Я не хочу ребенка, а муж хочет

Добрый день!

Мне 34 года, я замужем год. Я переехала в другую страну 3 года назад ради мужа – до этого мы встречались 1.5 года на расстоянии, 2 года мы жили вместе и год назад поженились. Мой муж у меня был моим первым мужчиной, то есть до этого у меня не было ни с кем серьезных отношений. Мужу 43 года.

Недавно муж стал все чаще говорить о том, что нам надо планировать ребенка или хотя бы подумать об этом. А я никогда не хотела детей и понимаю, что и сейчас тоже не хочу. Я раньше тоже задумалась об этом вопросе, когда была помоложе я думала, что не хочу ребенка потому что у меня не было партнера и не было работы, которая меня бы удовлетворяла. Все 10 лет после окончания университета и до того, как я встретила своего будущего мужа, я занималась поисками себя – я сменила много работ, ходила на различные курсы, даже занималась в театральной студии. У себя на родине я имею опыт работы 10 лет, но я сменила много мест работы и почти все мои работы меня не устраивали.

Несколько лет назад я стала заниматься частным репетиторством по иностранному языку и поняла, что хочу развиваться в этом направлении. Не имея педагогического образования (по основному образованию я – переводчик), я стала постепенно нарабатывать опыт и даже смогла устроиться преподавателем иностранного языка в частные школы – я совмещала свою основную работу в офисе и подработку преподавателем по вечерам. Я планировала параллельно со своей основной работой выучиться заочно на преподавателя и постепенно перейти в эту сферу. Потом я встретила своего мужа и переехала в Австрию.

Тут я с самого первого месяца после переезда стала заниматься на интенсивных курсах немецкого языка с нуля почти 1.5 года, а год назад я нашла небольшую подработку частным репетитором английского языка с детьми. Мне очень нравилось учиться и при этом подрабатывать – пусть я зарабатываю совсем небольшие деньги по местным меркам, но мне нравится, что я «при деле». После окончания языковых курсов я поступила в педагогическую школу и на данный момент обучаюсь, чтобы после работать учителем в школе.

Я должна закончить обучение через 1.5 года. Мой муж меня поддерживает в учебе и знает, как для меня это важно.

По поводу детей я никогда не скрывала, что не хочу их. Мои друзья и родственники говорили, что это потому, что я не встретила «своего» мужчину. А я думала, что со временем это желание само придет, как и у всех. Причем у меня, как мне кажется, две проблемы – возможно, у меня так называемая «токофобия» — это когда сами мысли о беременности и рождении вызывают у меня панику, страх и приступы ужаса. Мне даже снятся кошмары, что я беременна или рожаю – я чувствую огромное облегчение, когда просыпаюсь!  И я даже представляла себе, что, предположим, могла бы излечиться от токофобии, и что даже если моя беременность пройдет легко, то я в принципе не хочу ребенка. И это моя вторая проблема. Я не хочу груза ответственности, связанного не только с рождением, но и воспитанием детей. Да и вообще, маленькие дети никогда не вызывали у меня умиления, мне никогда не хотелось взять на руки или потискать чужого ребенка, а с детьми лет до 7-8 мне неинтересно общаться.

При этом я не считаю себя чайлдхейтером – я с уважением и спокойствием отношусь к чужим детям, они не вызывают у меня неприязни. При этом мне очень нравится преподавать и заниматься с детьми английским языком и более того, я даже эмоционально привязалась к некоторым моим ученикам-школьникам. Просто воспитание ребенка мне кажется очень ответственной и трудной задачей и я знаю, что, теоретически я бы смогла быть хорошей матерью, но я просто не хочу. Я не хочу портить свою фигуру, не хочу бессонных ночей, не хочу ограничений в плане поездок к себе на родину (на данный момент я ежу в Россию 2 раза в год плюс мы ездим на родину моего мужа в другую страну еще 2 раза в год). Бабушек и дедушек рядом нет – а это значит, что на помощь по уходу за малышом рассчитывать не придется. Я по натуре сова и поздно ложусь спать, люблю заниматься фитнесом, долгие прогулки на свежем воздухе, люблю готовить и наслаждаться хорошей едой с бокалом вина. Перед сном я хочу почитать книгу или посмотреть фильм, а не читать на ночь сказку малышу и петь ему колыбельные. У меня даже есть хобби – я интересуюсь историей кино и самосовершенствуюсь в этой теме, я потихоньку пересматриваю много старых фильмов, слушаю подкасты о них или читаю критику. Я даже планирую завести свой блог о кино…Раньше я считала, что не хочу ребенка, потому что не сделала карьеру – но сейчас я понимаю, что я не карьеристка и не трудоголик, и мне нравится мой относительно «спокойный» ритм жизни тут и сейчас моя цель – закончить обучение и я хочу попробовать найти тут работу, что априори будет нелегко, ведь мой уровень немецкого языка все еще не позволяет мне свободно на нем говорить и я еще не чувствую себя здесь свободно и раскованно.  Мой муж говорит, что у меня все получится и через 2 года я обязательно найду работу, а сейчас мне стоит морально начать готовиться к планированию ребенка. Но мне кажется, что моя потребность – не в детях, а в самореализации, к тому же, как я уже писала, мне и без ребёнка было тяжело найти хорошую работу и самореализоваться.

Перед свадьбой я проговаривала с мужем свои страхи и рассказала о том, что я не хочу ребенка. На что мой муж сказал, чтобы я не переживала, ведь на тот момент передо мной стояли 2 другие важные задачи – мое обучение, и поиски работы, а со временем все само придет, к тому же первый год мы не были в браке. Год спустя, после того, как он сделал мне предложение, я заметила, что он стал тревожиться по этому вопросу, и я перед свадьбой начистоту еще раз проговорила с ним этот момент.  На что мой муж сказал, что я хороший и добрый человек, люблю людей, а все хорошие женщины со временем хотят детей, и что материнский инстинкт придет со временем. Мы поженились, и вот прошел год, но я по прежнему не хочу детей.  И тут мой муж стал нервничать и как бы «давить на меня» — он говорит, что это ненормально. Я пробовала с ним много раз говорить на эту тему – перечитала много статей и прослушала много передач на тему чайлд фри, посоветовала ему тоже что-то почитать на ту тему, чтобы понять мою ситуацию.  Мой муж очень хорошо меня понимает в эмоциональном плане по многим вопросам и я считаю его своим лучшим другом.

Но что касается темы чайлд фри, то он отказывается понимать и принимать эту ситуацию, а недавно эти разговоры стали вызывать у него откровенную агрессию и раздражение. Он говорит, что наши «часики тикают» и нам уже не 20 и даже не 30 лет, и что решать надо скорее.  При чем на мой вопрос, зачем лично ему ребенок, он говорит штампованные фразы типа «дети – это цветы жизни и плод любви, когда мы состаримся, дети будут результатом нашей жизни, так здорово иметь маленькую копию себя, без детей – жизнь неполноценна, семья без ребенка – не семья» и т.д.  Мне почему то кажется, что все эти причины — это борьба с экзистенциальными проблемами и невротические попытки хоть как-то состояться. Мой муж мне часто говорит, что он не счастлив в работе и карьере и он мечтает о хорошей и крепкой семье. У него тут почти нет друзей (2 друга, с которыми он видится несколько раз в год и один коллега, с которым он может выпить пива после работы, но очень редко). А все наши родственники в другой стране. Он считает, что семья – это его отдушина в этой нелегкой жизни.

Я со своей стороны его очень люблю и хочу, чтобы он был счастлив и мы были счастливы вместе.  Лично я считаю, что детей хотят от радости, от желания что-то передать или преумножить, а не потому, что «часики тикают». Я не считаю, что семья – это только о детях. Мое мнение – отношения, неважно, с детьми они или без, требуют постоянной работы, к тому же мы оба с мужем стали жить вместе довольно в зрелом возрасте, у него это также первый брак и мы до сих пор «притераемся» друг к другу по некоторым вопросам. Когда я выходила замуж, то я видела нашу семью как «партнерский» брак, где главное – общность интересов, взаимоподдержка, совместные путешествия, совместное развитие и удовольствия, спорт, фильмы и т.д., брак, в котором супругам комфортно в обществе друг друга и без детей.  Как сейчас оказывается, у нас различные взгляды на брак… мне кажется, муж пребывал в иллюзии того, что я имею (или у меня появятся в будущем) те же желания, что и он…

Я открыто спросила мужа, что будет, если я так и не захочу ребёнка, на что он говорит, что не хочет разрушать нашу семью, но считает, что своим отказом от рождения ребенка я как бы забираю у него право на его счастье, и нам придется расстаться, потому что он охладеет ко мне…

Недавно я начала лечение брекетами, которое продлится 3 года – муж полностью поддержал меня на это лечение и считает, что когда я его закончу, нам надо заводить ребенка, а за эти 3 года я должна морально подготовиться…Я слышала, что со временем потребности и желания могут меняться – когда я закончу лечение, мне будет 37 лет, но я не уверена, что у меня за эти 3 года вдруг «проснется» материнский инстинкт и я для себя решила, что рожать надо только по одной причине – когда действительно хочешь ребенка.

Я пытаюсь себя успокоить тем, что, возможно, муж хочет ребенка на сознательном уровне, а неосознанно он не хочет ребенка, и поэтому бессознательно выбрал себе жену, которая также не хочет детей? Ведь до меня у него уже были отношения с девушкой, которая также не хотела иметь ребенка (расстались они по другой причине)…

Я очень люблю своего мужа и понимаю, что такого замечательного человека уже не встречу, поэтому в последнее время я чувствую тревогу, что могу потерять своего мужа и нашу с ним пусть и маленькую, но все же семью. И к тому же со временем я стала ловить себя на мысли, что завидую бесплодным женщинам или женщинам, у которых был выкидыш, или женщинам, которым нельзя рожать по состоянию здоровья, так как у них нет этой тяжелой дилеммы рожать или не рожать. Я также думаю, что если бы сейчас случайно забеременела бы, то захотела бы сделать аборт или мечтала бы, чтобы случился выкидыш. Самой иногда страшно от таких мыслей.

Какие есть пути решения данной проблемы?

P.

S. Муж против усыновления или суррогатного материнства.

 

Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать

Я хочу ребёнка, а муж не хочет детей, что делать

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

• Причины, поводы почему муж не хочет детей
• Когда муж против детей, — это проблема и жены, и семьи
• Желание иметь или не иметь детей, и материнский, отцовский инстинкт
• Что делать, если я хочу ребёнка, а муж против
• Если муж не хочет иметь детей, то не стройте иллюзии жизни с ним
• Если вы родите против воли мужа
• Если муж не хочет ребёнка, а вы хотите, не откладывайте это на потом
• Дополнительно, по этой проблеме, можно почитать

Причины, поводы почему муж не хочет детей

Когда муж не хочет детей, а жена хочет, это может говорить о том, что:

1. Муж плохой, ибо у него есть некие тайные планы относительно своей дальнейшей жизни.

Которые не включают не только детей от этой жены, но и саму эту жену.

2. Муж не способен нести статус отца и мужа. Он психически и морально не готов быть отцом. А, следовательно, и мужем.

Муж, который не хочет детей — это не полноценный муж. А более похож на сожителя или постоянного любовника, друга.

3. Муж разумный и ответственный. Он видит и понимает, что иметь детей на настоящий момент, им, с женой, нежелательно.

4. Муж не хочет детей ИМЕННО от этой жены. Потому что считает, что она не готова, не может, вообще или сейчас, быть хорошей матерью. Возможно, и женой.

НО, так ли он разумен и хорош, как муж и как мужчина. Зачем, извините, было жениться – «занимать» женщину.

Если не можешь обеспечить её естественное право и желание рожать детей!?

Когда муж против детей, — это проблема и жены, и семьи

На мой взгляд, в любом случае, если сложилась такая ситуация, что муж не хочет детей, а жена хочет.

То это говорит о том, что в этой семье есть глубокие и большие проблемы.

Неважно, как их видят муж с женой. И видят ли они их вообще.

Но факт, что обстоятельство наличия или отсутствия детей в семье. Это важнейший элемент нынешнего и будущего благополучия семьи.

А факт крайнего противостояния во мнениях по этому поводу, свидетельствует о том, что отношения в паре весьма не прочные.

Даже при видимой нормальности, они не имеют глубоких связей. И готовы разорваться в любой момент.

Ибо вопрос наличия или отсутствия детей – это не только размышление: Я хочу ребёнка, а он нет – муж не хочет детей.

А вопрос вопросов этой пары: А зачем мы живём вместе, вообще!?

Вопрос, который, если и не стоит пока на обсуждении. Но исподволь зреет, во всяком случае, в голове у жены.

Чтобы вскоре быть озвученным мужу. Или задаваемым себе, как мотив для подготовки мыслей к разводу.

Почему?

А потому что: дети – это естественный, природный, СУЩНОСТНЫЙ элемент любой семьи.

А при принципиальном, умышленном их отсутствии, по причине нежелания детей одним из супругов, закладывается мина под саму идею создания и существования этой семьи.

Даже, повторяю, если эта идея не обсуждалась ни до, ни после создания этой семьи.

Желание иметь или не иметь детей, и материнский, отцовский инстинкт

На мой взгляд, единственный положительный месседж для жены, тут может быть такой:

— Муж просто ещё не понимает, какое это счастье быть отцом. И что это, грубо говоря, «ему будет лучше».

Мы знаем примеры, что у женщины, в той или иной степени, может отсутствовать материнский инстинкт:

— от ситуации, что он просыпается только после рождения ребёнка;

— до вообще полного неприятия своего материнства.

Без всякой статистики, логично предположить, что у мужчин, инстинкт отца – инстинкт приятия своего ребёнка и всяческой заботы о нём, может быть притуплен значительно больше.

Всё-таки, он не рожает. И не столь важен в процессе взращивания ребёнка, как мать.

Вот, а отсюда: если муж не хочет детей. Так, может быть, он вообще детей не хочет – нет у него инстинкта отцовства?

Или, он их не хочет, пока не почувствовал и не понял, что это такое быть отцом. Пока у него в полной мере не начал работать инстинкт отцовства.

На мой взгляд, именно в этой плоскости нужно рассматривать вопрос: Я хочу ребёнка, а он, муж, нет — что делать?

Что делать, если я хочу ребёнка, а муж против

Если муж не хочет детей. То вы должны осознать всю глубину и серьёзность этого вашего разногласия с мужем в этом вопросе.

Если ещё не сделали этого, конечно.

Если вы с мужем не оговорили этот вопрос ещё на берегу семейного моря – до замужества. Это, само по себе, плохо.

Но значительно хуже, что этот вопрос сейчас, во время семейной жизни, стал дискуссионным.

Ибо, как я уже говорил: Это большая проблема отношений мужа и жены и существования самой семьи.

Ведь понятно, что это разногласие — не финансово-бытового характера. И даже не духовно-психические, личностные конфликты между мужем и женой.

А это вопрос, по сути: как жить дальше мужу и жене – семье. И существовать ли ей, семье, в дальнейшем, вообще.

Это же, ведь, не конфликт, например: Купи мне шубку – шубу хочу. А муж: Нет, мы не можем себе это позволить.

Если муж не хочет иметь детей, то не стройте иллюзии жизни с ним

Если муж не хочет детей. То вы, как женщина, как будущая мать, перестаньте строить, иметь иллюзии. Это очень опасно и чревато тем, что:

1. Вы так никогда и не будете иметь с ним детей.

Потому что ему всегда что-то да не будет хватать для того, чтобы, наконец, завести ребёнка. И это закон жизни, психики человека.

Если он сейчас не хочет детей. То дальше ещё больше не будет хотеть. Привычка жить без детей, попросту, станет для него непреодолимой.

2. Если муж не хочет детей, то не важно, собственно, чем он мотивирует своё нежелание иметь детей. Главное, что он не хочет детей, а вы хотите!

Вот такой вам образ, для сравнения:

Вы — цветущий цветок, распустившийся во всём своём естестве.

А он, муж — трутень. Который хочет только садиться на этот цветок – пользоваться им, но никак не опылять его.

А дальше, что? Трутень полетит на другие цветки, а может и уже летает.

А цветок завянет и усохнет. Так и не испытав счастья оплодотворения и не увидев свои плоды.

3. Вы можете долго и упорно ждать детей, но, если муж против детей. То, в одно «прекрасное» время, вы обнаружите, что ваш поезд уже ушёл.

Женские болезни, аборты, и прочие последствия отсутствия деторождения, угробили ваше здоровье. И лишили возможности иметь детей.

Если вы родите против воли мужа

4. Если ваш муж против детей, то, если вы его и уговорите или поставите перед фактом.

То совершенно глупо рассчитывать, что он в один миг станет любящим отцом и мужем, в одном лице.

Конечно, есть шанс, что у него проснётся отцовский инстинкт. И в благодарность за то, что вы ему родили ребёнка, он будет вас любить ещё больше.

НО, вы этот шанс просчитали, вы в этом уверены, у вас есть гарантии?

А я вам скажу, что, если сейчас ваш муж не хочет ребёнка. То шанс, что он его захочет после его появления, равен 1 к 100, не больше.

Дети-то будут, а вот будет ли у них отец или хороший отец, а у вас муж или хороший муж – это «большой вопрос».

5. Если ваш муж не хочет иметь детей, то раз и навсегда забудьте эту расхожую, извините, бабскую идею:

— Рожу – привяжу мужа, – а куда он денется, потом!

Мужья уходят от любимых и желанных детей, если что-то с женой никак не ладится. От вас же муж уйдёт ещё легче.

Кстати, заодно обвинив вас ещё и в том, что это вы хотели детей. А из-за них вы теперь и расходитесь.

Потому что вам, мол, не надо было кричать: Я хочу ребёнка, а ты — нет! А надо было слушать его «разумные» доводы.

Если ваш муж не хочет ребёнка, то подумайте, как следует, а что для вас важней:

— Жизнь с этим мужчиной без детей.

— Или дети, но, быстрей всего, уже без этого мужа?

Если муж не хочет ребёнка, а вы хотите, не откладывайте это на потом

Ведь, очевидно, что мужчина, который не хочет от вас детей, должен жить:

— с другой женщиной, от которой будет хотеть детей;

— или с женщиной, которую будет устраивать бездетность.

Если ваш муж не хочет иметь детей, а вы хотите, то не откладывайте этот вопрос на потом.

Ибо это «потом», имеет тенденцию уходить в бесконечность. А ваша жизнь, увы, конечна.

