Стесняюсь спросить: «Мне 30, а я все еще не хочу заводить детей. Это нормально?» — citydog.by

В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как понять, что вы готовы к рождению ребенка. Или не готовы.

Дарья Альперн-Катковская
психолог

►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?

– Я не нейропсихолог, но, думаю, инстинкты и биология играют большую роль в поиске и выборе партнера. А вот желание завести ребенка основывается на определенных обстоятельствах жизни, на опыте и т.д.

Желание родить ребенка у женщины 30–35 лет вряд ли обусловлено физиологией. «Часики тикают» – это не про то, что организм шлет ей сигнал, мол, «дорогая, у меня количество яйцеклеток уменьшается», а про фразу врачей «А вы вообще рожать собираетесь?», про то, что все ее подруги уже родили по двое детей, а она нет. И вполне понятно, что оставшееся сравнительно небольшое количество репродуктивных лет подталкивает к рождению ребенка, но я бы не называла это инстинктом.

На желание завести ребенка сильно влияет наш детско-родительский опыт: каким я был ребенком, какими были родители рядом со мной. Достаточно сильно влияет еще и то, какими родители были с нашими братом или сестрой.

Часто люди из многодетных семей, если отношения между братьями и сестрами были здоровыми и родители создали комфортную для них атмосферу, в будущем тоже заводят по 3-4 детей. Люди из многодетных семей, которые по какой-то причине не чувствовали себя комфортно, не чувствовали достаточной связи с родителями, либо вообще не заводят детей и начинают просто жить в свое удовольствие, либо заводят одного ребенка и дают ему очень много.

В моей практике были ситуации, когда клиенты говорили: «Нет, я никогда не заведу детей, у меня очень сложные отношения с родителями, я не хочу вырастить еще одного несчастного человека». И это достаточно частый посыл. Но потом в процессе терапии ситуация проговаривается, что-то внутри «подлечивается», и человек меняет свое отношение к этому, обзаводится семьей.

Люди, которые в детстве не видели здоровых родительских отношений ни в своей семье, ни в других, часто боятся воспроизводить такой же опыт. Люди, которых в детстве били взрослые, действительно боятся, что они сами начнут бить своих детей, неизбежно повторят ошибки родителей, притом что они знают, насколько это плохо, насколько сильно это на них повлияло.

«А вы вообще рожать собираетесь?»

Очень сильно влияет и окружение. В Беларуси, особенно в Минске, люди чаще всего заводят детей после 25 и даже после 30 лет, по крайней мере таких людей очень много в моем окружении. В Израиле, где я сейчас живу, если верить статистике из прошлогодней статьи, выпущенной к семидесятилетию государства Израиль, среднее количество детей в семье – 3,5, а у 70% опрошенных восемнадцатилетних людей в планах на ближайшее пять лет кроме получения образования есть еще создание семьи и рождение ребенка.

Для меня это было шоком, но я понимаю, почему так. Здесь действительно другое отношение к родительству. У меня двое детей, что мало по здешним меркам, и я периодически ловлю себя на мысли завести третьего, потому что общество к этому очень располагает. Когда у человека хорошо настроены социальные связи, он, безусловно, пытается встроиться в общество и соответствовать тому, что ему в нем близко.

Не забываем и о материальной стороне. Если мы говорим об осознанном решении завести ребенка, а не о незапланированной беременности, это всегда имеет значение. Чаще всего женщина, реже мужчина, выпадают примерно на год из активной трудовой деятельности. Соответственно, доходы пары снижаются, но расходы возрастают. Конечно, это все можно оптимизировать, но финансовая безопасность всегда остается очень важным фактором.

►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?

– Это очень индивидуально, все опять же зависит от нескольких факторов. Например, у человека в семье есть младший брат или сестра с большой разницей в возрасте, и родители привлекали его к уходу за этим ребенком. Такие люди чаще всего не спешат заводить своих детей или не заводят их вовсе, потому что они в возрасте 12–16 лет уже испытали всю радость смены подгузников, воспитания и прочего. Они уже знают, как это, им хватило этого опыта.

