересно же в какие руки перейдет твой гаджет. Почему-то автор не говорит, что главное не бздеть…)

4шаг

Дальше наверное скажут.
-Для себя интересуюсь.
Отвечаете.
-Я тебя не знаю. Эту фразу ни в коем случае на продолжать такими словами как “И знать не хочу” и т.п.
И здесь надо показать своим видом что разговор закончен — только видом. Если улыбались, то перестать.
(Действительно, харош уже лыбиться)

5шаг

6шаг

Важно!
Не оправдываться.
Не отвечать на вопросы.
Не выполнять просьбы
Не срываться на “высокие” тона – оставаться вежливым и спокойным.
Продолжать требовать ответа на свой вопрос.
Задавать “неудобные” вопросы.
(Автор, видимо, хотел процитировать: Не верь! Не бойся! Не проси!….Но содержание этой крылатой фразы, видать, потерялось, после хождения по раёнам)

7шаг

З.Ы. Видать в плохом раёне находится редакция Фейсньюсовцев, да на?

не вру, вот линк на новость http://facenews.ua/12673/kak-razgovarivat-s-bidlom.html

latur-m.livejournal.com

каждый из вас узнает в этом списке себя, и вот почему…

Быдло — это не обязательно люмпен-пролетариат или жители городских окраин. Быдло может иметь два высших образования, престижную работу и хорошую зарплату. Но вы обязательно узнаете его всего по нескольким словам.

1. «Самый умный, что ли?»

Быдло пользуется телефоном, причем зачастую дорогой модели (он же не лох какой-нибудь!) и ездит на кредитном автомобиле, но разделяет взгляды Германа Стерлигова: города расселить, электричество отрубить. Солнце, ясное дело, вращается вокруг Земли, лучшее лекарство — заячий помет, а головной убор — шапочка из фольги. На всякий случай, чтобы инопланетяне не украли. К тем, кто подобные взгляды не разделяет, быдло относится с подозрением: самые умные, что ли, или больше всех надо? От ума одни проблемы, а школа — вообще зло, особенно для девочек, пусть лучше рубашки гладить научится!

2. «Вы все меня бесите!»

Место женщины — на кухне, мужчины — рядом, мигранта — под лавкой, а места людям иной сексуальной ориентации нет вообще! Еще один признак быдла — крайняя степень шовинизма. Такие люди нетерпимы к тем, кто хоть чуть-чуть на него не похож и готово в любой момент разъяснить в самых экспрессивных выражениях, что все неправы. Особенно ты, да ты, с розовыми волосами!

3. «А мне так удобно!»

Быдло не ведает о существовании чужого личного пространства. Если душа требует песен, то пусть «Дискотеку 80-х» слушает весь район. Если захотелось шашлыков, то мангал будет установлен под вашими окнами, и скажите спасибо, что не на вашем балконе. Гонять на мотоцикле следует непременно по главной улице города (кому слишком громко, пусть переезжают), а парковаться обязательно посреди тротуара. Кого-то не устраивает? Не мои проблемы!

4. «А чё такова?»

Никто не посягает на пляжный дресс-код, но многие считают допустимым в любом месте, предназначенном для отдыха, ходить в одних шортах или джинсах и обязательно с голым торсом. Примеров тому не счесть на российском юге. Впрочем, некоторые и в умеренных широтах готовы демонстрировать разную степень обнаженности на городских улицах и в общественном транспорте. Ну жарко же!

5. «Меня все хотят!»

И доказательством того служат многочисленные фото. Быдло охотно участвует в эротических танцах, конкурсах и прочих публичных перформансах с раздеванием либо фотографируются в общественных местах в позициях, имитирующих секс. Красиво, правда?

6. «Ты меня уважаешь?»

Быдло крайне агрессивно и при этом мнительно. Ему все время кажется, что окружающие не так смотрят, не то говорят, недостаточно уважают. Отсюда — беседы на повышенных тонах, постоянные склоки на работе, в семьях, драки и разборки в автомобильных пробках и на парковках. При этом подобные личности каким-то чутьем вычисляют, на кого можно безнаказанно поднять руку, а кто ответит жестко и незамедлительно. Ты чё сказал?

7. «Сам виноват!»

Быдло страшно радуется, когда кого-то обманули или удачно подставили. А потерпевшему так и надо, не будь лохом! Жертвы краж, грабежей, изнасилований и даже убийств — сами виноваты. Не надо было позволять! Зато само быдло никогда ни в чем не виновато. Виноват кто-то другой: плохой муж, злая жена, соседка-ведьма, неблагодарные дети, жидомассоны, правительство, Запад, Навальный и москвичи.

8. «Я вам не уборщица!»

Правильно, не уборщица, а совсем наоборот. Для таких людей есть специальные слова, но мы не будем писать и обижать полезных животных. Лучше просто оставим это здесь.

9. «Я себя не на помойке нашла!»

Действительно уважающие себя люди такого никогда не скажут. Им просто не придет в голову объединять в одном предложении себя и помойку. Быдло же считает, что оно по определению достойно самого лучшего, не то что какие-то там…

10. «Вы просто все мне завидуете!»

Когда возразить нечего — а у этих людей аргументы заканчиваются очень быстро — они переходят на личности. Причем открыто хамят далеко не все. Весьма любимы быдлом заявления намеки на сексуальную несостоятельность собеседника, его (ее) внешнюю непривлекательность и нестабильное душевное состояние.