Прежде всего, как женщины, которая имеет ограниченный период деторождения. И, напрямую связанного с этим, здоровья.

Я хочу ребёнка, а муж не хочет детей. Что делать?

Решать вам. НО мои благие пожелания и советы, как муж, мужчина, и не единожды отец, я постарался высказать.

Дополнительно, по этой проблеме, можно почитать

Семья без детей – есть ли смысл её заводить и иметь

Жилищные проблемы семьи. Сколько метров нужно для любви и семьи?

Сколько детей должно быть в семье и почему?

Почему муж не такой, жена не такая, как они хотят?

Женская любовь, мужская любовь – общее, различия, мифы

Чайлдфри – идеология, деградация, психическое отклонение?

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Когда муж не хочет детей. Планирование семьи

Каждая женщина в определенный момент своей жизни мечтает о семье и о детях. И если основную проблему — поиска любимому мужчины, отца своих будущих детей, вам удалось решить, то остается лишь уговорить этого мужчину на рождение ребенка. А это иногда совсем не просто. Если порасспросить счастливые семьи с детьми, как эти дети появились на свет, то окажется, что приблизительно каждый второй ныне счастливый папа, долго не мог решиться на этот серьезный шаг.

Действительно, для молодого мужчины в самом расцвете сил нет ничего страшнее свадебного марша Мендельсона и голубой (или розовой) коляски с мирно спящим младенцем. Наиболее отважные или наиболее ответственные представители сильного пола со временем перебарывают себя, женятся, заводят детей и, кстати, становятся любящими мужьями и замечательными отцами. Как правило, одно неразрывно связанно с другим: либо сначала появляется ребенок и мужчина, проявляя порядочность, женится, либо, наоборот, двигаемый светлыми чувствами, он женится, а потом задумывается о продолжении рода. Но есть категория мужчин, которые, даже женившись, категорически не хотят становиться отцами. С чем это связано? Почему у них спит древнейший инстинкт продолжения рода?

Почему муж не хочет детей?

Когда муж без особых причин не соглашается обзаводиться потомством, то за этим обстоятельством, вероятно, что-то скрывается: от неприятного жизненного опыта до его сомнений в своих чувствах к вам. И если вы, несмотря ни на что, любите этого мужчину и очень хотите от него ребенка, прежде чем приступать к уговорам, необходимо выяснить, почему, собственно говоря, он против продолжения рода. Только поняв, что пугает вашего мужчину, можно выбрать правильную тактику поведения и склонить его на свою сторону. Мои наблюдения показали, что существует достаточно много причин, которые приводят мужчин к такому категоричному решению.

Боится ответственности

Его так воспитали. Он теоретически не против ребенка, но не уверен в своих силах и не знает, что потом делать с этим ребенком. Если мужчина много говорит о детях, но при этом он постоянно повторяет, что дети это огромная ответственность, и, прежде чем решиться на этот шаг, надо реально оценить свои возможности. Это значит, что причину его отказа надо искать в далеком детстве.

Сергей рос без отца. Его воспитывала старенькая бабушка и мама, которая целыми днями пропадала на работе. В детстве он мечтал о большой семье и о папе. Мальчик вырос, женился и вот уже восемь лет жена пытается уговорить Сергея решиться на рождение ребенка. Теоретически он не против детей. Наоборот, он по-прежнему мечтает о большой семье, но Сергей понимает, что дети — это огромная ответственность, и прежде, чем рожать, необходимо реально взвесить свои возможности и морально подготовиться к переменам. И вот уже восемь лет он готовится. При откровенном разговоре Сергей признается, что он боится ответственности, ведь он не хочет следовать примеру своего отца и бросать своего наследника. Он хочет стать образцовым папой, но не знает, как, ведь у него в детстве не было примера для подражания.

Тактика уговоров. Заведите собаку или любое другое домашнее животное — пусть он научится заботиться о домашнем питомце. Почувствовав отдачу, мужчина обретет уверенность в своих силах. Почаще рассказывайте ему о своей семье, о том, как отец заботился о вас. Сходите в гости к друзьям, у которых есть дети. Увидев своего друга в роли папы, мужчина поймет, что это не так страшно, как кажется на первый взгляд. Только не надо строить из себя «маленькую девочку», о которой надо заботиться — в этом случае мужчине будет еще сложнее решиться на ребенка. «Ребенок от ребенка» — это абсурд.

Не уверен в своих чувствах к вам

Здесь возможны два варианта: он либо еще не уверен в своих чувствах, либо уже не уверен. Если мужчина, строя планы на далекое будущее, говорит только о себе, не включая в эти планы вас — это опасный симптом. Скорей всего в его планы вовсе не входит дальнейшее совместное проживание с вами, и он не хочет «привязывать» себя ребенком. Возможно, в его жизни присутствует еще одна женщина, и он морально готовится разорвать ваши отношения.

Тактика уговоров. Прежде всего, необходимо решить внутрисемейные конфликты, а уж потом поднимать вопрос о детях. Если вы недавно женаты, то, действительно, не стоит торопиться. Лучше проверить свои чувства временем и только потом заводить детей. Ну, а если вы давно женаты и раньше он не раз поднимал эту тему, а сейчас категорически против детей, то, скорей всего, вы опоздали, и он уже давно смотрит «налево». Не стоит рожать ребенка ради того, чтобы удержать любимого мужчину и сохранить брак. Возможно, ваша беременность его и остановит, но, скорей всего, не надолго. А уж если ваш обман, в конце концов, раскроется, то семейное счастье на этом закончится. К тому же велика вероятность, что ребенок, зачатый в надежде удержать мужчину, станет нежеланным и для вас, если этот мужчина все-таки уйдет.

Еще не пришло время

Женитьба для него не шаг во взрослую жизнь, а всего лишь очередной повод погулять и развлечься. Такого мужчину пугает перспектива появления нового члена семьи, который вмиг сделает его взрослым папашей. Причем совершенно не важно, сколько ему лет: некоторые мужчины уже в двадцать лет мечтают о ребенке, а другим и в пятьдесят лет кажется, что еще не пришло время, то есть гипотетически он как бы не против детей — в далеком или не далеком, но все-таки будущем. А вот сейчас, в настоящее время, он найдет массу уважительных причин, чтобы отложить ребенка на неопределенное время. Причем это счастливое будущее никогда не наступает, а постоянно откладывается. Таким образом, он просто выигрывает время, а затем находит предлог для новой отсрочки.

Тактика уговоров. Чтобы мужчина не боялся появления «третьего лишнего» или оказаться самому таковым, следует готовить его к отцовству еще задолго до зачатия. В этом случае главное не делать упор на его возрасте — мужчина и так переживает из-за приближающейся старости, и аргумент, что уже давно пора остепениться, только усилит его панику. На отговорки, что нам еще рано обзаводиться потомством, уточните, сколько времени еще нужно подождать. Если вас устраивает установленный срок, то дайте понять мужу, что больше отсрочек не будет, и ждите назначенной даты. Принимая слова мужа на веру, вы тем самым даете ему понять, что его слово для вас закон. Если он осознает важность такого доверия, то отнесется к своему обещанию со всей серьезностью. Почитайте литературу о подготовке к зачатию. Главное, чтобы он смирился с мыслью о неизбежности этого шага, а там и до самого главного дойдет дело.

Сначала надо прочно «встать на ноги»

Он привык брать на себя материальную ответственность за семью и не хочет «плодить нищету». В результате стремление сделать карьеру, добиться материального благополучия, иметь относительную независимость — все это отодвигает появление ребенка на длительный срок, иногда — на «никогда». Вероятно, он поставил перед собой довольно высокую планку, достигнув которой, можно обзаводиться детьми.

Тактика уговоров. Возможно, у вас слишком большие потребности, которые муж с трудом удовлетворяет, и он просто боится, что не потянет еще и ребенка на своей шее. Прежде всего, не требуйте от мужа все больше и больше. Остановитесь и наслаждайтесь сегодняшним днем. Только когда вы, наконец, перестанете ставить перед ним новые материальные цели (сначала купи мне шубу, потом машину, потом квартиру), мужчина почувствует, что он может обеспечить свою семью и готов обзавестись потомством. Конечно, хорошо, когда родители могут дать своему ребенку все самое лучшее, но материальная сторона воспитания не должна быть основополагающей, иначе вы вырастите иждивенца и эгоиста. Объясните мужу, что ребенку, в первую очередь, необходимо родительское внимание, любовь и забота, а не дорогая коляска и ползунки от ведущего модельера. Дети — это вершина любви, они рождаются в юные годы своих родителей. Все, что необходимо для рождения ребенка — это взаимная любовь мужчины и женщины, а не солидный счет в банке и квартира в престижном районе.

У него уже есть ребенок

Некоторые мужчины, имеющие опыт несложившейся семейной жизни, больше не решаются на рождение детей. «Один ребенок у меня уже есть и для продолжения рода этого вполне достаточно». Для них ребенок ассоциируется, в первую очередь, с многочисленными трудностями и обязанностями. Они не понимают, как можно получать удовольствие от грязных подгузников и детского крика. Во втором браке мужчина не хочет опять проходить через весь этот кошмар, он мечтает погулять, пожить для себя, насладиться жизнью с любимой женой. Если женщина воспринимает ребенка как доказательство любви, то для мужчины это никак не связано.

Тактика уговоров. Если у мужа уже был неудачный опыт отцовства, то уговорить его на вторую попытку будет гораздо сложнее. Во многом это вина его бывшей жены, которая не дала почувствовать мужу радость отцовства и отстранила его от семьи. В любой нормальной семье рождение ребенка это всего лишь переломный этап, после которого начинается счастливая жизнь втроем. Дайте понять мужчине, что ребенок это не только одни проблемы. Быть родителями — это одновременно и тяжело и приятно, причем радостных моментов гораздо больше. Кстати, ребенок — это своего рода катализатор отношений. Он укрепляет союз двух любящих людей. А вот если брак уже дал трещину, то появление малыша только ускорит процесс развода.

Это брак по расчету

Подобная картина описана в десятках романов, но и в наше время эта причина достаточно актуальна. Часто молодой человек, выбирая себе жену, интересуется в первую очередь ее материальным положением (или банковским счетом ее родителей), а не желанием прожить с этой женщиной всю жизнь и обзавестись потомством. Также в последнее время особенно распространена ситуация, когда мужчина при помощи штампа в паспорте пытается решить квартирный вопрос, и ребенок в его расчет не входит. Как правило, такие мужчины довольно апатично относятся к перспективе родить ребенка «хочешь — давай родим, не хочешь — так чего об этом говорить».

Тактика уговоров. Вы уверены, что действительно хотите родить от него ребенка? Тогда будьте готовы к тому, что все заботы о малыше лягут на ваши плечи. Иногда женщина убеждает себя в том, что ребенок решит все проблемы, но мужчина перекладывает всю ответственность на жену: «Я не хотел, а ты настаивала, так что сейчас это твои заботы, а я могу делать все что захочу».

Боится потерять жену

Точнее сказать — мужчина боится, что его красавица-жена вдруг изменится в худшую сторону (потеряет былую стройность, охладеет к сексу, и т. д.). Он боится, что жена будет настолько одержима ребенком, что перестанет обращать внимание на мужа, и он, выполнив свою миссию осеменителя, превратится в жалкий «довесок» к собственному ребенку. Конечно, мужчины всегда склонны преувеличивать свои страдания. Но факт остается фактом. Есть масса примеров, когда жена из модели с ненасытным сексуальным аппетитом, превращается в толстушку, которая даже думать не хочет о сексе.

Илья и Ирина прожили в счастливом браке около пяти лет. Он в буквальном смысле слова носил жену на руках и был готов удовлетворить любой ее каприз. Когда Ирина заговорила о ребенке, Илья не возражал (он привык выполнять все ее желания), но и не выразил особого энтузиазма. «Хочешь — давай родим». Ирина забеременела, и с этого момента их союз дал трещину — все свое внимание она переключила не еще не рожденного ребенка. Беременность протекала легко, но Ирину стал раздражать собственный муж. Он все делал не так: не так гладил ее живот, не так сильно мечтал о ребенке, от него плохо пахло, и т. д. Естественно, о сексе не могло быть и речи. Илья мужественно терпел капризы беременной жены и надеялся, что с рождением ребенка все опять будет по-прежнему. Но ничего не изменилось. Мальчик родился недоношенным, и молодая мама целиком и полностью посвятила себя выхаживанию малыша. Она, как наседка, крутилась около детской кроватки и никого не подпускала близко к ребенку, даже его папу. «Мальчик еще слишком слабенький и присутствие посторонних может ему навредить». Ирина растолстела, перестала следить за собой, бросила работу, подруг и все прежние увлечения. О существовании мужа она вспоминала, только когда заканчивались деньги. И когда сыну исполнился год, они развелись. По признанию Ильи, это был самый тяжелый год в его жизни. Сейчас он женат во второй раз. Еще до свадьбы Илья предупредил жену, что о детях не может быть и речи. И на робкие попытки жены обзавестись потомством отвечает категоричным отказом. Он уверен, что материнство меняет женщину в худшую сторону — из красивой, сексуальной девушки, она превращается в толстую, нервную и озлобленную наседку. «Я очень люблю свою вторую жену и не хочу ее потерять».

Тактика уговоров. Объясните мужу, что его случай и рассказы друзей это всего лишь печальное исключение из правила. Чаще всего с рождением ребенка женщина становится еще более сексуальной и раскрепощенной. Скажите, что в ваши планы не входит растолстеть на 20 килограмм и похоронить себя в четырех стенах. Есть много способов вернуться в прежнюю форму, было бы желание. Показывайте мужу фотографии известных моделей и актрис, которые недавно стали мамами и по-прежнему выглядят на все сто. Если никакие уговоры не помогают, имеет смысл взять инициативу в свои руки и забеременеть тайком от мужа. Только прежде чем пойти на столь ответственный шаг, реально взвесьте свои возможности. И самое главное — забеременев, не забывайте своих обещаний. Следите за собой, напоминайте мужу, что вы по-прежнему любите его, и что он никогда не потеряет вашего внимания.

Не может по состоянию здоровья

Это, наверное, единственная действительно веская причина. Но большинство мужчин стесняются открыть истинную причину нежелания иметь детей. И чтобы не рассказывать вам о своих проблемах прикрывается «просто нежеланием» иметь ребенка. Если все расспросы и попытки разобраться (почему же?) он обрубает на корню, не вдаваясь в подробности, если предпочитает не общаться с друзьями, успевшими обзавестись потомством, и раздражается на ваши вопросы, все свидетельствует о том, что для мужчины это «больная» тема. Скорей всего он очень хочет обзавестись наследником, но не может (или думает, что не может).

Тактика уговоров. Если вы будете активно уговаривать мужчину, это может привести к разводу. Он, осознавая свое бесплодие, решит не портить вам жизнь и исчезнет без объяснений. Ведь, возможно, вы еще встретите человека, который сможет подарить вам малыша. Дайте ему понять, что очень хотите родить ребенка, но только от него. Ваша цель — чтобы он честно рассказал вам о своих проблемах. Пока он не откроет вам свои карты, вы не можете ему никак помочь. На самом деле мужское бесплодие — это болезнь, которая весьма успешно лечится: более 90% случаев мужского бесплодия излечимы, главное — найти хорошего специалиста в этой области. Придумайте какую-нибудь историю со счастливым концом, схожую с вашей. Главное, чтобы мужчина поверил в то, что его болезнь излечима.

Наталья Алешина

С моим любимым я уже семь лет, мне 30 а ему 45. Мы никогда не жили вместе, живем по соседству. У него две «бывшие» которые стали его лучшими друзьями, им он звонит чаще, чем мне. Хотя я с ним вижусь чаще и дольше. Но из-за такой постянной неуверенности в завтрашнем дне, каждая из бывших мечтает его вернуть, я стала нервной и раздражительной. Понимаю это не лучшая агитация в мою пользу. Стала заговаривать о ребенке, раньше в шутку говорил «может быть», «посмотрим», но вчера «приперла его к стенке» — и категорическое «нет», «никогда».

Говорит, ребенком надо заниматься, и «я захочу обязательно им заниматься, но это не входит в мои планы так менять жизнь. Женитьба, дети это не мое, это не для меня». Я чувствую, что он будет хорошим отцом, будет любить детей, да и дети его обожают, как, впрочем, и взрослые. Но он не хочет.

У меня по этому поводу ужасная депресия, я плачу не переставая, понимаю, что надо уходить от него и искать другого мужчину пока не поздно. Но я люблю его и хочу детей, хотя бы верить, что он тоже хочет пусть не сейчас, через год, но ни в какую не хочет детей со мной. «И ни с кем», говорит.

Еще одно обстоятельство, к сожалению у меня генетическое заболевание, оно передается 50%. Как моя мама, бабушка, я не доживу, скорее всего, до 50 лет. Но мои дети, даже если они унаследуют (надеюсь, что нет), могут быть спасены, сейчас уже проводятся успешные эксперименты на животных. Но пока это дойдет до реального лечения людей пройдет 15-25 лет.

Мое здоровье будет ухудшаться с каждым годом. Моя мама родила третьего в 39 лет, но это был лимит, болезнь была в терминале. Врачи насильно хотели сделать аборт, она сбежала из больницы.

Моя сестричка практически выросла без мамы. Я хочу все-таки успеть воспитать своего ребенка, а лучше двух, и время не ждет. Любимый детей не хочет. Уходить от него и всё с нуля? На горизонте никого. Потом какому мужчине понравиться жениться на такой как я, тем более иметь детей, которые могут быть больны, знать, что я умру и он останеться один? Обманывать?

Помогите советом. Я не знаю, что делать всё валиться из рук.

2005-07-26, Диана

А если муж просто эгоист? Как я? Меня полностью устраивает моя жена и, наверное, наш доход (хочется больше, но нужно больше работать, а вот этого уже не хочется). У нас есть чем себя занять (построили загородное жильё и отделываем, на это, с участком, уйдет десятилетие), у нас две кошки и собака — есть о ком позаботиться, мы не пропадем на пенсии (у нас и наших родителей, у которых мы единственные наследники — по квартире в Питере, всего три, можно сдавать и вполне себе жить), но в эти планы никак не вписываются дети. Для них (заметьте, пока не рождённых!) придётся вместо спокойной приятной жизни напрягаться и прыгать выше головы. Мало спать, невкусно есть, не так и не туда ездить в отпуск. То, как живут наши друзья с детьми, я воспринимаю, как кошмар и вторую работу. Они (дети) — напрягают. А мне 39 лет и напрягаться я готов только ради ещё более комфортной собственной жизни или жизни жены, кошек, собаки. При этом впереди старость родителей и придётся ухаживать за ними. Ну на кой дьявол мне, почти сорокалетнему мужику, с вполне устроенной нескучной жизнью и молодой красивой любящей женой-карьеристкой (это важно! Она не хозяйка! Меня это устраивает, я обажаю готовить и люблю хозяйство, но не работу воспитателя.) дети??? Ну как мне можно доказать, что мне они нужны? Объективно — не нужны мне никакие дети. Вот ещё ретривера в компанию к нашему зоопарку я хочу, а этого всего мне не нужно.