Дело в том, что человек в возрасте 12–18 обычно не достигает достаточной эмоциональной зрелости, чтобы пережить родительство. И очень важно родителям, которые сейчас заводят детей, дозированно и на оговоренных условиях привлекать своих старших к помощи в уходе за младшими.

Про влияние общества я уже говорила выше, и в случае возраста это тоже работает. В Европе и в Беларуси тенденция – заводить детей в 25 лет и позже.

Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.

►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?

– Думаю, нет. Даже если мы говорим о маленьком ребенке до 3 лет, вклад женщины и мужчины в родительство будет разным. Вклад женщины больше, чем у мужчины, затрагивает телесную сферу: это влияет на ее здоровье, телесные границы – ребенок очень много времени проводит с ней, она кормит грудью, она меньше спит.

При этом вклад мужчины в родительство – это про ответственность. Про то, что ему банально нужно будет зарабатывать больше денег, если женщина остается сидеть дома с ребенком. Кроме того, после рождения ребенка в ближайшие два года его отдыхом после работы станет смена деятельности: дома он берет ребенка на себя и освобождает партнершу от того, чем она занималась весь день. Поэтому, если говорить об осознанности, выбор у мужчин и женщин немного разный, и к нему нужно быть готовым.

►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?

– Не могу сказать, что вижу его больше среди мужчин или женщин, это индивидуальное желание, всегда есть такие люди, и это абсолютно нормально. Это, скорее, связано с каким-то индивидуальным опытом, с жизнью, которой сейчас живет человек. Вполне возможно, в его жизни все настолько сбалансировано, что идея рождения ребенка никак в это не укладывается.

Просто важно понимать, что это может измениться, обычно это не то решение, которое принимают на всю жизнь. Но вполне возможно, что человек так и не заведет ребенка и будет счастлив и удовлетворен этим решением.

►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?

– Да, это абсолютно нормально. Но если этот вопрос задается так, то следом за ним возникает такой: почему тебя это беспокоит? Почему возникает желание спросить, нормально ли это? Это на тебя так давит окружение или просто у тебя нет партнера, а ребенка на самом деле хотелось бы?

Интересны причины этого вопроса, и они тоже очень индивидуальны. Но работать с этим и искать помощи нужно, если у человека действительно есть внутренний конфликт. Если конфликта нет и отсутствие детей его или ее устраивает – прекрасно, это свободный выбор.

Мы не должны заводить детей ни во имя родины, ни во имя семьи.

►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?

– Очень сложный вопрос. Думаю, он тоже зависит от того, почему человек не хочет иметь детей, и от тех отношений, которые есть в семье. Потому что сам вопрос «почему ты не заводишь детей?» – это нарушение границ и очень агрессивное послание от того, кто спрашивает. И не поругаться в этой ситуации достаточно сложно. Нужно методично выстраивать границы, напоминать себе, почему вы в отношениях с этими людьми, почему они так ценны, если вы разрешаете им задавать такие нетактичные вопросы.

Здесь важно говорить четко и не входить в дискуссию. Скажите: «Это мое решение, и я не буду обсуждать его с вами; причина, по которой я не завожу ребенка, вас не касается. Если решу завести, я вам сообщу. Я прошу вас больше не вмешиваться в этот вопрос». Понятно, что в каких-то семьях это может быть спусковым крючком к скандалу, а в каких-то этого будет достаточно, чтобы надолго прекратить расспросы. Когда мы так ограничиваем разговор, люди устают и перестают спрашивать.

►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?

– Я думаю, что у каждого человека свой индивидуальный критерий готовности. Кому-то нужна квартира и какой-то запас финансов, кому-то нужна договоренность, что бабушка и дедушка с года до двух будут сидеть с ребенком, пока человек будет на работе. Для кого-то важно определенное место рождения, медобслуживание, а кто-то просто опасается, что не получит должной поддержки партнера.

Кстати, в белорусском обществе очень многое завязано на помощи от родителей пары: им важно быть уверенными в том, что будет поддержка от бабушек и дедушек, если родится ребенок, в том числе финансовая.