Всё ясно — ты неудовлетворенный. Уверена, что тебе девушки не дают!
Жениться тебе надо, может, поможет!
Ты, наверное, страшная?
Да тебя кто-то сильно обидел!
Вы просто все мне завидуете!

Как бороться с быдлом? — PSY-CHO

Я думаю, что почти каждому доводилось хотя бы раз говаривать с быдлом. Вопрос: «слышь, деньги есть?», после общения с уличными маргиналами медленно превращается в риторический. Реальные пацаны, или “пацанчики” (так называет себя большая часть быдлоты) – больное воспоминание для многих уже взрослых ребят.

Как обезопасить себя общаясь с такими людьми?

На трассе

Вместе с теплой погодой у водителей уходит хорошее настроение. Агрессия рождается на пустом месте. Полицейские знают, именно осенью на улицах увеличивается число “бейсболистов”. Бита в каждой второй машине!

Что делать, когда водитель хочет драться? Ответ: сидеть в автомобиле или выходить. Первый вариант лучше, даже если начнет бить, то пострадает машина, а не человек. В любой ситуации лучше сразу извиниться, даже если вы не в чем не виноваты. Если остаетесь в машине, надо заблокировать двери, иначе нападающий может открыть дверь, сходу ударить и оглушить вас. Если нападающий попытается разбить стекло кулаком, то скорее сломает руку. И не глушите двигатель, пока агрессор не очухался, вы сможете уехать.

Дворовая гопота

Некоторые из них – беспредельщики и тебе не придется с ними долго разговаривать, если они решили наехать на тебя, то обязательно наедут. Но, в принципе, такие экземпляры — редкость. А с остальными гопниками, которые живут “типа по понятиям” можно как-то “зарешать”. Как?

Что подразумевается под “общением с гопниками”. Гопник желает прощупать вас, и, возможно попытаться “развести” на что-то или потратить время, поманипулировать вами и получить от этого моральное удовлетворение. Причем второй вариант возникает гораздо чаще, чем первый. Почему? Потому что люди, которые этим занимаются не очень обеспеченные и не очень образованные, но с неким уличным опытом, который дает им определенный навык психологического манипулирования.

Во-первых – помни, их оружие – это твой страх. А боишься ты потому, что не знаком с правилами, по которым живет тот мир. Бояться этих людей не стоит, потому что они сами не собираются драться или вступать в конфликт, особенно если вы не дадите им повода. Если бы такие люди хотели напасть, оглушить и отобрать что-либо, то просто это сделали. Но они не хотят. Они хотят подойти и сыграть в свою игру с манипуляцией.

Во-вторых – у каждого есть табу на необоснованную агрессию. Нужен повод. Поэтому большинство гопников не совсем преступники. Вначале “наезжают”, “базарят”, вызывают страх, делая это без прямой угрозы насилия.

Принципы общения с быдлом

1. Эти люди хотят вас “вести” с самого начала. Здесь действует то, о чем говорил Роберт Челдини, принцип последовательности. Если вы выполнили то, что сказал вам гопник (какая-то мелочь), то повышается шанс, что вы выполните следующую его просьбу и т.д., пока он не попросит вас, например, дать позвонить или подержать какую-то вашу вещь и вы машинально не думая на это согласитесь. Следовательно, такую динамику нужно полностью пресекать.

2. Отвечайте вопросом на вопрос. Например:

— эй, парень иди сюда!
— слушай, парень, почему ты пытаешься остановить кого-то? Пойди к тем, кто никуда не спешит, и поговори с ними!

Вместо того чтобы выполнять просьбы гопника, уже вы начинаете отдавать ему приказы, говорить что делать, задавать вопросы и комментировать его поведение.

В таких случая человек очень быстро “сдувается”. Гопники ищут два типа людей: которых быстро напугать и запутать и тех, кого можно легко развести на конфронтацию.

www.berdof.com

Как вести себя с быдлом? Тихо промолчать или ответить? Быдло бывают разные… но всё жё

Тихо промолчать.

Да вообще никак не ведите себя с быдлом)

Лучше не сталкиваться, промолчать. Но если наглеет — бить. Говорить бесполезно.

Лучше всего пробить с ноги, а потом пристрелить

Быдло нужно бить по рылу и возвращать в собачье состояние

Единого способа поведения нет. Но обобщая можно свести всё к следующему: если вы считаете что можете насадить ему более корректный шаблон поведения — сделайте это. Если нет — лучше действительно промолчите.

По возможности игнорировать быдло или же отвечать как и полгается с быдлом — с высока, спокойно без нервов, не уподобляясь им, старатся

Надо совсем не реагировать. Как будто его нет. Если же начнешь «базарить», то возможно придется идти до конца, иначе будешь выглядеть слабаком…)))

Это твое окружение что ли? Нууууууууууу…. С волками жить- по волчьи выть. Крепись.

Спросил Денис Словерр. А ты сам не быдло? Кто вырос среди быдла, тот и называет всех быдлом. Потомучто кроме быдла никого и ничего не видел.

врезать ему, да так что бы шнурки развязались, главное не убей. желательно бей бей до тех пор пока не поймет что ты крут

Отвечать быдлу-стать с ним на одну доску

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов -то?»

Можешь ответить и навсегда замолчишь, лампочку стрясуть….

touch.otvet.mail.ru