2016-11-20, Cran

Милая жензина, я вообще ни о чем таком не дуемаю, поверьте, тем более о привлекательности женщин после родов. Я женщины вообще мало интересуют как после родов, так и до. в плане привлекательности.
Решился кто-то родить, пож-та… А я не решаюсь и не хочу. Для меня это значит на 100 процентов перевернуть мой уклад жизни, отношения в семье, все-все-все. А мне нравится, как я сейчас живу, и мужу нравится. А вот что и как изменится с появлением ребенка — вопрос, а главное, обратно тогда ничего не отыграешь. Именно, невозможность ничего изменить — основное препятствие. Понимаете, я ненавижу физиологическое объяснение процессов, происходящих в жизни человека. у меня другая теория его появления. «Инстинкт продолжение рода». Бред. И если сейчас наша семья не готова к появлению ребенка — может быть именно это и есть наш путь к ребенку. Рожать нужно не от того, что все рожают, и что так положено, или от того, что залетела, или в перерывах между финансовыми собраниями. К этому надо подходить осознанно, что-то освободить внутри себя, вернее всю себя. Пока для меня это то же самое, что в монастырь уйти.
А Вы говорите талия. Хотя приятно, когда муж при моем росте и весе, может меня своими лапищами за талию приподнять.

2003-07-18, Huanita Черт. А где же
1. Надо встать на ноги — и действительно надо на них встать? Рождение ребенка — немалые бабки. И если их нет то что? Стоять побираться под роддомом на наркоз получше?
2. Боится потерять жену. — А если у нее проблемы? причем такие что есть действительно опасения за ее здоровье?
3. Про болезни мужчины — почему не упомянули ЭКО как вариант решения проблем если не все хорошо ГЕНЕТИЧЕСКИ?

Как-то вы однобоко все рассмотрели.
В основном случаи «клинических идиотов». Хоть бы пукнули о том, что иногда мужчина не хочет ребенка не просто так — у него есть веские причины противостоять разыгравшемуся до психоза материнскому инстинкту его женщины. По большей части — на время.

PS. Я говорю это все теоретически. Потому как я как раз хочу ребенка от своей женщины и она хочет, и как только сможем это сделать — сделаем. И это будет не только её ребенок. Это будет НАШ ребенок. Заставить написать этот комментарий меня заставил тот факт, что заголовок не соответствует содержанию. По идее правильный заголовок должен быть таким:
«Когда муж ОТМАЗЫВАЕТСЯ заводить детей.»

2007-08-24, Fsaber

Обычно не спрашивают до свадьбы, особенно если обоим лет по 19-20. «Милый, а сколько ты хочешь иметь детей? Всю жизнь мечтала о четырех!» Так есть шанс вообще не выйти замуж! Да и еще думаешь, что не время для детей- оба учатся, сидят на шее у родителей…А потом вдруг, внезапно, может оказаться что он детей вообще терпеть не может! Конечно, он сразу об этом не скажет, он ведь тоже хочет тебе понравиться! А потом, пожив в браке N лет возьмет да и заявит:»терпеть не могу детей! Мелкие, сопливые, тупые, громкоорущие!» Ну да, тогда надо разводиться…А у вас, скажем, квартира общая, зарабатывает он немало, не пьет, не курит, цветы приносит, шубу купил…Ну да, разводиться и искать другого, который детей любит. Тут оказывается, что вокруг все приличные мужчины женаты и детьми уже обзавелись, а остались только такие, которые никому и не нужны, квартиру разменивать придется, работу себе искать…Есть шанс остаться у разбитого корыта. И без детей и без мужа. Сложно все это…

2003-07-17, хухра-мухра

Мало того, что Вы себя таковой не считаете, так Вы еще им и не являетесь. Я посмотрела Вашу фотогафию — Вы милы, общаетесь доброжелательно, коммуникабельны и можете, если и не разделить чужую точку зрения, то принять ее. Конечно, такая женщина не может ни привлекать внимания мужчин и быть желанной для мужа. Женская мудрость и доброта вегда притягательна, в отличие животного инстинкта делать ату всем, кто, кто думает или живет не так. Это от стада. А стадо всегда противно.
По поводу того, что говорит Ваша подруга про детей и зло — я не знаю, скажу честно. Я встречала много женщин экстремальных взглядов на детей, но, как правило, это была защитная маска, за ней пряталась невозможность иметь детей. Может быть и Ваша подруга скрывает за такими выражениями невозможность стать матерью.
Я желаю Вам и Вашей семье благополучия и процветания. А детям — здоровья и счастливого начала жизни.

2003-07-18, Huanita

Да бросьте вы:). Такие патологии не очень часто встречаются. Родят как миленькие и тут же перестанут теоретизировать:). А уж если это и впрямь патология…да…это не есть хорошо: люди после 35, не имеющие детей и не желающие их иметь, при отсутствии проблем со здоровьем-финансами-жилплощадью, впечатление нормальности перестают производить (особенно почему-то женщины). Имеется у меня одна знакомая парочка, вот как раз около 35 обоим…н-да…то какими-то особыми системами питания занимаются, то буддизмом увлекаются…то книжки дурацкие пишут. Самое интересное, что мужик-то уже осознал, что мусор все это, хватит жить мыслями о работе-барах-отпуске, пора уже. Так теперь как раз жена уперлась, прям как знамя несет «не буду иметь детей», всех знакомых, которые родили (т.е. практически всех) вокруг себя ликвидировала, чтоб муж ничего не слышал о младенцах. о как! разве нормально это?

2003-07-17, A_Z

Всего 148 отзывов Прочитать все отзывы.

Что делать, если муж не хочет ребенка?

Бывает порой такие ситуации, когда живет пара и души друг в друге не чает, но вот приходит время обзавестись потомством и тут супруга узнает, что муж категорически не хочет иметь детей, а годы то идут, и нужно что-то делать и предпринимать какие-то шаги, что же делать девушке, если муж не хочет детей? Именно об этом мы и расскажем вам в данной теме.

ЕСЛИ МУЖ СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ

ВАРИАНТ 1: Если муж не хочет иметь детей из-за того, что не уверен, а готов ли он продолжить и посвятить вам всю свою жизнь, то это говорит о том, что он сомневается в своей любви к вам. То для исправления данной ситуации вам необходимо постараться сделать все, чтобы ваш муж или мужчина был полностью уверен в вас, для этого делайте ему комплименты, хвалите, ухаживайте за ним, проявляйте больше внимания и, возможно, тогда муж окончательно решит, что готов прожить с вами, а если нет, ищите другого человека.

ВАРИАНТ 2: Что делать, если муж не хочет ребенка из-за материальных и финансовых затрат, то есть, грубо говоря, он боится, что не хватит денег на воспитание ребенка. В данном случае, в первую очередь, стоит обратить внимание мужа на те факты, когда семья с ребенком сделали карьеру и заработали денег, имея в семье одного и более детей. Второе, что нужно сделать, если муж по этой причине не желает зачать ребенка, это выписать на листочек все доводы за рождение ребенка и против, если доводов за будет больше, предъявить все это мужу и постараться объяснить свою точку зрения. Постарайтесь объяснить и доказать мужу, что ваш ребенок будет обеспечен всем необходимым, хотя в минимально необходимом варианте и намекните, что со временем все сложнее рожать детей в плане физиологии и может случиться так, что детей, вообще, не будет. Если вы уверены на сто процентов в любви мужа, можно попытаться зачать ребенка без его

ВАРИАНТ 3: Если ваш муж не хочет рожать ребенка из-за того, что боится того, что ребенок родится не здоровый и больной, и считает, что ваша пара подпадает под группу риска рождения больного ребенка, то в данном случае, вам поможет только грамотный психолог.

ВАРИАНТ 4: Муж боится, что после рождения ребенка семья может распасться, чему приводит множество примеров на своих друзьях, знакомых и коллегах. В этом случае ему нужно доказать, что ваша судьба никак не связана с судьбами других пар, вы индивидуальны, а еще намекните, что только слабые и трусливые мужчины и женщины разводятся после рождения ребенка, а ведь он не такой. Также в пример приведите супружеские пары, которые после рождения ребенка стали жить еще лучше и дружнее.

ВАРИАНТ 5: Так очень распространена ситуация, когда у мужа уже есть один ребенок, или, например, у жены есть ребенок, это может быть их общий ребенок, либо от другого брака, и муж просто не хочет еще одного. Это очень распространенный вариант, когда муж не хочет ребенка. Это очень сложная ситуация, в которой, ни в коем случае, нельзя беременеть как бы случайно, здесь необходимо показать мужу, как вам важен еще один ребенок, например, если у вас еще нет детей, а у мужа есть, то постарайтесь объяснить, что вы женщина и хотите иметь своего ребенка от своего любимого мужчины, а если у вас есть ребенок, то постарайтесь пояснить мужу, что вы хотите еще одного вашего родного и общего ребенка, чтобы он был именно от него и только его. Можно на примере других пар показать, как хорошо, когда ребенок в семье не один.  

ВАРИАНТ 6: Есть тип мужчин, которые просто по жизни не любят детей и не готовы их воспитывать, у таких мужчин другие жизненные смыслы и приоритеты. Что делать женщине в этом случае? Естественно, первое, что нужно сделать, это проанализировать, а нужен ли вам такой мужчина, который по своим принципам и убеждениям не желает иметь детей. И если у вас не получает переменить мужские принципы о детях, стоит серьезно задуматься о смене супруга.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ПЕРЕУБЕДИТЬ МУЖА О ДЕТЯХ

Если, не смотря на все ваши старания, убедить мужа в необходимости иметь детей не привели к ожидаемым результатам, то стоит задуматься о том, что все же дети — это смысл жизни каждого человека. Дети — это то, ради чего живет человек, дети доставляют колоссальную радость своим родителям, ведь очень приятно видеть как он радуется, наблюдать, как ребенок растет и развивается, как делает первые шаги, говорит первое слово мама или папа.

И если вам не удается переубедить мужа, и он по-прежнему не хочет зачать ребенка, то вы должны понимать, что радости воспитания вы будете лишены, возможно, на всю жизнь, и вам придется делать выбор, либо этот мужчина, который может уйти к другой женщине, и у вас уже пройдут биологические часы, и никогда не будет детей, либо другой мужчина и дети. Что же делать, если муж категорически не хочет иметь детей? Ответ таков. Либо убедить, либо смириться с отсутствием детей, либо уйти к другому.

разное с форумов о муже

Ася: Что делать если мой муж не хочет ребенка, может он меня не любит, а может просто детей пока не готов заводить со мной? Таким вопросом я задавалась до того момента пока не поговорила со своим мужем. Нам на тот момент было уже 30 лет, вместе мы были два года, но муж все никак не хотел ребенка, хотя и свое жилье у нас было и работа достойная. В итоге после откровенного разговора с мужем я поняла что он не хочет отношений со мной и ребенок для него будет преградой для разрыва отношений, я для него была как перевалочная база пока он не найдет себе достойную девушку. В итоге мы, конечно же, разошлись.

Аня: Я очень долго мужа уговаривала завести ребенка, а он все никак не хотел, что бы я забеременела. Спустя пять лет наших отношений он все же согласился родить ребенка и вот уже 7 лет мы живет в мире и согласии. Муж объяснил свой поступок того что он не хочет ребенка тем что финансово он пока не готов был обеспечивать троих то есть меня себя и ребенка. Но мы любим, друг друга время идет и тикает и вот пришел тот момент, когда я забеременела, и мы решили рожать. Теперь он говорит, зачем я раньше так думал и боялся ответственности, ведь все равно ничего не меняется с годами кроме приходящей старости и, конечно же, теперь жалеет, что раньше не хотел ребенка. Но вот у моей подружки муж не хочет детей, потому что он их просто не любит он не хочет возиться с ними, нянчить он просто любит жить для себя. Она не знает, что делать, а в последнее время я от нее все чаще слышу, что она хочет найти другого мужчину, хотя они вместе уже более семи лет и нет так просто уйти ей от мужа.

Лена. Мы с мужем не планировали детей до окончания учебы, но так получилось, что я забеременела. Когда я сказала мужу о ребенке, он предложил отправиться на аборт. Отрицательный резус-фактор делает аборт опасным, высока вероятность после этого вообще не забеременеть. Моя мама так поступила в молодости, а потом десять лет лечилась, чтобы родить меня, так что аборт был исключен изначально. Я попыталась объяснить мою позицию, моя мама готова была взять неоплачиваемый отпуск и забрать малыша до окончания учебы, благо, оставалось проучиться всего год до диплома. Тут разразился настоящий скандал – на меня посыпались обвинения в том, что я хочу угробить его жизнь, что он слишком молод и вообще его ли это ребенок. Такого потока г… от любимого человека я никак не ожидала. Но решения я не поменяла, тем более что помощь моих родителей позволила и диплом получить, и устроиться на неплохую работу, а с мужем мы разошлись.

Мила. Я вышла замуж за достаточно состоятельного человека, но одним из условий брака было отсутствие детей. У него наследники уже есть и даже взрослые, а еще один раз проходить период пеленок и беспорядка во всей квартире, учебы и прочих хлопот ему не хотелось. Мне так хотелось красивой жизни, что я согласилась, надеясь, что когда я захочу родить, то сумею переупрямить мужа. Как же я ошибалась – мне уже 30 лет, но муж ни как не хочет войти в мое положение — я не хочу остаться без детей, но он не намерен менять свое решение. Ему за 50, у него уже есть внуки, с его детьми контакт не наладился, так что я к этой стороне его жизни никакого касательства не имею. Конечно, можно было бы забеременеть и без его ведома, возможность для этого есть, но такого предательства он мене не простит — отправлюсь я с ребенком и минимальными алиментами к маме.

Вероника. Когда я забеременела третьим ребенком, что получилось незапланированно, муж сказал, что этого наша семья не потянет. Я этого не поняла, поскольку у нас есть сбережения от продажи моей доли родительского дома, и предложила пару лет пользоваться этими деньгами, а потом я выйду на работу и бюджету ничего грозить не будет. И тут-то открылась правда – он одолжил деньги брату на машину, а тот погорел с фирмой, и когда расплатится – неизвестно. Я была в шоке, поскольку за счет этих денег мы изначально планировали поменяться на большую квартиру, а теперь все эти планы можно просто забыть. От всего этого я так разволновалась, что попала в больницу на сохранени««««`е, а муж ищет вторую работу, чтобы обеспечить пополнение в семействе.

Почему мужчина не хочет детей?

У нас двое детей. И это очень сильно изменило и меня, и наши с мужем отношения.  Я считаю, что материнство очень важно для женщины. Об этом есть целая статья тут. Есть также статья для женщин, которые пока не могут стать матерями. Но как быть, если ты хочешь детей, а муж нет?

«Мы давно уже живем вместе. Женаты. И я хочу детей. Но муж пока не готов. Что делать? Как быть?» — такие письма приходят ко мне часто. И в ходе практикума по семейным отношениям у очень многих женщин оказалось, что самое неудовлетворяющее место в отношениях – это дети. Точнее, их отсутствие. Или количество.

Давайте рассмотрим сегодня именно такую ситуацию – почему мужчина не хочет детей. Или говорит, что не хочет?
Мужчины любят детей не меньше. Просто по-другому.
Давайте начнем с того, что мужчина на самом деле зачастую любит детей и хочет иметь детей. Я очень мало видела по-настоящему равнодушных отцов. Чаще всего они отстраняются от ребенка из-за проблем с его матерью.

И даже если вам кажется, что кто-то не любит своих детей – вы не знаете, что творится у него внутри. Я видела много слез и переживаний отцов, которым не дают общаться с детьми после развода.  Слышала много жалоб, что женщины манипулируют детьми, выкачивая деньги и мотая нервы…

Но мы сейчас не совсем об этом. Итак, практически каждый мужчина любит и хочет детей. Но часто пытается отсрочить их появление. Мотивируя это тем, что:

• Нет столько денег
• Нет квартиры
• Не пожили для себя
• И так далее.

Причины нежелания иметь детей

Что же на самом деле кроется за этими отговорками?

Чаще всего страх и неуверенность. Мужчинам с детства запретили бояться и плакать, поэтому они придумывают отговорки.

Какие страхи чаще всего стоят за нежеланием пока иметь детей:

1. Увеличения аппетитов жены

В этой статье я говорила об особенностях женской  природы. Так вот, природой задумано так, что с рождением детей голод и похоть женщины увеличивается. Ей теперь нужна одежда не только для себя, но и для маленького. Маленького тоже нужно кормить. Маленького нужно учить. И так далее.

Мужчина чувствует, что безразмерная «желалка» жены может стать еще больше. И тогда ему придется еще больше и сильнее работать. И тогда в силу идут отговорки про то, что нам рано, нет столько денег, своего жилья…

Ведь он еще даже ее не смог полностью удовлетворить!

2. Жена перестанет уделять внимание

Сколько бы ни говорили женщины, что ничего не изменится – меняется все. Если раньше муж в любой момент мог пообщаться с женой, попросить ее что-то сделать, то теперь главное в семье – ребенок.

Наша культура сейчас сделала детей пупом семьи. Это можно увидеть даже на кухне. Кого кормят в первую очередь? Детей, чтобы не кричали. А муж может подождать. Да и вообще, он может сам себе накрыть на стол, сам за собой убрать, сам себе приготовить, если вдруг ему не хватило.

Даже зная об этом, мы не застрахованы от такого поведения. Я даже помню, что когда родился второй сын, я начала думать, что уж наложить себе еду муж мог бы и сам.  А дальше – это растет как снежный ком. Они – дети, они не могут, а ты взрослый, ты – можешь…..

Так мужчина лишается всякого внимания со стороны жены. Она уже и не кормит его с любовью, и не разговаривает с ним по душам. Ей все время некогда.