►К этому можно подготовиться? Как?

– В первую очередь нужно знать, что появление ребенка действительно кардинально меняет жизнь: она полностью переворачивается. Поэтому, мне кажется, нужно попробовать сохранить что-то важное, что было в бездетной жизни. Если у вас есть какие-то увлечения – например, рыбалка, – важно присмотреться к парам, у которых есть маленькие дети и которые имеют схожие увлечения. Посмотреть, как они встраивают это в свою жизнь, потому что очень важно первое время не зацикливаться на ребенке, а все-таки попытаться встроить его в ту жизнь, которая была, насколько это возможно. И это, кстати, тоже один из способов, который может помочь избежать разочарования, сожаления об этом решении.

Важно присматриваться к другим семьям, окружить себя людьми, родительство которых вам симпатично. Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то. Поэтому важно присматриваться к чему-то реальному. Поговорите со своими знакомыми, которым вы доверяете, о том, как это и с чем они столкнулись, как они решают проблемы.

Сейчас много говорят о материнской депрессии после родов. И это очень важно, нужно, чтобы об этом знала не только мать, но и отец. Ему тоже нужно понимать, что в течение первого года жизни ребенка на него может лечь большая эмоциональная нагрузка, ведь с матерями это случается, они же очень изолированы от общества в этот момент, у них происходят гормональные изменения, им может быть тяжело физически, они могут не высыпаться. Да и не все дети легки в обращении.

Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то.

Понятно, что реальность всегда будет другой, но тем не менее лучше провести разговор о том, что после родов будет сложно. Договориться, как вы будете решать возможные проблемы, обсудить все варианты.

►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?

– Избежать сожаления невозможно. Проблема, скорее, в том, что люди зацикливаются на этом сожалении и проходят все эти стадии отрицания, гнева, торгов и т.д. Правда, вся вселенная меняется, когда рождается ребенок, это переворачивает абсолютно все твои представления, телесные ощущения.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей. Мы вспоминаем это, когда мы очень уставшие, не выспавшиеся и нам некого попросить о помощи. Поэтому важно в таких ситуациях все-таки просить о помощи и организовывать ее, обсуждать это с партнером.

Нужно признаваться, что в прошлой жизни правда было много классного, того, что не ценилось до рождения ребенка, однако не забывать признаваться еще и в том, что с ребенком тоже много замечательных вещей, но уже других.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей.

Сожаление важно проживать и возвращаться к нему, как-то организовывать свою жизнь даже с ребенком так, чтобы можно было возвращаться к тем вещам, которые были близки и важны тогда, когда его не было. Я знаю девушку, у которой двойня. До рождения детей они с мужем регулярно ходили в походы, в первый год родительства ходили по очереди, а после года начали организовывать походы уже с детьми. Мне кажется, очень важно именно проживание этого сожаления и понимание, что вы не можете вернуть прошлое, но можете максимально приблизить удовольствия, которые были раньше, а некоторые и комбинировать с детьми.

►А что делать, если сожаление длится очень долго?

– Важно говорить о том, что это нормально. Нормально жалеть о старой жизни, которая закончилась. И нужно не останавливать себя, не накапливать все внутри: «Я не буду сожалеть, ведь у меня такой классный ребенок». Правда, это сожаление никак не влияет на вашу любовь и привязанность к нему.

Большинство сложных вещей вызывает сложные чувства, они не бывают однозначными, и я думаю, что напрямую на ребенке эти сожаления не сказываются. Вот если есть отражение в отношении ребенка, вы кричите «ты мне всю жизнь испортил!», тогда да, он может от этого пострадать. Нужно разделять внутренние сожаления, раздумья и жалобы близким людям – и то, что вы напрямую говорите и делаете ребенку.

Если сожаления длятся очень долго, ищите помощь. Если ребенок вырос, обнаруживайте себя здесь и сейчас, понимайте, что уже не так сильно завязаны на родительстве. Разбирайтесь, что именно привело к такой усталости и внутренней травме, почему вы до сих пор сожалеете о ребенке.

Обратитесь за помощью к близким или психологам, смотрите на то, насколько это ощущение является ведущим в жизни, насколько оно мешает. А может, вам просто нравится жалеть и это такой способ быть собой?

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Почему не хотеть детей — это нормально — Рамблер/женский

Совсем недавно говорить вслух о том, что дети и семья не главное предназначение женщины, было просто немыслимо. Но сейчас некоторые девушки открыто признаются, что не хотят рожать. Как воспринимать такие заявления и как противостоять давлению окружающих, если ты причисляешь себя к чайлдфри? Рассказывает эксперт.

Фото: Shutterstock/VOSTOCKShutterstock/VOSTOCK

Люция Сулейманова, клинический психолог, кандидат психологических наук

Чайлдфри — это человек, выбравший в качестве жизненного принципа отсутствие детей. И это не просто жизненная позиция нескольких «странных» людей. Если 30 лет назад такие девушки не посмели бы сказать правду в обществе, которое живет по другим законам, то сегодня это стало возможным. Надо иметь в виду, что они совсем не агрессивны по отношению к своим оппонентам. Их позиция достаточно спокойна: «Мы не хотим иметь детей, а вы можете поступать так, как вам нравится».

Конечно, в последнее время на страницах социальных сетей все чаще встречаются битвы между теми, кто находит свое призвание в материнстве, и теми, кто видит себя по другую сторону баррикад. Причина битв понятна. Не хочу выносить никаких нравственных оценок, потому что они неуместны и это будет неверно. Но, конечно, в такого рода ситуациях это беседа людей, которые говорят на разных языках.

не менее нужно понимать, что нежелание иметь детей нормально. Человек имеет право распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным, как подсказывают ему его интересы и цели. Такие люди разрешили себе говорить правду, честно и ответственно. Признать, что ты не хочешь, не способен, боишься, не считаешь важным иметь ребенка — это в некотором смысле мужественно. Важно понимать, что этот вопрос каждый решает для себя сам. Но не стоит путать осознанное решение стать чайлдфри и просто бездетность.

Почему люди выбирают не иметь детей

Чтобы понять, почему люди принимают те или иные решения, определяющие всю их жизнь, нужно обратиться к истинным ценностям человека. Конечно, если внутри тебя «вшита» эта ценность — ребенок, то, не реализовавшись в качестве матери, ты будешь переживать, возможно, даже страдать. А теперь представь, что у тебя совершенно другие ценности. Так бывает, ведь все мы очень разные. Отказ от желания иметь ребенка может быть продиктован религиозным служением, стремлением воплотить в жизнь более высокие ценности: помогать людям, быть волонтером, заниматься благотворительностью или посвятить себя искусству, науке, карьере. То есть такой человек будет чувствовать, что у него другая миссия, а ребенок вторичен по отношению к главной цели.

Бывают случаи, иллюстрирующие «проблемы роста». Такие люди не хотят иметь детей потому, что еще не наигрались, недостаточно много путешествовали, развлекались, но при этом легковесном отношении к жизни оказались достаточно ответственными, чтобы признать, что рожать «за компанию» со сверстниками нечестно и неправильно. У такого типа людей все может поменяться. Новые жизненные обстоятельства, другая работа, иное окружение, даже смена климата могут пробудить родительские инстинкты.

Случается, убежденными чайлдфри становятся дети из многодетных семей. Я имею в виду действительно многодетные семьи, где, например, десять детей и больше. Кажется, они «отработали» свои родительские инстинкты еще в детстве. Другой вариант, когда позицией чайлдфри прикрывают собственные страхи. Страх забеременеть, располнеть, пострадать — одним словом, рисковать собой ради другой жизни. Ты не раз слышала, наверное, как мамы говорят, что готовы рискнуть ради своего ребенка буквально всем. И готовы терпеть боль и неудобства ради новой жизни. Так вот представь, что есть те, кто не готов.

меется, причины, по которым человек становится чайлдфри, всегда внутри. Но разнообразие возможностей, которые предоставляет культура, тоже оказало свое влияние. Сегодня вариантов, как реализовать себя, стало гораздо больше. Женщины делают карьеру, принимают серьезные решения, руководят крупными процессами.