Если у вас есть уже один ребенок, и муж не хочет второго, то может быть, именно поэтому?

К тому же эту ситуацию он может видеть вокруг в семьях друзей и знакомых. И тогда он говорит, что мы еще не пожили для себя, мы слишком молоды, я не готов…

3. Жена перестанет следить за собой

Давайте признаемся честно. У мам обычно не хватает времени на то, чтобы помыть голову, сделать педикюр, маникюр, макияж,  депиляцию и так далее.

Мамы совсем маленьких малышей ходят дома в том, что попалось по дороге, пока шла в ванну мыть попу ребенку. Мамы двоих малышей — в том, что подвернулось утром спросонья.

Халаты (потому что быстро), спортивные штаны (потому что удобно), безразмерные футболки (потому что хлопок)….

Нравится ли мужчине, что его некогда ухоженная красотка стала страшилищем с синяками под глазами?

Есть, конечно, другие  крайности — нестись на фитнес сразу после родов, не кормить грудью, чтобы сохранить фигуру, с первого дня нанимать круглосуточную няню и уходить в SPA….

4. Потерять свою свободу – хобби

Пока у пары нет детей, женщина гораздо лояльнее к его увлечениям. Муж на рыбалку – она по магазинам с подругами. Муж с друзьями на футбол – она к родственникам в гости. И так далее.

С появлением детей ее транспортабельность падает в разы. Уже гораздо сложнее пойти с подругами на весь день в магазин и не вымотаться. Кататься с младенцем на общественном транспорте – тоже сомнительное удовольствие. Не все подруги или родственники готовы встречаться с ней и ее малышом, который будет мешать общаться и иногда кричать.

Так в декрете очень часто женщина оказывается в изоляции. Ее мало куда зовут. Она мало куда может пойти. Только в песочницу и детскую поликлинику. (я говорю про обычных мам, есть конечно, и те, кто активно общается с такими же мамочками или носит ребенка в слинге везде).

А у мужа ничего не изменилось. Он так же ходит на футбол. Один, без ребенка. Он может поехать на рыбалку, и ему не надо каждые полтора-два часа кормить малыша грудью.

И когда так происходит, женщины обижаются. Вместо того, чтобы попросить помощи и возможности отдохнуть, они копят недовольство.

И высказывают его в форме: «Я никуда не хожу, а ты везде ходишь!»

Самое интересное, что мужчина готов помогать в меру своих сил и способностей. Почти каждый папа может погулять вечером с коляской, чтобы мама полежала в ванне или сходила в кино. Но очень редкая жена об этом открыто попросит. Пусть он сам догадается!

Мужчина видит все это в семьях вокруг, и говорит своей жене, что нам рано заводить детей. Давай еще попутешествуем, посмотрим мир, насладимся друг другом…

5. Испортится характер жены

Тут далеко за примерами ходить не надо. Практически любая молодая мама страдает от недосыпа, проблем с молоком (много или мало его – неважно), изменений своей фигуры, смены ценностей, гормональных перестроек, перепадов настроения….

Кто в такой ситуации  может сохранять позитивное настроение 24 часа в сутки? Кто сможет остаться такой же терпеливой и доброй и милой? Я уже не говорю о том, чтобы стать еще более терпеливой.

Ведь папа часто тоже не высыпается, и настроение его жены доводит его до полного ступора. То смеется, то плачет, сама не знает чего хочет… То есть настроение и физическое состояние мужа также нестабильно.

Женщине  сложно управлять даже своим состоянием, а тут рядом кто-то, кому нужна ее энергия  и милосердие. Но ни энергии, ни милосердия нет. Даже на себя.

Мужчина боится таких изменений в своей милой и любимой женушке. А если она и так не совсем милая и добрая, то страшно даже представить, какой она может стать.

6. Что он нужен только как оплодотворитель

Иногда женщина так хочет ребенка, так сильно и неистово, что у мужчины складывается ощущение, что ей нужно только его семя.

Она ведет графики температур, высчитывает овуляции и требует сексуального контакта согласно этим графикам в самые подходящие дни. Эта ситуация была бы комичной, если бы не была такой распространенной.

И тогда мужская гордость в нем кипит и кричит – я не просто орудие для изготовления детей! Я тоже человек! Ты не меня хочешь, а ребенка! Я тебе не нужен!

Какая уж тут страсть, любовь и все такое…

Что делать, если мужчина не хочет детей?

• Разговаривайте. Чем больше вы будете общаться, тем проще будут преодолеваться любые кризисы.
• На первом месте для женщины должен быть муж. А не дети. Я об этом напишу отдельную статью, так как тема очень насущная.
• Умерь свои финансовые аппетиты. Не все, но какую-то часть. Хотя бы на какое-то время. Может быть, вы даже сможете откладывать деньги.
• Сексуальный контакт лучше инициировать мужчине. По природе так полагается. Но даже если инициатор ты, то не должно быть транспаранта по типу «Увеличим рождаемость любыми способами!»
• Знакомь его с семьями, в которых все позитивно. Где молодая мама заботится о муже. Где всего хватает, даже если денег немного. Пусть он увидит, что бывает по-другому.
• Будь готова меняться, идти ему навстречу. Чем больше он видит, как ты искренне его любишь, тем больше он захочет это запечатлеть в ваших детях.
• Не забывай о себе. О своем психическом и физическом здоровье. О своем внешнем виде. О наполненности энергией.  Не только до рождения ребенка, но и после.
• И помни — что ребенок — не цель. И не средство. Он живой человечек, с которым ты можешь поделиться любовью внутри тебя. И с которым также может поделиться любовью твой муж. Ведь мужчины любят детей. Просто по-другому.

А самое главное — Берегите своих мужчин! Помните о том, что им тоже нелегко даются дети. Даже если они не вынашивали, не рожали и не кормили грудью. Потому что им повезло еще меньше чем вам – рядом с ними милая и добрая девушка превратилась в бомбу замедленного действия. И после родов это не прошло, а лишь усугубилось.

Многие скажут, что пусть они нас берегут, это же мы – рожаем. Такая позиция не приведет семью к расцвету. И дети в такой семье счастливы не будут. Даже если мы рожаем, они нас все это время терпят . И любят. И прощают.

Неважно, кто «круче». Неважно, у кого больше прав. Не имеет смысла спор о том, кого дети должны любить больше — маму или папу. Кто больше вложил. Кто больше сделал. Кто большим пожертвовал.

Мы разные, но в этом месте мы — равноправны. И если дети общие — то и права 50 на 50. Не больше, не меньше. Только так семья может быть счастлива. Когда это не «мои дети» и не «твои дети» — а «наши дети».

Дети – это цветы жизни. Пусть женщина – почва, мужчина – семя. Вы нужны оба для создания новой жизни. Вы — равноправны. И лишь Бог имеет  больше прав, чем папа или мама. Потому что без силы природы — ни семя, ни почва не смогут вырастить цветы.

Я желаю этому прекрасному миру быть заполненным великолепными цветами разного цвета и сорта. Любите друг друга!

Любимый муж мало зарабатывает и не хочет детей

Здравствуйте, Яна! Спасибо Вам за чуткость и возможность написать письмо.

Моя история вполне стандартная, мне кажется, что я даже чувствую, что на нее можно ответить, но хочется просто выговориться, услышать Ваше мнение, и понять, что я все правильно думаю.

Мне 28, мужу 30, мы живем в Москве. Мы знакомы уже 6 лет, вместе живем 5, женаты 2 года. Сейчас сложно вспомнить то состояние, но помню, что до того, как в очередной раз поднялся этот конфликт, я чувствовала себя очень гармонично и довольно счастливо. Мы много времени проводили с мужем вместе, он никогда ни в чем меня особенно не ограничивал, не ставил каких-то чокнутых условий, о которых я порой слышала от своих подруг, не пытался меня переделать. Хотя мне иногда казалось, что это все потому, что ему в принципе общение со мной или еще кем-либо нужно меньше, он довольно одинокий и закрытый человек. Домашними делами занимаемся каждый, сколько хочет и может, я не готовлю, он готовит себе сам, иногда мне, иногда могу и я что-то приготовить. В плане свободного времени у меня полная свобода, если захотела куда-то уехать, хоть к подруге, хоть на мероприятие ночью – без проблем, никаких скандалов, полное доверие понимание. В каких-то мелких просьбах не отказывает. Муж очень симпатичный. В общем, как всегда, все так-то хорошо, но.

Я по профессии музыкант, еще с 3 курса института зарабатываю частными уроками музыки, сейчас зарплата около 120 тысяч плюс минус. Муж инженер в сфере строительства дорог, путепроводов, тоннелей и т.п. Работает на одной работе уже 5 лет, получает 60 тысяч. И меня это очень напрягает. У него есть какая-то подработка, но она не постоянная и может закончиться в любой момент. Все бытовые траты у нас пополам, моих денег он не берет, то есть он не альфонс ни разу, подарки мне делает дороже, чем может себе позволить. Но вот заработать у него не получается. Он талантливый и умный, но он очень тревожный человек, очень боится перемен, я вижу, что мысль о том, что надо менять работу внушает ему ужас, и за последние 4 года каждый год у него новая причина, почему он не ищет, то ему вот-вот дадут повышение, то у них там скоро зреет премия, то он взялся за подработку, которая сулит большие деньги, и ему нужно время, а только на этой работе он параллельно сможет халтурить. Последние пару лет он на словах соглашается, что нужно что-то менять. Полгода как начал изучать другую профессию по курсам, самостоятельно. И теперь у него другая причина не искать более оплачиваемую работу, на этой работе много свободного времени, и он изучает новую профессию. И не врет. Потому что его компьютер стоит дома, и видно, что он дистанционно занимается то подработкой, то учится. И ведь ничего не скажешь, и правда, что так больше шансов, что он освоит что-то новое, чем он сможет учиться только на выходных. А меня уже злость берет, потому что по предыдущему опыту я помню, что и тогда мне казалось, что это уважительная причина, и надо подождать.

Мне через пару лет 30. Пока я детей не то чтобы сильно хочу, но я точно знаю, что захочу. И точно знаю, что я не смогу работать первое время, это просто нереально, т.к. во время моей работы я могу только работать, у меня даже в туалет порой нет времени сходить между уроками. И я понимаю, что в Москве нереально выжить с ребенком на 60 тысяч втроем. Своей квартиры у нас нет, снимаем.

Недавно у них работе выдавали премию, муж все ждал, говорит, много работал, а выплатили всего 1 зарплату, он рассчитывал на другую сумму. Очень обиделся и на компанию, сказал мне, что надеется: через год его там не будет. Я радовалась, потому что мне кажется, что в таких случаях лучше резко порвать и уйти в никуда, чем сидеть в этом болоте, а там и новые возможности откроются. Но вчера в разговоре я заговорила о детях, и по его ответам четко услышала, что эта работа никуда пока не денется. И я понимаю, что его решимость опять ушла.

Три месяца назад я заговорила о детях через пару лет осторожно, услышала резкое — «мы не можем себе этого позволить, я не готов». Вчера заговорила уже более твердо, объяснила, что после 30 и опаснее рожать, и болячки уже вылезают, и здоровья больше не станет. Вроде услышал на словах. Сказал ну начинай вести здоровый образ жизни. А потом добавил, что его работа пока никуда не денется. Я услышала, что он не против, чтоб я беременела, но сам он судя по всему ничего менять не собирается.

Мы поссорились. Мне до слез обидно это все. Я вижу, как других жен мужья обеспечивают полностью и носят на руках, а я порой работаю по 10 часов просто чтобы достойно жить. Причем я не прошу, чтобы меня обеспечивали, но когда видишь вокруг совершенно другие примеры отношений, становится обидно и горько. Полгода назад мне пришлось уйти в академ из института, потому что мы съезжали от моих родителей, и я бы просто не потянула оплачивать и квартиру и институт. И я опять думаю, интересно, позволил ли муж Тани ей бросить вот так институт, а жила бы Таня с ним, если б он молча смотрел, как его жена надрывается на сложной работе?

Муж в моменты ссор упрекает меня, что с такой женой как я, кончено, добьется он чего-то, что я убиваю его мотивацию. Это еще один момент, который меня просто бесит.

К нему очень редко можно подойти с какой-то спонтанной просьбой (что-то сломалось, чего-то дома нет, надо в магазин съездить и купить), начинается скандал, почему я так поздно говорю, что он тут в своем потоке, а я его отвлекаю. Мне кажется, это все его тревожность, он очень плохо переносит, когда что-то случается, и нужно резко действовать. В итоге часто какими-то домашними необязательными (съездить купить что-то для интерьера или ремонта, допутсим) делами я предпочитала заниматься сама, т.к. нервы дороже.

Я сижу и думаю. Может зря я к человеку пристала. Может ему все это не надо совсем. Я боюсь, что у меня никогда не будет детей, но не знаю, что мне делать. Я люблю его несмотря на все конфликты, все-таки счастливых моментов у нас было намного больше. И пока я сама не горю желанием иметь детей. Но я железобетонное уверена, что если у меня не будет детей из-за него, я его возненавижу. И я понимаю, что чем старше, тем сложнее будет встретить кого-то другого. И я думаю, как бы больно не было, может пора задуматься о разводе?

Простите, что длинно. Пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Не знаю, пора ли задуматься о разводе, это вы сами решите, без нас. :-0
Но я думаю, сто пора себе признаться, что вот в этом проекте «я хочу ребенка» муж вам не соратник. Он теоретически не против тго, что вы детей хотите (спасибо хоть за это), но никак не собирается себя менять и ломать, чтобы сделать это возможным. Вы вот пишете, что не просите, чтобы он вас обеспечивал. Не просите, но хотите. смотрите на других подруг, у которых мужья хотят детей вместе с ними, и рассматривают это как общий проект. Соотвественно думают, как бы так сделать, чтобы жена поскорее смогла родить, чтобы она при этом могла не работать, и хватило всем на све. Они — команда с общими целями, и пожелания у них совпали, и они работают над этим общим проектом, мотивированно, потому что обоим этого хочется, и потому у них получается.

И у вас вот с этим мужем этого нет.
Все.

Не надо это ему, или страшно, или неудобно, или неохота. Это неважно. просто не хочет он работу менять, больше зарабатывать, всю семью обеспечивать неизвестно сколько, эту ответственность на себе нести.
Вы хотите ребенка? Садитесь считать, сколько нужно денег вам, чтобы вы могли родить ребенка и как-то его растить сами, сидя дома, пока не настанет время, когда можно будет нанять няню. Сколько будте стоить няня, с какого возраста будет возможен садик, и.т.д. короче все-все считайте, сколько этот ребенок стоит, сколько ВАМ надо добыть денег на этот проект. Себе. Потому что кроме вас там никому эта затея не нужна. Ну и потом ищите способы нужную сумму отложить, заработать, добыть в кредит, не знаю как, и потом рожайте ребенка.

Ну а дальше — уже другие вопросы. Вы вот написали, что если из-за него вы не родите ребенка, вы его точно возненавидите. Так не надо «из-за него не рожать». Вы ждете, что он вас с ребенком прокормит — уже похоже, что не дождетесь. Прекратите ждать этого чуда, обеспечивайте все сами. Он же вам ребенка рожать не мешает, не запрещает, он просто не хочет это финансировать.

А вот что там будет дальше, когда вы это сами профинансируете — это другой вопрос. Съест ли вас ощущение несправедливости? Почувствуете ли вы себя брошенной, наедине с этой ответственностью и проблемой? Тут надо начинать с того, чего вы на самом деле хотите и ожидаете. Если вы считаете, что так не годится, не для этого существует брак, чтобы жена в нем одна финансировала свое желание иметь детей и решала эту проблему совсем одна, то да, тогда вам нужен другой муж. Если вы можете действительно «отстать» от него, и принять, что общего ребенка он будет рассматривать как вашу «хотелку», может быть будет общаться и нянчиться, но зарабатывать на его нужды не собирается — тогда может у вас все получится.

Действительно есть женщины, которые понимают, что они сами все лучше сделают, берут руль в руки, зарабатывают на всю семью. Можно сказать — сами зарабатывают на то, чтобы дома все было, и было тихо, и никто не ссорился, и была нормальная семья. У меня есть подруга, которая вот так практически платит за все сама. Т.е. можно сказать, что муж как раз впритык обеспечивает себя, а она обеспечивает хорошо себя и ребенка. Т.е. муж может и хотел бы, но его заработков не хватило бы ни на что, что нужно ребенку. Так она говорит, что она «доплачивает за мужа его долю — чтобы у ребенка был отец и у них — нормальная семья». Это такой осознанный выбор, который каждая взрослая женщина должна сделать сама.

Тут много есть факторов, которые влияют на то, удастся ли сохранить взаимное уважение при таком перекосе в финансовом плане. Это возможно, но не так просто. И тут вы сами смотрите, взвешивайте, слушайте свои ощущения — получится у вас так, или нет.

В любом случае — удачи вам. 🙂
И напишите нам когда-нибудь, чем кончилось, что вы решили, и как оно у вас сложилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Семья и дети. Если муж не хочет детей, либо против второго ребёнка — Михаил Фомин

По­сле вы­хо­да мо­ей кни­ги о се­мье, люб­ви, здо­ро­вье и от­вет­ствен­но­сти, «Ваш малыш», я по­лу­чаю во­про­сы, ко­то­рых не пред­по­ла­гал по­лу­чить. И это пре­крас­но, ибо го­во­рит о том, что те­ма жи­вая, вол­ну­ю­щая лю­дей, и тре­бу­ю­щая сво­е­го раз­ви­тия.

Во­про­сы раз­ные. На не­ко­то­рые мож­но от­ве­тить од­но­слож­но или чуть бо­лее про­стран­но. Есть во­про­сы, над от­ве­том на ко­то­рые мне при­хо­ди­лось за­ду­мы­вать­ся. Ко­неч­но же они бы­ли «жен­ски­ми». Бо­лее то­го, эти во­про­сы на­ве­ли ме­ня на раз­мыш­ле­ния, ко­и­ми я и спе­шу по­де­лить­ся в этом не­боль­шом эс­се.

Я по­строю его в ви­де крат­кой бе­се­ды с во­об­ра­жа­е­мы­ми со­бе­сед­ни­ца­ми:

— Как объ­яс­нить му­жу, что я хо­чу ре­бён­ка?
— Спро­си­те у не­го, за­чем он на вас же­нил­ся.

Этот по­сту­лат не всем по­ня­тен сра­зу, по­это­му я его «раз­вер­ну».

 

Смысл се­мьи

 

Брак, то есть брач­ный до­го­вор (кон­тракт) — это ос­нов­ной, без пре­уве­ли­че­ния БАЗОВЫЙ кон­тракт для со­вре­мен­но­го об­ще­ства. Это пер­вый юри­ди­че­ский акт, воз­ник­ший за ты­ся­че­ле­тия до по­яв­ле­ния юрис­пру­ден­ции. До бра­ка лю­ди и людь­ми-то не бы­ли в со­вре­мен­ном по­ни­ма­нии это­го сло­ва. Са­ми по­ня­тия лич­но­сти, при­над­леж­но­сти к се­мье и ро­ду, соб­ствен­но­сти, на­сле­до­ва­ния и мно­гие дру­гие, ба­зо­вые для со­вре­мен­но­го об­ще­ства, «вы­шли» из се­мьи. До по­яв­ле­ния се­мьи че­ло­век был лишь ча­стью че­ло­ве­че­ско­го ста­да-пле­ме­ни. Се­мья ста­ла от­прав­ной точ­кой фор­ми­ро­ва­ния Об­ще­ства.

Так вот. Це­лью за­клю­че­ния брач­но­го кон­трак­та яв­ля­ет­ся СОЗДАНИЕ СЕМЬИ.
Се­мья яв­ля­ет­ся «пер­вич­ной ячей­кой об­ще­ства», то есть, ми­ни­маль­ной об­ще­ствен­ной еди­ни­цей, со­дер­жа­щей в се­бе все ви­ды со­ци­аль­ных от­но­ше­ний. В эти от­но­ше­ния, бес­спор­но, вхо­дят от­но­ше­ния меж­ду лич­но­стя­ми, меж­ду по­ла­ми и меж­ду по­ко­ле­ни­я­ми. Се­мья без де­тей — не се­мья. Нет ни­ка­ко­го смыс­ла за­клю­чать брак что­бы жить без де­тей.

Влюб­лён­ность, воз­ни­ка­ю­щая меж­ду не­зна­ко­мы­ми людь­ми, ред­ко про­дол­жа­ет­ся доль­ше не­сколь­ких ме­ся­цев. Для дли­тель­но­го, пло­до­твор­но­го и вза­и­мо­вы­год­но­го со­су­ще­ство­ва­ния не­об­хо­ди­ма со­ли­дар­ная от­вет­ствен­ность выс­ше­го по­ряд­ка. Та­кая от­вет­ствен­ность в ми­ре есть лишь од­на — от­вет­ствен­ность за жизнь, здо­ро­вье и бу­ду­щее сча­стье об­щих де­тей и вну­ков.

Со­весть — про­из­вод­ное от за­бо­ты о потом­стве: «Как я бу­ду смот­реть в гла­за вну­кам, ко­то­рые бу­дут под­вер­гать­ся об­ще­ствен­но­му по­ри­ца­нию из-за мо­их про­ступ­ков?» Тер­пи­мость и ми­ло­сер­дие, бла­го­тво­ри­тель­ность, со­ци­аль­ная ак­тив­ность, стрем­ле­ние сде­лать мир луч­ше, на­уч­ные и тех­но­ло­ги­че­ские до­сти­же­ния и мно­гое дру­гое — всё, что на­це­ле­но в бу­ду­щее, мы де­ла­ем не для аб­стракт­ных лю­дей, а для сво­их по­том­ков.

«Так за­чем же ты же­нил­ся на мне, ми­лый? Что­бы иметь каж­дый ве­чер та­рел­ку бес­плат­но­го су­па и по­сто­ян­ную по­ло­вую парт­нёр­шу каж­дую ночь?»

Ста­но­вясь ро­ди­те­лем, че­ло­век об­ре­та­ет на­сто­я­щую от­вет­ствен­ность. От­вет­ствен­ность пе­ред со­бой, людь­ми и Бо­гом за жизнь, здо­ро­вье и счаст­ли­вое бу­ду­щее сво­их де­тей. Эта от­вет­ствен­ность за­став­ля­ет нас взрос­леть, на­де­ля­ет нас но­вы­ми обя­зан­но­стя­ми и вы­те­ка­ю­щи­ми из них пра­ва­ми. Она же яв­ля­ет­ся ис­точ­ни­ком энер­гии, воз­мож­но­стей и Си­лы — то­го, что по­мо­га­ет нам её не­сти.

От­но­ше­ния муж­чи­ны и жен­щи­ны, не ве­ду­щие к по­яв­ле­нию потом­ства — бес­плод­ны и не име­ют бу­ду­ще­го. В них нет раз­ви­тия для парт­нё­ров, нет удо­вле­тво­ре­ния, ибо мы по­лу­ча­ем удо­вле­тво­ре­ние от ви­ди­мых, или по-дру­го­му ощу­ти­мых ре­зуль­та­тов сво­е­го тру­да или от­но­ше­ний. Нет в та­ких от­но­ше­ни­ях и люб­ви.

Лю­бовь рож­да­ет­ся в се­мье как ре­зуль­тат про­цес­са са­мо­по­зна­ния в от­но­ше­ни­ях и са­мо­на­блю­де­ния. Се­мья для это­го — иде­аль­ное и един­ствен­ное в сво­ём ро­де ме­сто. На­блю­дая за со­бой в от­но­ше­ни­ях с парт­нё­ром и сво­и­ми детьми, мы по­лу­ча­ем не­до­ступ­ный при иных об­сто­я­тель­ствах опыт. Ви­дя в сво­их де­тях се­бя, а в се­бе — сво­их ро­ди­те­лей, мы на­чи­на­ем мно­гое из про­шло­го ви­деть и по­ни­мать по-дру­го­му.

Толь­ко так мож­но по-на­сто­я­ще­му из­жить свои дет­ские ком­плек­сы и про­бле­мы. Ни пси­хо­лог, ни ана­ли­тик, ни пси­хи­атр не до­бьют­ся по­доб­но­го ре­зуль­та­та. Толь­ко жизнь в се­мье при­ми­ря­ет нас с со­бой и ми­ром, да­ёт воз­мож­ность ощу­тить ду­шев­ный ком­форт. Ко­неч­но же, лю­ди, ко­то­рые всей сво­ей жиз­нью по­мог­ли нам ОБРЕСТИ СЕБЯ, а зна­чит, стать счаст­ли­вы­ми, на­все­гда бу­дут са­мы­ми лю­би­мы­ми, обе­ре­га­е­мы­ми и до­ро­ги­ми для нас.

«Хо­чешь ли ты быть мо­им са­мым до­ро­гим, до­ро­гой?»

 

«Муж не хо­чет вто­ро­го ре­бён­ка, а я хо­чу. Что де­лать?»

 

Ваш муж, по­сле рож­де­ния ва­ше­го сов­мест­но­го пер­вен­ца, не хо­чет боль­ше де­тей?

По­здрав­ляю Вас! Вы СУПЕРМАТЬ.

По прав­де ска­зать, ра­до­вать­ся осо­бо не­че­му. Бо­лее то­го, к со­жа­ле­нию, эта си­ту­а­ция встре­ча­ет­ся всё ча­ще на про­сто­рах стран, ко­то­рые в со­вре­мен­ном ми­ре при­ня­то счи­тать «раз­ви­ты­ми». Не­со­мнен­но, что тех­но­ло­ги­че­ски раз­ви­тое об­ще­ство, про­из­во­дя­щее ко­лос­саль­ную при­ба­воч­ную сто­и­мость и обес­пе­чи­ва­ю­щее сво­их чле­нов огром­ным ко­ли­че­ством со­ци­аль­ных благ впра­ве так се­бя на­зы­вать. Од­на­ко имен­но эти фак­то­ры слу­жат при­чи­ной то­му, что боль­шин­ство на­се­ле­ния этих стран оста­нав­ли­ва­ет­ся в сво­ём пси­хи­че­ском (не пси­хо­ло­ги­че­ском, а имен­но в раз­ви­тии пси­хи­ки, или по-рус­ски, — ду­ши) раз­ви­тии на уров­не ре­бён­ка, в луч­шем слу­чае — под­рост­ка.

Про­яв­ля­ет­ся эта за­держ­ка в раз­ви­тии и у оди­но­ких взрос­лых, и у же­на­тых, но не так от­чёт­ли­во. Од­на­ко с по­яв­ле­ни­ем у па­ры пер­вен­ца рож­да­ет­ся се­мья, а да­лее мо­жет быть не­сколь­ко ва­ри­ан­тов её струк­ту­ры. В за­ви­си­мо­сти от то­го, ка­кой у вас ва­ри­ант, не­об­хо­ди­мо бу­дет вы­брать и спо­соб пре­одо­ле­ния си­ту­а­ции «боль­ше не хо­чет де­тей».

 

Ва­ри­ант «ну­ле­вой»

 

Бы­ва­ет так, что в но­во­рож­ден­ной се­мье ока­зы­ва­ет­ся не од­но ди­тя, а сра­зу трое. Вы­гля­дит это при­бли­зи­тель­но так.

Но­во­рож­ден­ный мла­де­нец за­ни­ма­ет­ся тем, чем ему и по­ло­же­но за­ни­мать­ся, а имен­но: спит, ест, ис­праж­ня­ет­ся и со­об­ща­ет всем о сво­ём дис­ком­фор­те гром­ким кри­ком в лю­бое вре­мя су­ток.

В пер­вые два ме­ся­ца по­сле рож­де­ния ре­бён­ка всё идёт ча­ще все­го не­пло­хо. При­чин то­му мно­го. Ма­лыш мно­го спит, во вре­мя бодр­ство­ва­ния ещё не так ак­ти­вен и во­об­ще скло­нен к спо­кой­но­му по­ве­де­нию, ес­ли ро­ды про­шли мяг­ко и без ослож­не­ний.

Ес­ли же бы­ли ослож­не­ния, то пер­вые ме­ся­цы все си­лы ухо­дят на ре­а­би­ли­та­цию и хло­по­ты, с нею свя­зан­ные, ко­то­рые, как ни стран­но, об­лег­ча­ют ро­ди­те­лям жизнь, ибо они по­нят­ны и име­ют при­выч­ную фор­му.

До­пол­ни­тель­но об­лег­ча­ет си­ту­а­цию в это вре­мя и то, что но­во­ис­пе­чён­ные ро­ди­те­ли пре­бы­ва­ют в со­сто­я­нии по­сле­ро­до­вой эй­фо­рии. Это со­сто­я­ние услов­ной адек­ват­но­сти и при­туп­лён­но­го вос­при­я­тия ре­аль­но­сти, свя­зан­ное с то­таль­ной дез­ори­ен­та­ци­ей, ко­то­рое обес­пе­чи­ва­ет­ся мощ­ней­шей эн­дор­фи­но­вой под­держ­кой, при­зва­но об­лег­чить всем участ­ни­кам про­цес­са глу­бо­кую пси­хи­че­скую транс­фор­ма­цию, ко­то­рая в эти ме­ся­цы долж­на про­ис­хо­дить со все­ми участ­ни­ка­ми ро­дов.

Ре­мар­ка: муж­чи­на, не при­няв­ший уча­стия в ро­дах хо­тя бы в ми­ни­маль­ном объ­ё­ме, не­со­мнен­но бу­дет ис­пы­ты­вать про­бле­мы с осо­зна­ни­ем сво­е­го из­ме­нив­ше­го­ся ста­ту­са и воз­ник­ше­го от­цов­ства.

Пер­вым при­гла­ше­ни­ем в ре­аль­ность ста­но­вят­ся, обыч­но, ко­ли­ки, свя­зан­ные с транс­фор­ма­ци­ей сли­зи­стой обо­лоч­ки ки­шеч­ни­ка мла­ден­ца, ко­то­рая на­чи­на­ет­ся че­рез 7 не­дель по­сле ро­дов и в нор­ме долж­на прой­ти по­чти не­за­ме­чен­ной за сле­ду­ю­щие 13 дней. Ес­ли всё про­хо­дит при­ро­до­со­об­раз­но, то и в па­мя­ти по­чти не оста­ёт­ся. Но всё хо­ро­шее в этом ми­ре име­ет свой­ство за­кан­чи­вать­ся…

На­чи­на­ет­ся тре­тий ме­сяц пер­во­го го­да жиз­ни но­во­рож­ден­но­го и его се­мьи. Эй­фо­рия пер­вых двух ме­ся­цев ухо­дит, и её ме­сто за­ни­ма­ет су­ро­вая ре­аль­ность.

Но­во­ис­пе­чён­ная по­тен­ци­аль­ная Мать об­на­ру­жи­ва­ет се­бя в но­вом, не­зна­ко­мом ми­ре, с кри­ча­щим на её ру­ках мла­ден­цем и с аб­со­лют­ным от­сут­стви­ем по­ни­ма­ния про­ис­хо­дя­ще­го во­круг. Она не зна­ет, «с че­го на­чать», не по­ни­ма­ет, по­че­му ре­бё­нок кри­чит и что во­об­ще те­перь «со всем этим» де­лать. Но­во­ис­пе­чён­ный по­тен­ци­аль­ный Отец рас­те­рян, на­пу­ган (хоть и не при­зна­ет­ся в этом ни за что) и бо­рет­ся с силь­ным же­ла­ни­ем ис­чез­нуть из этой си­ту­а­ции.

На­сколь­ко я по­ни­маю, все при­род­ные ме­ха­низ­мы фор­ми­ро­ва­ния че­ло­ве­че­ско­го по­ве­де­ния долж­ны в это вре­мя сра­бо­тать, как им по­ло­же­но, и быв­шие по­ло­возре­лые под­рост­ки долж­ны прак­ти­че­ски в од­но­ча­сье по­взрос­леть, при­няв на се­бя вновь осо­знан­ную ро­ди­тель­скую от­вет­ствен­ность.

Счаст­лив­цы, име­ю­щие воз­мож­ность на­блю­дать за по­ве­де­ни­ем мле­ко­пи­та­ю­щих, ко­и­ми и мы с ва­ми яв­ля­ем­ся, не­од­но­крат­но мог­ли бы убе­дить­ся в том, что ри­су­нок дей­ствий, свя­зан­ных с ухо­дом за потом­ством, его вскарм­ли­ва­ни­ем и взра­щи­ва­ни­ем, фор­ми­ру­ет­ся ин­стинк­тив­но. Бо­лее то­го, при­вне­се­ние в эти дей­ствия сто­рон­не­го вли­я­ния ин­тел­лек­та (со сто­ро­ны че­ло­ве­ка) мо­жет быть вре­до­нос­ным и да­же смер­тель­но опас­ным для но­во­рож­ден­ных. В этом от­но­ше­нии лю­ди ма­ло чем от­ли­ча­ют­ся от жи­вот­ных.

Осо­знан­ная от­вет­ствен­ность на­де­ля­ет ро­ди­те­лей их обя­зан­но­стя­ми, вы­те­ка­ю­щи­ми из них пра­ва­ми и не­об­хо­ди­мы­ми для их ис­пол­не­ния спо­соб­но­стя­ми и воз­мож­но­стя­ми. Но это не про рас­смат­ри­ва­е­мый слу­чай.

В ва­ри­ан­те, ко­гда ни жен­щи­на, ро­див­шая ре­бён­ка, ни муж­чи­на, яв­ля­ю­щий­ся его био­ло­ги­че­ским от­цом, не го­то­вы при­нять от­вет­ствен­ность и роль От­ца и Ма­те­ри, мы по­лу­ча­ем сред­не­ста­ти­сти­че­скую мо­ло­дую се­мью. Я её на­зы­ваю «ин­фан­тиль­ная се­мья».

Пер­вые го­ды жиз­ни ре­бён­ка для та­кой се­мьи пре­вра­ща­ют­ся в не­пре­кра­ща­ю­щий­ся квест пре­одо­ле­ния раз­но­об­раз­ных пре­пят­ствий и не­взгод. Че­ре­да дет­ских бо­лез­ней, по­чти не­пре­рыв­ное об­ще­ние со спе­ци­а­ли­ста­ми раз­но­го ро­да, ко­то­рые как раз и при­зва­ны хоть в ка­кой-то сте­пе­ни за­ме­нить мла­ден­цу от­сут­ству­ю­щих в его жиз­ни Мать и От­ца. В это же вре­мя су­пру­ги дол­го и тя­же­ло вы­яс­ня­ют от­но­ше­ния меж­ду со­бой, ибо к из­ме­нив­шей­ся си­ту­а­ции ста­рые не под­хо­дят, а це­лост­но­го взгля­да на от­но­ше­ния в се­мье со­вре­мен­ное об­ще­ство, не­смот­ря на все ти­та­ни­че­ские уси­лия огром­ной ар­мии спе­ци­а­ли­стов все­воз­мож­ных на­прав­ле­ний, так и не предо­ста­ви­ло.

В этом слу­чае пер­вые го­ды жиз­ни ре­бён­ка за­по­ми­на­ют­ся его ро­ди­те­лям как тя­жё­лые, свя­зан­ные с по­те­ря­ми, разо­ча­ро­ва­ни­я­ми, мас­сой труд­но­стей и не­га­тив­ных пе­ре­жи­ва­ний. Ча­сто се­мья рас­па­да­ет­ся.

Вто­рой раз про­хо­дить че­рез ЭТО, ес­ли раз­во­да всё же уда­лось из­бе­жать, ре­ша­ют­ся не­мно­гие.

Что же де­лать в та­кой си­ту­а­ции?

Я со­ве­тую при­знать­ся са­мим се­бе в том, что вы бы­ли не го­то­вы к та­ко­му ис­пы­та­нию, ибо — УВЫ! — со­вре­мен­ное об­ще­ство не го­то­вит к это­му сво­их под­рас­та­ю­щих чле­нов. При­нять свою ро­ди­тель­скую не­со­сто­я­тель­ность, а про­жи­тые вме­сте с пер­вен­цем го­ды — бес­цен­ным опы­том то­го, как не сле­до­ва­ло бы по­сту­пать, став его ро­ди­те­ля­ми. При­нять и про­стить. Про­стить се­бя и всех, кто не по­мог, на­вре­дил по­мо­щью, ли­бо по­мог, но оби­дел. Оби­да — это то­же ин­фан­тиль­ная ре­ак­ция.