Что делать, если ты не хочешь детей, но на тебя давят окружающие

Прежде всего хочу обратится к тем, кто давит на бездетных. В России это не только мама, папа, любимая бабуля и лучшая подруга, но и вообще любой человек. Старые знакомые, одноклассники, коллеги — все считают, что у них есть право поинтересоваться, есть ли у тебя дети. Услышав «нет», они всегда задают другой вопрос: «А что ты там себе думаешь, время же идет?» Всем этим людям я хочу сказать: чем сильнее вы давите, тем сильнее будет сопротивление. Фактически своими разговорами о ребенке вы взращиваете семена чайлдфри.

Если ты «жертва» родственников, и на каждом семейном обеде тебя атакуют подобными разговорами, самое плохое, что ты можешь сделать, — проявить агрессию. Оправдания, злость только дадут почву для обсуждения этого вопроса. За твоей спиной все сочувствующие разберут по косточкам твои предполагаемые переживания и страхи. Так что первое правило — не злиться и не оправдываться.

Как и в любом другом хорошем деле, лучшая импровизация та, что заготовлена заранее. И ты должна быть готова держать оборону. Вариант первый — уход от ответа. Придумай любые расхожие фразы, из тех, что пишут в статусах в соцсетях и на майках. Например: «Всему свое время», «Я еще не готова».

Второй вариант — позиция «сверху». Это сильная позиция. Она предполагает ответы, которые ясно указывают: ситуация под твоим контролем. Подойдет фраза вроде «Мне пока еще не сделали предложения, от которого я не смогу отказаться» или любая другая, которая прозвучит уверенно.

Еще один, достаточно мягкий вариант — «амортизация» конфликта. Не спорь, не злись, не предлагай тем, которые вызовут живой отклик. Скажем, фраза «Я решила сначала сделать карьеру» породит спор, который легко может продлиться несколько часов. Начни говорить что-нибудь нейтральное, быстро переводя разговор на твоих собеседников. Спрашивай, когда они захотели ребенка, как поняли, что это их мужчина, как они справляются, в конце концов. Одним словом, вспомни, что все любят говорить о себе, и воспользуйся этим.

Если речь идет о коллегах, бывших одноклассниках, любых малознакомых людях, можно воспользоваться тактикой «мягкого нападения». Но учти, что отношения после этого могут несколько охладиться. Отвечай на вопрос о замужестве и детях честно. И, не дожидаясь следующего витка, начинай свой допрос: «А красив ли твой муж?», «Много ли он зарабатывает?», «Помогает ли по дому?» Одним словом, дай понять, что само по себе замужество так себе приобретение.

С коллегами, к которым ты испытываешь уважение и которых не хочешь ставить в неловкое положение, можно поступить мягче. Будь искренней и сделай комплимент: «Если бы мне твое обаяние, я бы, может, уже была замужем».

Если тяжелая артиллерия в виде женской половины родни никак не реагирует на твои аргументы и продолжает идти в наступление, можно купировать этот энтузиазм при помощи выдуманных фобий. Открой Интернет и выбери какую-нибудь посимпатичнее. Например, страх пополнеть или боязнь беременности и родов — токофобию. В случае если дошло до фобий, важное правило: как можно больше непонятных слов и незнакомого текста. У твоего собеседника не должно быть никаких шансов дать совет или продолжать поддерживать беседу.

Еще один достаточно радикальный вариант поведения — придраться к слову. «Когда ты заведешь ребенка?» — спрашивают окружающие. «Завести можно котенка», — говоришь ты и «перепрыгиваешь» на что-нибудь новенькое. Через некоторое время возвращаться к первоначальной теме беседы будет уже неловко.

Ну, и не забывай о шутках — они работают во многих ситуациях. Шуток должен быть ворох. Заготовь их заранее. «Я просто знаю, что такое контрацепция!», «Боюсь, дети помешают мне ходить по пятницам в бар».