Учти­те ошиб­ки про­шло­го, что­бы впо­след­ствии не со­вер­шить но­вые. Жизнь не так уж и длин­на, что­бы со­вер­шать в ней од­ни и те же ошиб­ки. При­ми­те се­бя, мир, в ко­то­ром вам до­ве­лось жить, и риск­ни­те ещё раз. По­верь­те, вы об этом ни­ко­гда не по­жа­ле­е­те. Мир устро­ен так, что, ес­ли ва­ша Се­мья со­сто­ит­ся по­сле рож­де­ния вто­ро­го, тре­тье­го или по­сле­ду­ю­щих де­тей, со­сто­я­тель­ность её рас­про­стра­нит­ся не толь­ко в бу­ду­щее, но и в про­шлое.

Го­во­рят, «про­шло­го не ис­пра­вить». Врут. Весь мир — в гла­зах смот­ря­ще­го. Взрос­лея, мы на­чи­на­ем по-дру­го­му смот­реть и в на­сто­я­щее, и в бу­ду­щее, и в про­шлое. Так мы (лю­ди) и ме­ня­ем мир.

Про­шу про­ще­ния, ес­ли этот текст вы­звал у ко­го-то из Вас, мои ува­жа­е­мые чи­та­те­ли, не­га­тив­ные эмо­ции. В своё оправ­да­ние чест­но при­зна­юсь, что мно­гие мо­мен­ты я со­зна­тель­но об­лег­чил, или во­все не упо­мя­нул, дабы не шо­ки­ро­вать ко­го-то слиш­ком силь­но.

 

Ва­ри­ант «один в се­мье — всем ро­ди­тель» (муж­ской)

 

Отец рож­да­ет­ся, Мать — нет. Жен­щи­на ро­жа­ет ре­бён­ка, и на От­ца ло­жит­ся от­вет­ствен­ность сра­зу за дво­их де­тей. Мно­гие не вы­дер­жи­ва­ют и рвут та­кие от­но­ше­ния: «сда­ют» же­ну об­рат­но к её ма­те­ри «на до­ра­щи­ва­ние с при­пло­дом». Это не­пра­виль­но, но по­нять мож­но. Од­на­ко муж­чи­на, став­ший От­цом, ско­рее все­го, по­пы­та­ет­ся со­хра­нить брак и дать сво­е­му ре­бён­ку, по воз­мож­но­сти, пол­но­цен­ную се­мью.

В этом слу­чае, Ваш муж не хо­чет боль­ше де­тей, ибо у не­го «уже есть двое» и он чув­ству­ет се­бя от­цом-оди­ноч­кой без на­деж­ды на по­лу­че­ние по­мо­щи, ибо не мо­жет «за­ве­сти се­бе на­сто­я­щую же­ну». Же­ла­ние ро­дить ещё од­но­го ре­бён­ка муж, вос­при­ни­ма­ет как ка­приз: «Хо­чу ещё од­ну ку­кол­ку, эта вы­рос­ла и на­до­е­ла».

Что же де­лать, ес­ли жен­щи­на всё же «вы­рос­ла» и ощу­ща­ет не­об­хо­ди­мость вто­ро­го ре­бён­ка для со­зда­ния пол­но­цен­ной се­мьи, ес­ли она уже го­то­ва стать Ма­те­рью?

Я со­ве­тую, ощу­щая се­бя по­взрос­лев­шей, ве­сти се­бя так, как буд­то это уже так и есть. Взрос­лый че­ло­век тем и от­ли­ча­ет­ся от ре­бён­ка, что не спра­ши­ва­ет раз­ре­ше­ния. Ес­ли ваш муж до­сто­ин нор­маль­ной се­мьи, он пра­виль­но при­мет ва­ше ре­ше­ние стать Ма­те­рью. Тем бо­лее, что и ва­ше­му пер­вен­цу то­же очень нуж­на Мать, а не «луч­шая по­друж­ка».

 

Ва­ри­ант «один в се­мье — всем ро­ди­тель» (жен­ский)

 

«Ро­ди­ла и ста­ла Ма­те­рью сра­зу дво­им (тро­им, чет­ве­рым), один из ко­то­рых под 2 мет­ра ро­стом и не слу­ша­ет­ся (ко­ман­ду­ет, за­яв­ля­ет, что он — гла­ва се­мьи… и т.п.)». Мно­гие жен­щи­ны умуд­ря­ют­ся в та­ком по­ло­же­нии жить дол­го и счаст­ли­во и ро­жать ещё де­тей.

Од­на­ко муж-ди­тя мо­жет быть из­на­чаль­но из­ба­ло­ван ма­те­рин­ским вни­ма­ни­ем, ещё до же­нить­бы. А ещё у не­го мо­жет иметь­ся па­ра выс­ших об­ра­зо­ва­ний, ав­то­ри­тет на ме­сте ра­бо­ты-служ­бы, зва­ния и учё­ные сте­пе­ни и то­му по­доб­ное.

К со­жа­ле­нию, это всё не га­ран­ти­ру­ет за­щи­ты от об­ще­че­ло­ве­че­ско­го ин­фан­ти­лиз­ма. А ещё у не­го мо­гут быть ма­те­ри­аль­ные ре­сур­сы. На­ли­чие всех этих ка­честв очень ча­сто вли­я­ет на вы­бор жен­щи­ной парт­нё­ра для за­клю­че­ния бра­ка.

Спра­вед­ли­во­сти ра­ди на­до ска­зать, что все­го это­го мо­жет у му­жа и не быть, но он всё рав­но мо­жет пре­тен­до­вать на ве­ду­щую роль в се­мье и на всё вни­ма­ние сво­ей же­ны, рев­нуя да­же к уже ро­див­ше­му­ся ре­бён­ку. Он не хо­чет ещё кон­ку­рен­тов. Он не хо­чет взрос­леть. Не го­тов рас­стать­ся с дру­зья­ми дет­ства, ма­ми­ны­ми обе­да­ми, лю­би­мы­ми иг­руш­ка­ми — хоб­би и увле­че­ни­я­ми. У не­го всё в по­ряд­ке. Есть ДВЕ МАМЫ, ре­бё­нок-кон­ку­рент «сдан в част­ную шко­лу с углуб­лен­ным изу­че­ни­ем все­го», где за не­го от­ве­ча­ют пе­да­го­ги, вра­чи, пси­хо­ло­ги — кто угод­но, толь­ко не па­па. К то­му же, всем этим мож­но ещё и гор­дить­ся, и хва­стать пе­ред дру­зья­ми, мне­ние ко­то­рых — вто­рое по­сле ма­ми­но­го. Ему и так хо­ро­шо. Ста­биль­ность и до­ста­ток — жи­ви и ра­дуй­ся. В этой схе­ме нет ме­ста для вто­ро­го ре­бён­ка. По­это­му муж вто­ро­го ре­бён­ка и не хо­чет.

Но.

Ка­жу­ща­я­ся проч­ность та­кой се­мьи мо­жет в лю­бой мо­мент быть уни­что­же­на бе­ре­мен­но­стью од­ной из его лю­бов­ниц. А они (лю­бов­ни­цы) обя­за­тель­но по­яв­ля­ют­ся, ес­ли муж­чи­на не ста­но­вит­ся От­цом. При­чи­на­ми это­го яв­ля­ют­ся его без­от­вет­ствен­ность и вли­я­ние со­вре­мен­но­го со­ци­у­ма, ему про­сто не остав­ля­ют ему вы­бо­ра: лю­бов­ни­цы, свя­зи на сто­ро­не — это часть со­вре­мен­но­го со­ци­аль­но­го стан­дар­та.

Вы ни­че­го не зна­е­те, но жен­ское серд­це всё чув­ству­ет. Вы про­сто ЗНАЕТЕ, что ва­ша се­мья не­пол­но­цен­на и не­пре­рыв­но под­вер­га­ет­ся опас­но­сти быть раз­ру­шен­ной. Вам ну­жен вто­рой ре­бё­нок.

В этом слу­чае вам при­дёт­ся быть и по­ли­ти­ком, и шпи­о­ном, ин­три­ган­кой и со­блаз­ни­тель­ни­цей. Рас­крой­те в се­бе все глу­би­ны соб­ствен­ной жен­ствен­но­сти. Будь­те ин­ту­и­тив­ны и не­пред­ска­зу­е­мы. От­бей­те сво­е­го му­жа у его ма­те­ри, при­свой­те его и со­вра­ти­те. Муж­чи­на не по­ко­ря­ет­ся си­ле, не бо­ит­ся угроз, его не за­ма­нить в ло­вуш­ку. Но в глу­би­не ва­шей ду­ши есть то, за чем он пой­дёт на край све­та и да­же на смерть. Най­ди­те ЭТО в се­бе.

Пой­ми­те, что по­ме­нять ту жизнь, в ко­то­рой нет ме­ста ва­ше­му вто­ро­му ре­бён­ку, для ва­ше­го ин­фан­тиль­но­го му­жа озна­ча­ет рас­стать­ся с при­выч­ным и уют­ным мир­ком ге­до­ни­ста. Муж­чи­ны лег­ко не­сут от­вет­ствен­ность, но ис­поль­зу­ют лю­бую воз­мож­ность её из­бе­жать.

Ре­ша­ясь на этот шаг, вы долж­ны по­ни­мать, что быть Ма­те­рью в се­мье, где есть Отец, — за­да­ча не из про­стых и от­вет­ствен­ность со­всем дру­го­го по­ряд­ка. Да и при­ме­ров та­ких се­мей для обу­че­ния — во­круг вас край­не ма­ло. Од­на­ко, по­верь­те на сло­во, оно то­го сто­ит.

Жен­щи­на рож­да­ет­ся в этот мир со­вер­шен­но раз­ви­той ду­хов­но. Все ду­хов­ные прак­ти­ки пред­на­зна­че­ны для муж­чин.

Од­на­ко по­сти­же­ние сво­ей бо­же­ствен­ной при­ро­ды Ма­те­ри до­ступ­но для неё толь­ко ря­дом с От­цом в Се­мье.

Со­вре­мен­ным жен­щи­нам — Ма­те­рям вы­па­ло рож­дать не толь­ко де­тей, но и От­ца, и Се­мью.

 

Сов­мест­ные де­ти в но­вом бра­ке

 

«Ес­ли же и у му­жа, и у же­ны есть де­ти/ре­бё­нок от пер­во­го бра­ка, и же­на хо­чет сов­мест­ных де­тей в те­ку­щем су­пру­же­стве, а муж не хо­чет, то что де­лать?»

В про­шлые ве­ка ов­до­вев­шая или по­те­ряв­шая иным спо­со­бом му­жа жен­щи­на вы­хо­ди­ла вто­рой раз за вдов­ца. В этом ва­ри­ан­те про­блем с сов­мест­ны­ми детьми не долж­но бы­ло быть. Все лю­ди взрос­лые, и не­об­хо­ди­мость сов­мест­ных де­тей для объ­еди­не­ния в Се­мью оче­вид­на для обо­их су­пру­гов.

Со­вре­мен­ные нра­вы та­ко­вы, что сой­тись в бра­ке мо­гут два че­ло­ве­ка, у ко­то­рых есть жи­вые «быв­шие» и сов­мест­ные с ни­ми де­ти. Си­ту­а­ция край­не ще­кот­ли­вая. Луч­ше все­го в неё не по­па­дать во­все.

НО. Ес­ли уж так сло­жи­лось, что вы уже в бра­ке, и у вас обо­их есть де­ти от преды­ду­щих со­ю­зов, ТО вы как жен­щи­на и Мать ощу­ща­е­те, что об­щий ре­бё­нок ре­шит мно­гие про­бле­мы, но не мо­же­те это своё ощу­ще­ние ар­гу­мен­ти­ро­вать.

Муж­чи­на, же­нив­ший­ся на вас и став­ший та­ким об­ра­зом от­цом дво­их де­тей, один из ко­то­рых не со­сто­ит с ним в род­стве, пы­та­ет­ся по­нять, как ему в этой си­ту­а­ции рас­пре­де­лить своё вни­ма­ние и от­цов­ство на дво­их де­тей, жи­ву­щих в раз­ных се­мьях. Ему и в го­ло­ву не при­хо­дит мысль об ещё од­ном ре­бён­ке. Он хо­чет сна­ча­ла «уста­ка­нить» су­ще­ству­ю­щую си­ту­а­цию. А по­сколь­ку си­ту­а­ция эта со вре­ме­нем лишь услож­ня­ет­ся, ибо де­ти рас­тут — и про­бле­мы рас­тут вме­сте с ни­ми, пер­спек­ти­ва об­щих де­тей от­да­ля­ет­ся от вас с каж­дым днём всё даль­ше.

Об­щий ре­бё­нок в та­кой си­ту­а­ции всё рас­ста­вит на свои ме­ста. Вме­сте с его рож­де­ни­ем брач­ная па­ра, «отя­го­щён­ная» детьми из про­шло­го, пре­вра­ща­ет­ся в Се­мью, один из де­тей в ко­то­рой жи­вёт от­дель­но и на­ве­ща­ет сво­их род­ных (па­пу и бра­тьев-се­стёр) по соб­ствен­но­му же­ла­нию.

Объ­яс­ни­те му­жу, что, со­здав с ним Се­мью (то есть ро­див об­ще­го ре­бён­ка), вы за­щи­ти­те и его пер­вен­ца на тот слу­чай, ес­ли его (её) мать не смо­жет со­здать соб­ствен­ной.

Ес­ли ре­бё­нок от пер­во­го бра­ка есть толь­ко у вас, зна­чит, су­пруг ваш, ес­ли не ста­нет в крат­чай­шие сро­ки От­цом, ста­нет вам вто­рым ре­бён­ком, и эту си­ту­а­цию я уже рас­смат­ри­вал вы­ше.

С ува­же­ни­ем, Михаил Фомин.

 

Ста­тья на­пи­са­на спе­ци­аль­но для про­ек­та «Чу­до в серд­це». Ори­ги­нал ста­тьи раз­ме­щён 7 ок­тяб­ря 2016 го­да на сай­те — http://proestro.com/

 

---

Мой муж не хочет другого ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже почти четыре года и изо всех сил пытаемся решить, иметь ли еще одного ребенка. Когда мы встретились, у него был трехлетний сын, и после тяжелой битвы за опеку он получил основную опеку над своим сыном, моим пасынком.

Я узнала, что беременна, вскоре после того, как мы начали встречаться. Когда мы решили жить вместе, я позаботился о том, чтобы поговорить с ним, в котором я полностью открыто говорил о своих желаниях в конечном итоге иметь еще одного ребенка.Я сделал это в значительной степени потому, что он на 14 лет старше меня. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою неожиданную беременность на раннем этапе, я не хотела вступать в более глубокие отношения, когда иметь больше детей было невозможно. В то время он не только с энтузиазмом соглашался, но и в шутку сказал, что не прочь завести еще 10 детей.

Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я в первую очередь ухаживаю за своим пасынком и нашим сыном, и я полностью осознаю, что сохраню большую часть обязанностей, связанных с поздней ночью / ранним утром / сменой подгузников / водителем ребенка, которые он утверждает. бояться своего возраста.Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода. Я искренне люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы поженились, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не возникли без первоначального согласия на рождение еще одного ребенка.

Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить его за то, что он это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?

Аноним

---

Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию.В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены. Но есть загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка, значит для вашего мужа — и поскольку он изначально согласился завести троих детей, — ваши страдания перевешивают его страдания.

Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять.Боль — это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания — У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша. Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но обижаетесь на своего мужа на всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках.Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять продуманное решение относительно дальнейшего пути.

Давайте сначала рассмотрим ваше мнение и посмотрим, сможем ли мы его немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что, забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка.Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы он тогда сказал «нет» третьему ребенку. Возможно, вы бы прекратили отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы найдете кого-то, кого вы так любите, который также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их иметь. Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить кого-то другого и быть счастливым в браке с ней вместо вас. Вы бы видели меньше того, что было бы вашим первым и, возможно, единственным ребенком, чем сейчас — опять же, без гарантии, что у вас будет больше детей позже с другим партнером.

Найдите минутку, чтобы обдумать этот сценарий. Вы бы действительно предпочли это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился с тремя детьми, вы бы никогда не влюбились в него, но факт в том, что вы, , влюбились в него, , и вам не хватает того, что он тот самый тот же человек сейчас, что был тогда. Люди могут изменить свое мнение, не меняя того, кем они являются.

Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа.Имеет смысл, что ваш муж сейчас чувствует себя иначе — как повторно женившийся, стареющий отец двоих маленьких детей — чем он чувствовал себя, когда пережил беспорядочную битву за опеку с матерью своего сына и влюбился в новую беременную девушку, которая, возможно, олицетворяла надежду на будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое чувство, что когда он пытается рассказать вам, как он себя чувствует, вы закрываете его с помощью логистики: Я позабочусь о детях. Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько подавленным, что все, что он может сказать тебе, это Тебе нужно это преодолеть. Но что, если вместо этого вам стало любопытно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?

Если вы это сделаете, вы можете узнать, что его беспокоят разные вещи. Может быть, он чувствует себя финансово в ловушке — ему придется больше работать или уйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или совсем не будет) времени на поездки, занятия хобби, встречи с друзьями, чтение книги или вздремнуть по выходным — все это может быть важно на этом этапе его жизни.Возможно, он беспокоится о том, что у него не хватит возможностей быть таким отцом, которым он хочет быть для двоих детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых для того, чтобы стать хорошим отцом для третьего ребенка. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может бояться, что беременность пойдет плохо, или что из-за того, что он старше, ребенок рискует получить осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не может справиться. Кроме того, есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка почувствовать себя обделенным или подавленным, в отличие от одного сводного брата или сестры.

По мере того, как вы больше узнаете о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои. Почему ты всегда хотел троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствия племени — что говорит об интенсивности ваших чувств? Как мама, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы в какой-то степени о том, что по мере того, как двое старших детей вырастут, вы не будете знать, в чем ваша цель или что делать со своим временем?

После того, как вы определите, что скрывается за вашими позициями, вот два упражнения, которые вы можете попробовать.Во-первых, поменяйтесь на сторону друг друга и вслух аргументируйте точку зрения другого человека, действительно входя в это настроение. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит больше нюансов разговору. Во-вторых, вместо того, чтобы воображать мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него).Убедитесь, что вы оба подробно описали радость дня. Этот опыт поможет вам преодолеть ложную бинарную картину, в которой вы предпочитаете ситуацию как все хорошее, а другую ситуацию как плохую, и поможет вам обоим рассмотреть каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.

Вы также можете помнить, что не знаете, как вы будете себя чувствовать в ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что они скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным — станут тяжелыми инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера — и тогда они чувствуют себя иначе, чем они на самом деле переживают Это.Ни один из вас не будет знать, что было бы, если бы выбрали другой путь. Все, что вы представляете, будет всего лишь воображаемым.

Вы не можете прожить обе жизни, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая будет жить в каждом из вас из-за того, что дорога не выбрана. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми — если вы позволите. Любой из этих путей может сделать вас обоих несчастными, если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от конечного результата.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, психиатру или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Муж не хочет детей: как мне справиться с его выбором?

«Счастье можно найти» ~ Рисунки для печати Гарри Поттера из
Sweetpages

Мой муж недавно сказал мне, что категорически не хочет детей. Я знал, что он склонялся к этому в течение последних нескольких лет, поэтому мы ждали. Глупый я, я всегда думал, что он в конце концов передумает. Если честно, мое сердце разбито. Я всегда хотел стать родителем. Как мне перейти от желания иметь ребенка к свободному от детей?

Вы можете говорить о детях до свадьбы, пока не посинете в лицо, но вы просто никогда не знаете, что кто-то почувствует позже или даже через несколько лет.Мой партнер и я подробно обсудили наши предпочтения в отношении свободы от детей, чтобы убедиться, что мы максимально информированы, но вы все равно никогда не можете быть уверены на 100%. Мне очень жаль, что это стало для вас большим сюрпризом. На самом деле я собираюсь извлечь несколько советов из наших архивов бесплодия, а не из наших архивов, свободных от детей, поскольку здесь мышление гораздо ближе.

Самый большой выбор, который нужно сделать, — это нормально ли вам, что у вас нет детей, или это мешает вашим отношениям.Это определенно может стать препятствием для некоторых (как видно здесь, они даже написали об этом песню!). Судя по вашему вопросу, похоже, что вы планируете выжить и извлечь максимум из жизни, свободной от детей, со своим мужем. Но все же убедитесь, что это то, с чем вы готовы жить.

Скорбящая о потере

Предполагая, что вы стремитесь к счастливым отношениям, свободным от детей, вы сначала столкнетесь с горем — потерей представления о ребенке. Это может иметь разрушительные последствия, независимо от того, было ли это сделано по собственному желанию.

Хотя это и не идеальная аналогия, в этом посте есть несколько мудрых советов, как справиться с материнством (и, в частности, с Днем матери) при бездетности:

В выходные, посвященные Дню матери, я стала затворницей. Я в том возрасте, когда меня считают матерью, и каждый продавец, с которым я общаюсь, радостно поздравляет меня с Днем матери (да, даже если со мной нет детей). Проблема в том, что это не так, и я, из-за моей чрезмерной потребности быть правдивым, чувствую себя некомфортно, позволяя этому соскользнуть с простого «спасибо».«Но мне действительно не хочется плакать и кричать, что я не заслуживаю именно этого приветствия…

Однако это тяжело, потому что оплакивать потерю того, чего нет и, вероятно, никогда не будет, — это то, что трудно объяснить другим, и еще труднее, когда это длится годами.

До тех пор, пока я не дойду до точки, где я смогу оценить свою бездетность или увидеть высшую цель Вселенной — не давать мне детей, День матери будет трудным. А пока я могу только надеяться, что смогу и дальше держать язык за зубами, когда какой-нибудь продавец с благими намерениями поздравит меня с Днем матери.

Иногда осознание того, что другие скорбят так же, может принести вам некоторое утешение. Вот полный текст:

Движение вперед

Эта читательница поделилась своей историей о том, как она перешла от ожидания детей к тому, чтобы неохотно избавиться от детей. Они исследовали каждый аспект своей жизни и искали все возможности для большего счастья. Это прекрасный взгляд на то, как вещи могут быть превращены в возможности, даже если они трудны. Вот отрывок…

Мы оба знали, что хотим остаться в браке, и наша собака потрясающая, но все остальное оценивали с помощью зубчатой ​​расчески.Возник вопрос: «Что мне нужно делать, чтобы быть довольным той жизнью, которую я веду сейчас, при условии, что у нас не появятся наши собственные дети?»…

Мы любим детей, хотя у нас нет своих, поэтому мы стараемся проводить время с детьми в нашей жизни. Между нами восемь племянниц и племянников и две внучатых племянницы. Мы делаем все возможное, чтобы ходить на матчи софтбола и футбола, брать их на завтрак, баловать их (в разумных пределах) и делать с ними забавные вещи, когда мы можем…

Мы хотим больше путешествовать.Мы хотим проводить выходные, посещая конгрессы, ярмарки эпохи Возрождения и автомобильные шоу, которые все стоят денег и которых мы часто избегаем из-за дороговизны.

Подробнее здесь:

Кроме того, вы захотите пересмотреть свое мышление в отношении того, что для вас значит «семья». Многие из наших читателей несут знамя, что друзья — это семья, которую мы выбираем, и что семья может быть любой единицей или сообществом. Я люблю это. Вот два сообщения, которые я определенно рекомендую прочитать, чтобы вы попали в нужное место:

Лучше всего то, что вы все еще можете быть фиксом в жизни детей! Находить детей для наставничества или участвовать в жизни детей вашей семьи может быть очень полезным.Не забывайте, что так много детей нуждаются в таком внимании, которое вы могли бы привлечь к их жизни:

Расскажите своему сообществу

После того, как вы примирились со своей жизнью, как она есть (если вы можете и хотите), у вас есть возможность поделиться ею со своими друзьями и семьей. Я специально говорю вариант. Я не поддерживаю идею о том, что вы ДОЛЖНЫ рассказывать кому-либо о своем статусе ребенка. В моем случае я делюсь им только выборочно в качестве меры самообслуживания. Отсутствие детей по какой-либо причине — это щекотливая проблема, о которой вы можете не говорить, если захотите.Но если вы все же решите поделиться новостью, вот несколько советов из краудсорсинга, как рассказать вашему сообществу о ситуации:

Я надеюсь, что вы сможете обрести покой в ​​жизни, которую сможете любить, независимо от того, какие решения вы принимаете.

<Предыдущий пост

Вы можете снова стать владельцем косметички Caboodles в стиле ретро 90-х годов

Следующее сообщение>

Ваш список предметов первой необходимости на всякий случай (не вдаваясь в подробности постапокалипсиса)

Об авторе: Кэтрин Кларк

Кэтрин Кларк слоняется в своей местной библиотеке, занимается творчеством, массово смотрит фильмы, играет в видео и настольные игры, плохо готовит полезные продукты, обнимается со своими кошачьими малышами и ведет блог на BijouxandBits.com.

36, хочу ребенка. Муж не знает.

Если бы только в этой ситуации был четкий путь вперед. Я точно знаю, как это чувствуется, и это душераздирающе, и я на втором этапе!
Мы с моим первым мужем познакомились довольно молодыми, и всегда было на карте, что у нас будут дети, когда я закончу университет. Мы поженились, когда я закончил учебу, и пару лет спустя начали серьезно обсуждать создание семьи, даже начали пытаться. Затем он начал менять свое мнение, говоря, что он хочет немного подождать, чтобы получить удовольствие от того, что мы просто мы еще несколько лет.Мы были еще молоды, настолько хороши, что я решил подождать. Пару лет спустя он бросил меня к другой женщине (у которой уже было 4 ребенка) и почти сразу же родил от нее собственного ребенка. Выпотрошен.
Итак, середина двадцатых годов у меня есть новый старт, в конце концов я встречаю мужчину своей мечты и влюбляюсь. У него уже есть двое детей от предыдущих отношений, которых он очень любит и которые есть в его жизни. Мы долго обсуждали, что хотим для нашего будущего … Он никогда не мог представить, что станет отцом для других детей, но с тех пор, как встретил меня и узнал, что это все, чего я когда-либо хотел (и мое прошлое разочарование!), Он хотел, чтобы я быть счастливым и согласиться завести детей в какой-то момент в будущем.Пару лет спустя мы поженимся … Обсудим детей, он еще не готов, хочет подождать, пока его дети немного подрастут, чтобы они поняли … Так что я не тороплюсь, это сложно. Еще пару лет спустя это начинает казаться действительно важным, мои биологические часы тикают, и pcos может вызвать осложнения, поэтому я настоятельно призываю нас начать попытки. Он согласился, но постепенно наша сексуальная жизнь пошла на убыль. Дальнейшие обсуждения показывают, что попытки зачать ребенка — это самое далекое от того, чего он хочет, и завтра ему сделали бы вазэктомию, если бы я ему позволила.Итак, мы возвращаемся к контрацепции, и я надеюсь на будущее. Может быть, пару лет назад он бросил бомбу и очень ясно дал понять, что сейчас он не хочет еще одного ребенка, даже чтобы заявить, что если я так непреклонен, я хочу ребенка, которого я должен оставить. И я понимаю, что несправедливо навязывать ребенка тому, кто этого не хочет, в том числе и самому ребенку. Мое сердце разбивается при мысли о том, что у меня никогда не будет ребенка, но при мысли о том, чтобы уйти, мне разбивается сердце. Его дети сейчас подростки, а мне сейчас 34.Я осталась до сих пор, потому что люблю его, и мне кажется немного эгоистичным разрушить наш брак, потому что он не даст мне того, что я хочу, но я также отстранен от того, что меня поставили в таком положении! Я изо всех сил стараюсь прожить жизнь без собственного ребенка, и иногда мне это удается, но я думаю об этом каждый день. Я завидую подругам, которые забеременели, И удивляюсь, что я упускаю. Но затем я задаюсь вопросом, пожалела бы я, что уехала и начала снова в моем возрасте, пытаясь найти подходящего партнера, а затем борясь с pcos, чтобы даже забеременеть, так что этого все равно могло никогда не случиться, и я бы напрасно испортила свой брак.Я просто хожу по кругу в своей голове и никогда ничего не делаю с этим, потому что я люблю его и не хочу причинять ему боль, уходя, но это всегда в моей голове, и мне интересно, пожалею ли я об этом, если я ничего не делай, пока не стало слишком поздно.

Вот как решить эту проблему

Ваш муж и вы могли договориться о многом до свадьбы. Ваш дом, вкусы, привычки и, возможно, даже выбор иметь детей в будущем. Вы определились со всем, что имеет значение, прежде чем надеть кольцо.Но прошла пара лет, и хочется немного встряхнуть — с ребенком!

Кто-то скажет, что желание иметь ребенка — это естественный прогресс в отношениях. Но что происходит, когда жена заинтересована, а муж не хочет ребенка?

Это оказалось проблемой для пользователя Mumsnet, который хочет иметь детей, но ее муж еще не готов.

Я хочу одного, но мой муж не хочет ребенка

Источник изображения: Unsplash

Женщина рассказала, что они оба не хотели иметь детей до свадьбы, но она изменилась с годами и теперь хочет иметь ребенка.Ее муж по-прежнему не хочет ребенка. Он обеспокоен потерей жены в процессе и не хочет менять их отношения.

«Мы с мужем много раз говорили об этом. Я выразил ему свои чувства, и он каждый раз отключал меня. Сказал, что чувствует, что никогда не захочет ребенка, и полностью знает, что может потерять меня из-за этого », — пишет она.

Она добавляет, что ей исполняется 30 лет, и опасается, что дальнейшие задержки будут слишком поздно.Она считает, что из мужа будет отличный папа, даже если он этого еще не видит.

«Я не могу винить его в этом, потому что он женился на мне, зная, что я не хочу детей, но в то же время я чувствую, что если бы он действительно любил меня, он бы согласился с тем фактом, что мы можем изменить свое мнение. Он был бы замечательным отцом, но он просто этого не видит », — добавляет она.

К сожалению, она говорит, что тоже подумывает о разлучении со своим мужем, поскольку теперь они оба хотят разного в жизни.

Завести детей — это огромная ответственность, и она означает многим жертвовать — в личном, финансовом и эмоциональном плане.Более того, именно страх и неуверенность в себе для большинства родителей действительно создают препятствия. «Был бы я хорошим отцом / матерью?» «Смогу ли я справиться с ребенком, когда он вырастет?» Сомневаться в себе — это нормально.

Но если ваш партнер категорически «нет», проблема может быть более сложной. Так же, как и в этом случае.

Понимание точки зрения мужа

Эксперты полагают, что высказывание опасений мужу станет первым шагом к пониманию его взглядов на рождение ребенка.Хотя он, возможно, неоднократно говорил «нет», вам нужно понять, почему стоит за этим.

Обсуждение вещей обычно является наиболее эффективным способом выявления проблемы. Это не могут быть серьезные разговоры, которые заканчиваются спорами. Но скорее случайные разговоры на серьезные темы. Иногда вашему партнеру может потребоваться поговорить с кем-то менее осуждающим его решение.

Если любовь взаимна в отношениях, он также плохо себя чувствует из-за своей позиции по этому поводу.И это может не позволить ему свободно раскрыть вам основную проблему.

Вместо этого, привлечение терапевта, консультанта или общего друга может дать лучшие результаты. Они также смогут дать ценный совет вам обоим.

Ответственность за свои действия

Пары должны понимать, что их действия влекут за собой последствия. Это применимо независимо от того, хотите вы или не хотите иметь ребенка.

Готовы ли вы разорвать отношения, если ваш муж не хочет ребенка? Разве не иметь ребенка так важно для вас, что вы бы предпочли расстаться с супругой? Эти вопросы могут показаться осуждающими, но вы должны задать себе их, прежде чем делать выводы.

Это, конечно, не означает, что вы полностью уступаете. Вам придется вести переговоры со своим партнером, чтобы прийти к общему мнению. В такой сложной ситуации переговоры намного сложнее, чем кажется.

Когда у вас будет достаточно разговоров, чтобы преодолеть амбивалентность, вы поймете, какое решение правильное для вас и ваших отношений.

В поисках золотой середины, когда муж не хочет ребенка

Источник изображения: Unsplash

Понимание основных проблем

Страх или сопротивление рождению детей может быть вызвано проблемами, которые не решались в прошлом.Это могло быть из-за боязни ответственности или из-за ранее существовавших проблем детства.

Вы знаете об отношениях между вашим мужем и его родителями? Тяжелое детство может отвращать вашего партнера, когда дело касается собственных детей.

Ищу способы сохранить отношения

Иногда партнер может подумать, что ребенок поможет укрепить отношения, которые в настоящее время находятся в неустойчивом положении. Партнеры, у которых не самые лучшие отношения, могут не найти общий язык, чтобы спасти брак.

Вместо этого они надеются, что ребенок принесет уровень близости, которого в настоящее время не хватает.

Есть медицинская причина?

Возможно, у вашего партнера или у вас уже есть условия, из-за которых в будущем будет сложно иметь детей. Если это причина, по которой вы хотите иметь ребенка сейчас, хотя это и не входит в план, громко об этом говорите.

Поговорите со своим врачом о том, чтобы иметь детей в будущем и как этого добиться, если вы не можете продолжать это сейчас.

Оцените свои отношения

Помимо вопросов, связанных с фертильностью и финансами, необходимо убедиться, что отношения складываются в хорошем состоянии. Пара, которой комфортно в обществе друг друга, может работать вместе, чтобы вырастить ребенка.

В этом суть отношений — партнерство 50:50.

Источник изображения: Unsplash

Если решение завести ребенка преобладает над вашими отношениями, возможно, вам пора отказаться от него. Но это решение вам придется принять совместно.

Считать отсроченным отцовство

Как бы вы ни пытались согласиться с точкой зрения любого из партнеров, вы не хотите пустоты в своей жизни. Есть вещи, ради которых не стоит жертвовать. Вам нужно решить, что это — ребенок или отношения. Если это разные вещи, вы знаете, что делать.

Однако, если ваш партнер стоит усилий. Вы можете подумать о том, как откладывать отцовство, чтобы он был эмоционально и морально готов к этому. Имейте в виду, что это будет нелегко.Особенно, если он принял решение. Было бы разумно установить сроки принятия окончательного решения. Может подождать год-два?

Специалисты отмечают, что иногда самые стойкие супруги оказываются самыми любящими родителями. В конце концов, вы не хотите терять что-то драгоценное из-за решения, о котором позже пожалеете. В то же время вы не хотите обижаться на своего ребенка, потому что он не был частью вашего жизненного плана.

Примите участие в нашем опросе

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ :

Сингапурские пары рассказывают, как разрыв сделал их отношения крепче

Когда лучше всего зачать ребенка? Новые исследования разливают фасоль

Муж не хочет детей

Есть время в жизни большинства людей, когда каждый из них, как кажется, должен принять такое решение, изменить формулировку, изменить.

Это, однако, как раз и требует от пары того же. Во-первых, для некоторых товаров размер несущественен, в то время как для других идея является классно опасной и непривлекательной.

Но по крайней мере, когда дело доходит до убийства, вы всегда можете получить отказ. (Извините, но это не так.)

Решение , которое или не должно быть выбрано, всегда отличается. Нет никакого преимущества в сообщении, это не вызывает возражений, и, по крайней мере, в нем говорится о том, что вы хотели бы сказать, что вы решили сделать это.Это и не всегда.

Итак, что делать, если вы хотите ребенка, а он нет? Или что делать, если муж не хочет детей? Продолжайте читать эту статью…

Она хочет детей / Он не хочет

«Мой муж не хочет детей — Поначалу вы сказали об этом, но это не так, как вы сказали. Если вы участвуете в этом исследовании, не имеет значения, чтобы спорить с вашим мужем , потому что аргумент об этом может вызвать у вас мнение.

В этой статье вы будете в первую очередь, как подойти к своему мужу правильным путем , так что все вы можете продолжить дальше.

В этом обзоре вам нужно было объяснить, почему он не хочет ребенка. Как только вы найдете реальную новость, гораздо больше будет работать над рассылкой.

Муж не помогает с детьми

Ваш муж приезжает домой после долгого рабочего дня, поужинает и сразу же выключает телеканал.Дети умирают от его внимания, но он слишком настойчив, чтобы реагировать. Вам понравился не только его атрибут , но и его описание.

Даже если ваш муж, возможно, был в возрасте, потребовалось две части, чтобы обойти их , а также сказал, что старший редактор. По сути, есть способ работы с мужем, чтобы изменить эту динамику.

Вам следует поговорить с мужем об этой проблеме.Подарите ему какие-нибудь особенные работы, сделайте счастливые моменты и расскажите ему о них все. Если не работает, поговорите со специалистом-консультантом.

Как убедить мужа завести ребенка?