щем, правила таковы: отнесись к процессу как к игре. Делай это легко и с хорошим настроением.

Почему общество стремится обратить чайлдфри в свою веру

Вернемся к ценностям. Те, кто спрашивает у тебя про ребенка, считают, что призвание женщины в том, чтобы родить и воспитать дитя. Они действительно не могут понять, почему ты так не думаешь. Поэтому объясняют себе этот факт какими-то проблемами, которые, по их мнению, требуют решения. Об агрессии: в основе чайлдфри лежит гедонизм — наслаждение как цель жизни. Люди, которые пришли к такому пониманию мира, как правило, гармоничны и спокойны. Чего, кстати, не скажешь о некоторых представителях клана «мамочек». Пожалуйста, не думайте, что я кого-то осуждаю. Просто и гормонально, и физически воспитывать ребенка совсем другая история. Это не игра в «что такое хорошо, что такое плохо». Мы разные. Важно помнить о взаимном уважении: в общественных местах, в личных разговорах, в любых непростых ситуациях. Сегодня чайлдфри легко заявляют о своих убеждениях. Их все еще осуждают, но лет 30 назад даже сказать о том, что ты и не помышляешь о ребенке, было проблемой.

Мне скоро 30, и я не хочу детей. Это нормально? — Нож

Когда первенца планируете?

Мировая тенденция ясна: никто не торопится выступить в роли папы и мамы. Всё дальше сдвигается возраст, в котором люди отваживаются наконец произвести на свет первого ребенка.

В развитых странах самое сильное падение рождаемости отмечается у молодых женщин от 15 до 24 лет. Традиционно именно в этом возрасте люди чаще всего обзаводились потомством, а в 2016 году в США впервые за всю историю группа 25–29 отдала пальму первенца, то есть первенства, 30—34-летним. Сегодня самый высокий коэффициент рождаемости — у тех, кому перевалило за 30. Этот показатель у женщин в возрасте 30–34, 35–39, 40–44 и 45–54 с 2010 по 2017 год вырос, а у тех, кто моложе, наоборот, снизился.

В другой развитой стране, Нидерландах, наблюдается та же картина: в 2017 году средний возраст рождения первого ребенка поднялся до 29,8 года. Почти 30!

В Швейцарии, Японии, Испании, Италии и Южной Корее эта планка еще выше — 31 год.

Некоторые уже начинают нервничать. Например, президент Российского общества акушеров-гинекологов Владимир Серов мимоходом отмечает, что идеальный возраст для первых родов с биологической точки зрения — 17–19 лет. Тут можно на секунду закрыть глаза и представить, как его дочь, школьница, возникает в дверном проеме в легком облаке алкогольных паров, вернувшись с последнего звонка, и сообщает: «Папа, я кажется, беременна, но с биологической точки зрения это же идеальн…» В общем, вряд ли есть отец, который поддержит своего ребенка в столь непростой момент.

В России средний возраст матери при рождении первенца в последние несколько десятилетий тоже увеличивался и в 2017 году дорос до 28,5 лет. Для сравнения: во второй половине 90-х этот показатель был равен 20,9 года.

Историю с младенцами не только затягивают — некоторые и вовсе решают не обременять себя родительством. Если в 70-е годы среди тех же американок бездетной была каждая десятая женщина, то в 2010-х — уже каждая пятая.

Словом, если верить статистике, не хотеть в 30 лет детей или не знать, а нужны ли они вообще, не только нормально, а даже несколько тривиально.

Правила демографии

Что ответить бабушке, донимающей вас вопросом, почему вы еще не родили милых тройняшек? Проще всего рассказать ей о втором демографическом переходе — новой стадии нашей европейской истории. Согласно гипотезе нидерландского ученого ван де Каа, низкая рождаемость и желание отсрочить встречу со своими потомками — следствие нормального смещения фокуса с консервативных ценностей на прогрессивные — индивидуально ориентированные. Если важнее становятся не правила, а человек, значит у него появляется больше свобод и вариантов устроить свою жизнь, да и вообще он волен предпочесть какие-то иные смыслы бабушкиным чаяниям (тройняшкам).