Итак, что заставляет мужчину хотеть завести от вас ребенка? А что делать, если муж не хочет детей? Если вы постоянно говорите себе, что мой муж не помогает с детьми, выполните следующие 4 шага, чтобы убедить мужа завести ребенка:

Найдите подходящий момент, где вы можете сделать это, и рассказать другим об этом матере

Не обращает внимания на это, когда он там.Наилучший способ сделать это — найти человека, где его возродили, и в чьих интересах.

Апрророас его свободно. Вы хотите, чтобы начал с общей консультации в первую очередь. Вы хотите поговорить об этом в первую очередь в своем первоначальном сообщении, чтобы помочь ему в работе.

Незначительно переключает ваше сообщение на ваш реальный соискатель

Как вы это сделаете, сказав: «Кстати, я хотел бы сказать вам кое-что, это правильно?» или что-то в этом роде. Как только он даст вам свой большой вес, тогда вы захотите, чтобы начал рассказывать ему о том, как у вас есть ребенок.

В большинстве случаев ваш муж постарается избежать встречи. Что он говорит, всегда остается с ним. Не спорь. Просто вы не сказали и сказали ему, что вы заметили его положение. Затем, возвращается к вашему вниманию, сообщая ему, как вы почувствовали, что люди и сообщают ему, что вы хотите рассказать об этом.

Вероятность того, что эта часть является наиболее оптимальной, заключается в том, что рекомендуют его сообщить вам о своих результатах. Чаще всего к вам приступит муж, когда вы скажете ему, как вам больно, когда вы живете без бабка.

Начните задавать очень важный вопрос мужу.

Способ, которым вы спрашиваете, рассказывает о своей несущественной роли в поиске результатов, полученных от вашего мужа.

Вот как вы хотите спросить своего мужа: «Кстати, я могу знать, почему вы не хотите иметь ребенка? Ты думаешь, что я расшарююсь? »

В этом вопросе тоже нужно заняться этим. Это может сделать ваш муж из невесты предложенным. Вы, возможно, хотите, чтобы дважды спросила о вопросе , отвечая на вопросы вашего мужа, и вы знаете, как раньше спросить.

После того, как вы спросите о вопросе, вы хотите, чтобы остановился, пока он не ответит на ваш вопрос. Если вы перестанете долго, он вам ответит. Если он хочет избежать вопроса, сначала спросите о таком вопросе, но он все равно остановится. Вы хотите, чтобы его результаты.

После того как он ответит, предложение отменит то, почему он не хочет иметь бабушка. Есть много причин, по которым муж не хочет бабушек, и всегда есть проблемы с отдыхом.

Начато завершение работы

Теперь вы знаете, почему ваш муж не хочет ребенка. Что вы хотите сделать сейчас, так это обсуждает с ним, как и как вы можете ответить на этот вопрос. Всегда есть проблема, когда вы говорите о матере. Убедитесь, что вы оба можете добиться успеха.

Это общее количество , которые вы можете использовать, чтобы убедить мужа завести ребенка. Всегда нужно найти подходящий вариант перед тем, как начать встречу.После этого, вы хотите немного рассказать о встрече, чтобы получить реальное удовольствие.

Как только он приступит к вам, тогда вы можете спросить, почему он не хочет ребенка. Будьте прекрасны, но не жалейте. Дайте ему время подумать и ответить на ваш вопрос. Наконец, оба вы можете начать поиск ответов на вопросы о том, что он сказал вам.

Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей

Дебора Годфри

Когда два человека женятся и решают завести детей, они редко говорят о деталях того, как они планируют воспитывать этих детей.Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей, большинство людей придерживается «де-факто» позиции. Тот, в котором говорится: «Мои родители воспитали меня на x, y или z, и у меня все получилось очень хорошо, и я буду воспитывать своих детей таким же образом». В то время как замечательный человек, которого они поженились, имеет те же идеи и отношение, но этот родитель был воспитан на принципах a, b и c.

Итак, настоящие проблемы начинаются, когда у этих двух родителей двухлетний ребенок, и их стили воспитания начинают противоречить. Когда эти супруги расходятся во мнениях относительно вопросов воспитания детей, обычно один из родителей более строгий, а другой — более снисходительный.Строгий родитель злится, когда снисходительный родитель допускает слишком большую свободу действий. Снисходительный родитель расстраивается, когда строгий родитель слишком строг. Таким образом, строгий родитель становится строже, а снисходительные родители — снисходительнее.

Теперь родители все время борются за то, чтобы дисциплинировать.

В этой динамике у детей есть полевой день плохого поведения, когда они учатся настраивать одного родителя против другого и теряют самообладание. Отношения между родителями важнее всего.То есть то, как два родителя работают вместе, чтобы воспитывать детей, должно быть более приоритетным, чем родительские навыки любого из родителей. Я освещаю эту и многие другие темы в своем онлайн-классе «Позитивное родительство».

Что вы делаете, когда супруги не согласны относительно воспитания детей?

Было бы здорово, если бы родители могли поговорить о конкретных деталях воспитания детей, особенно о том, как решать проблемы дисциплины и поведения. Однако у большинства родителей нет контекста для этого обсуждения, пока они на самом деле не растят собственных детей.Один из советов, который я мог бы дать парам, собирающим детей, — иметь их много: «Что бы мы сделали в этой ситуации?» обсуждения. Понаблюдайте за другими родителями и их детьми. Затем поговорите о том, как каждый из вас предпочел бы справиться с ситуацией. Это может дать вам много информации о том, как ваш партнер планирует воспитывать ваших будущих детей. Те из нас, кто уже женат, могут использовать эту идею, чтобы лучше понять нашего партнера.

В ситуации, когда обсуждение вашего ребенка превращается в битву, попробуйте обсудить с ребенком проблему другого родителя.Затем обсудите вместе, как этот родитель мог бы поступить по-другому и что каждый из вас сделал бы в этой ситуации. Легче понять, что должен делать кто-то другой, поэтому не забудьте вернуть обсуждение к себе. Посмотрите, как вы можете применить этот совет к проблемам, с которыми вы сталкиваетесь со своими детьми.

Например, мне было трудно понять, где установить границы с моей 17-летней дочерью.

Я не знала, насколько сильно мой муж, ее отчим, хотел или нуждался в участии в часто горячих дискуссиях, которые у нее и у меня были.У нашего друга были похожие, но даже более серьезные проблемы с его сыном. Его жена, мачеха и мой муж — родители точно так же. Я спросила мужа, какова, по его мнению, роль мачехи, насколько она должна быть вовлечена в ситуацию и что ей следует делать. Его ответы были очень интересными и не такими, как я ожидал. Это повлияло на мое решение о том, насколько я могу и должна вовлекать мужа в конфликты между моей дочерью и мной.

Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих на правильный путь

Пара осознает, что они подрывают родительские обязанности друг друга, и готовы работать над этим.Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих в нужное русло. Если вы создали динамику, в которой один из вас стал строгим, а другой — более снисходительным, вы можете ненавидеть этот совет, но он работает. Фактически, это единственный способ вернуть вас двоих в одну родительскую команду. Вот оно: строгий родитель становится руководителем воспитания. Снисходительный родитель должен следовать примеру строгого родителя в дисциплинарных ситуациях ** . Вы не можете сделать это наоборот! Если вы последуете этому совету, то вы двое начнете сближаться.

Когда строгого родителя поддерживают, он или она может перестать чрезмерно компенсировать снисходительность другого.

Строгий родитель становится более гибким и щедрым в воспитании детей. Обычно снисходительный родитель видит, что дети не страдают и фактически получают выгоду от более жестких правил и структуры строгого родителя. Снисходительный родитель может научиться быть более твердым в своем воспитании и приблизиться к тому, чтобы быть в команде со строгим родителем. Теперь вы двое стали добрыми и твердыми родителями и поддерживаете друг друга.Вы можете быть уверены, что другой воспитывает детей самыми лучшими намерениями, действиями и результатами. Вы можете полезно обсудить, что делать с детьми. Каждый из вас может чувствовать, что кто-то на вашей стороне, когда родительские обязанности становятся жесткими. Разве так не лучше?

Родительские отношения показывают пример того, как должна выглядеть вся семья

Дети пары, поддерживающей любовные отношения и поддерживающих друг друга как родителей, но обладающих маргинальными родительскими навыками, будут лучше, чем пара, находящаяся в состоянии войны, но знающая все новейшие и лучшие инструменты и навыки воспитания.Отношения родителей подают пример того, какой должна быть вся семья. Как образец для подражания и лидер, он имеет большее влияние, чем любой другой динамик в семье. Итак, если ваши отношения отошли на второй план по сравнению с детьми, возможно, пора снова назначить свидание. Проводите больше времени в начале и в конце каждого дня, общаясь как пара, и, если необходимо, займитесь консультированием пар. Эти вещи могут принести вашим детям гораздо больше пользы, чем чтение книги для родителей или посещение родительских классов.И обязательно прочтите книгу и займитесь занятиями — после того, как вы снова возьмете на себя обязательство поддерживать свои отношения в нужном русле!

** Если строгий родитель жесток, обратитесь за помощью к горячей линии, консультанту или терапевту, не следуйте этому совету **

Дебора ведет родительские классы и семинары более 25 лет. Она увлечена воспитанием детей, отношениями и детьми.

Почему женщины решают не заводить детей

С раннего возраста она в глубине души знала, что не хочет детей.Возможно, это произошло из-за того, что ее мать пожертвовала своей мечтой стать бортпроводником и работала на трех работах, чтобы в одиночку вырастить двоих детей. А может быть, ее больше интересовали другие дела.

«Я всегда с нетерпением жду следующего события», — сказал Волек, работающий в местном правительстве Сан-Франциско. «Быть ​​родителем никогда не было одним из них».

Тем не менее, идея не иметь детей казалась табу, поэтому она особо не зацикливалась на этом. Только несколько лет назад, когда она начала серьезно относиться к своему партнеру, она действительно считалась со своими чувствами.К тому времени, когда они с мужем поженились в ноябре прошлого года, они пришли к выводу: они не хотят детей.

Волек сейчас 37, и она не думает, что передумает.

Отсутствие детей дает ей чувство свободы, которого нет у ее друзей-родителей. Теперь, когда они вакцинированы, она и ее муж могут есть в ресторанах, посещать концерты и путешествовать, не беспокоясь о безопасности своего ребенка.

Они могут работать над досрочным выходом на пенсию — целью, которая иначе была бы недостижима в таком дорогом городе, как их.А в повседневной жизни у них достаточно времени для себя.

Волек — одна из растущего числа женщин в США, которые предпочитают не заводить детей — часть тенденции, которая продолжается уже более десяти лет. С 2007 года уровень рождаемости в стране снижался в среднем примерно на 2% в год. Несмотря на ранние предположения о пандемическом бэби-буме, кризис из-за коронавируса еще больше ускорил спад: в прошлом году рождаемость упала на 4%. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, это был самый большой ежегодный спад числа рождений с 1973 года.

Демографы указывают на ряд факторов, способствующих этому явлению: экономическая незащищенность, политическая неопределенность, изменение гендерных норм и уменьшение стигмы в отношении выбора оставаться свободным от детей. Хотя пандемия показала, насколько мало поддержки семьи в США получают от правительства, когда дело доходит до ухода за детьми и выполнения других обязательств, некоторые женщины уже приняли решение раньше.

Вот несколько причин, по которым некоторые женщины предпочитают не заводить детей.

Они не хотят брать на себя ответственность

Сесилия Сандерс, 32-летняя руководитель проекта из Чикаго, с самого начала была уверена, что она не хочет детей.Это казалось слишком большой ответственностью, и мысль о беременности пугала ее.

Тем не менее, она говорит, что на нее давили, чтобы она чувствовала себя иначе, как будто она разочаровала бы других, не имея детей. Около года она пыталась заставить себя передумать, разговаривая с друзьями, которые были родителями, об их опыте и о том, как они находят время для себя.

Оказывается, у ее друзей часто не было времени на себя. Они сказали, что их дети на первом месте.

Сандерс поняла, что жертвовать собственными потребностями ради выполнения родительского долга будет для нее особенно тяжело.Она борется с тревогой и депрессией, и когда эти условия обостряются, даже заботиться о себе становится непросто.

Мысль о воспитании детей при сохранении психического здоровья казалась почти невозможной.

«После года серьезных размышлений я подумала:« Нет, если я сделаю это, я лгу сама себе », — сказала она.

Они опасаются отсутствия поддержки

Для некоторых то, как США относятся к матерям, является достаточной причиной не иметь детей.

Эми Блэкстоун, социолог из Университета штата Мэн и автор книги «Без детей по выбору: движение, меняющее определение семьи и создание новой эры независимости», говорит, что отсутствие в США политики, ориентированной на интересы семьи, является одним из объяснений упадка. уровень рождаемости в последние годы — то, что пандемия прояснила еще больше.

За последний год родителям пришлось продолжать работать, часто без присмотра за детьми или помогая своим детям учиться удаленно. Ситуация вызывает у людей стресс и истощение, и, возможно, они с большей вероятностью откладывают или пересматривают рождение детей.

«Пандемия действительно показала нам, насколько плохо мы поддерживаем родителей в США», — сказал Блэкстоун. «Мы пришли к тому, чтобы увидеть истину, которую мы всегда знали, но никогда не говорим вслух, а именно, что воспитывать детей очень сложно. И мы действительно не поддерживаем родителей в этой роли».

Это определенно было соображением для Яны Грант, 24-летней девушки из Талсы, штат Оклахома, которая в прошлом году решила не иметь детей. В США нет национальной программы оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком. Уход за детьми может быть дорогим или труднодоступным.И женщины по-прежнему с большей вероятностью берут на себя основную тяжесть родительских и домашних обязанностей.

«Как только вы узнаете, что беременны, вы должны быть сначала матерью, а затем женщиной», — сказал Грант. «Мужчины становятся мужчинами, а затем, кажется, отцами».

Грант, чернокожая женщина, может волноваться и о других вещах. Чернокожие женщины чаще, чем женщины любой другой расы, умирают от проблем, связанных с беременностью. У них также больше шансов, что их опасения будут отвергнуты, их боль останется без лечения, а их переживания будут отвергнуты.

Для Гранта эти опасения коренятся в реальности. Несколько лет назад она почувствовала учащенное сердцебиение и опухоль в горле, и обратилась к врачу. Она говорит, что врач посоветовал ей избегать обезвоживания и отправил домой без проверки щитовидной железы. Когда примерно через год она обратилась к другому врачу по поводу тех же симптомов, ей поставили диагноз болезнь Грейвса, аутоиммунное заболевание, которое вызывает сверхактивную щитовидную железу.

Грант опасается, что если она забеременеет и что-то пойдет не так, ее симптомы и жалобы могут быть отклонены.

«Я чувствую себя черной женщиной, у тебя мало того, что тебе принадлежит», — сказала она. «И поэтому я сохраняю эту часть меня — единственное, над чем я могу контролировать. [Я могу] сказать, что я принял это сознательное решение, чтобы спасти себя, потому что, более чем вероятно, никто другой не собирается этого делать».

Им нравится их жизнь такой, какая она есть

В то время как Джордан Леви сосредоточилась на юридическом факультете и построении своей карьеры, она предполагала, что в конечном итоге сработает «материнский инстинкт». Как только она нашла партнера, она решила, что они уладятся вниз и, возможно, решите завести детей.

Теперь, когда ей 35 лет и она замужем уже четыре года, Леви говорит, что она и ее муж поняли, что они предпочитают свой нынешний образ жизни. У них есть квартира и они любящие родители своей собаки. И хотя они оба неплохо зарабатывают на жизнь, они предпочли бы потратить свои деньги на то, что им нравится.

«Мы действительно счастливы в своей жизни. Мы любим путешествовать, мы любим готовить, мы оба очень ценим одиночество и заботу о себе», — сказала она. «Я думаю, что мы были бы прекрасными родителями — я просто не думаю, что нам это понравится.»

Для Сандерс отсутствие детей позволяет ей заниматься всеми своими интересами: писательством, игрой на гитаре, пешими прогулками, путешествиями и спасением животных. Это также означает, что она может больше сосредоточиться на своей карьере, которая для нее является» самой большой «. важная вещь. «

» Я определенно чувствую, что я, вероятно, не продвинулся бы так далеко в своей карьере, как сейчас, и [я не смог бы] просто жить своей обычной жизнью и заниматься своими хобби и увлечениями «, — сказал Сандерс. «Я бы не прожил своей полной жизнью»

То, что такие женщины, как Леви и Сандерс, чувствуют себя вправе выбирать образ жизни без детей, очень важно, — говорит Блэкстоун.

В прошлом женщины, которые были склонны оставаться бездетными, могли в любом случае рожать, потому что это то, чего от них ожидало общество. Однако в последние десятилетия эти нормы и отношения изменились.

«У нас все больше разговоров о том, что отцовство — это вариант, а не то, что должен делать каждый», — сказала она.

Но их по-прежнему судят за их выбор

Возможно, для женщин более социально приемлемо, чем когда-либо, не иметь детей.Несмотря на это, женщины, которые предпочитают оставаться свободными от детей, говорят, что они все еще чувствуют, что им постоянно приходится объяснять свой выбор другим. Их называли эгоистичными, обвиняли в ненависти к детям и говорили, что они пожалеют о своем решении позже в жизни, когда они оказываются одни.

Волек говорит, что ей кажется, что бездетных людей, таких как она, оценивают как поверхностных или непонимающих масштабность решения, которое они принимают, хотя это далеко от истины.

«Люди, решившие отказаться от детей, много думают об этом — я бы поспорила даже больше, чем люди, у которых есть дети», — добавила она.

Утверждение о том, что бездетные женщины не заботятся о детях, также не соответствует действительности, говорят некоторые. Волек любит играть с детьми своих друзей. Леви любит проводить время со своей племянницей и племянником.

Грант состоит в отношениях с мужчиной, у которого есть сын, и он счастлив проводить с ним один на один.

«Я спрошу, не хочет ли он пойти на« Босса 2 ». Я отведу его в некоторые Смитсоновские институты », — сказала жительница Оклахомы, которая планирует переехать со своим партнером в Вашингтон, округ Колумбия.«Но это все, что я могу сделать».

Блэкстоун, которая опросила бесчисленное количество людей об их решении остаться без детей, говорит, что люди, с которыми она говорила, признают, что, возможно, однажды они могут пожалеть о сделанном выборе.

Но она сказала, что они предпочли бы не заводить детей и сожалеть об этом позже, чем заводить детей и сожалеть об этом позже.

No related posts.