Чем шире спектр приемлемых моделей поведения, тем толерантнее мы становимся к ним. Ван де Каа предвещает закат золотого века брака, связанного, по мысли исследователя, с торжеством нуклеарной семьи, когда единственно возможной формой фамильного устройства считается небольшая ячейка «мама, папа, я».

Теперь, кроме обычной версии супружества, есть масса альтернативных вариантов: гостевые и/или однополые браки, шведские семьи, свободные отношения и др.

И странно, что «золотым веком» названо не наше, богатое разными возможностями время.

Ван де Каа особо отмечает изменившийся подход к контрацепции: сегодня европеец не просто предохраняется до брака, а потом пускает всё на самотек (извините за каламбур), но и тщательно планирует каждого ребенка. Это новый тренд. Возможное пополнение в семействе долго обсуждают, оба родителя проходят обследования, делают ремонт в квартире, оформляют какую-нибудь комнату в странных пастельных оттенках, начинают пить витамины группы B и только потом предлагают партнеру снять наконец презерватив. Предыдущие поколения практиковали иной подход: у них «мы планировали» означало, что кто-то перед сексом всё же задавал вопрос: «Ничего, что я забыл кондом?»

Вид с социально-экономической точки зрения

Автор книги «Третья волна» американский философ Элвин Тоффлер доходчиво объяснил, что происходит со всеми сферами общества при изменении главной экономической парадигмы. То, что выглядит логично в индустриальную эпоху с массовым производством, делается неудобным, чуть только эта машинная модель устаревает.

Постиндустриальному миру некуда приставить ясли с 8 до 17 часов; непонятно, почему всем надо жить в нуклеарных семьях и зачем поголовно оставлять детей на продленку, когда можно придумать что-то поинтереснее.

Так меняется устройство «ячейки общества»: вместо единой концепции «мама, папа, я» появляется множество причудливых альтернативных моделей, трансформируются типы родительства и формы образования. И все изменения имеют один вектор: дестандартизация, демассификация, индивидуализация. У ребенка теперь свой неповторимый образовательный маршрут, выбранный с учетом его личных особенностей, уникального психологического профиля и склонностей. Всё это родители должны учитывать постоянно — когда отдают чадо в кружки, записывают на прием к детскому психологу, читают сказку на ночь. И в такой ситуации многие выбирают свой, отличный от стандартных консервативных схем, путь — например, вообще не ввязываться в эту историю или хотя бы подойти к родительству в полной боевой готовности, с возможностью нанять гувернантку, купить дорогую медицинскую страховку или оплатить частную школу.

Кроме того, не все формы отношений между людьми позволяют легко растить детей.

Скажем, в шведской семье за малышом всегда есть кому присмотреть, а вот если вы привыкли менять партнера раз в две недели, то родительство сильно затруднит личную жизнь или вовсе сделает ее невозможной.

Некоторые исследователи связывают снижение рождаемости с ростом числа разводов: люди не желают жить парами м/ж до гробовой доски, и эта тенденция только усиливается.

В докладе НИУ ВШЭ, опубликованном в 2014 году, приводятся данные, демонстрирующие разницу между Москвой и регионами: если жители провинции часто остаются бездетными в силу обстоятельств (бесплодие, одиночество или неподходящий возраст), то в столице всё больше людей осознанно делают такой выбор. При этом доля первых в Москве в три раза больше, чем доля вторых по России.

Согласно результатам исследования, человека, отказавшегося от детопроизводства, отличает высокий уровень образования. А еще он убежден, что можно быть счастливым и без топота славных маленьких ножек в прихожей в шесть утра.

Кстати, такие люди, как правило, либеральнее относятся и к браку. Демографы полагают, что в скором времени в провинции число убежденных чайлдфри также вырастет, хотя пока верится в это с трудом. Официальные СМИ до сих пор бубнят о каких-то духовных скрепах и уникальном русском пути; люди в черном — религиозные деятели — рассказывают школьникам, что презервативы греховны, — складывается впечатление, будто ребята собрались в XVI век, а не в информационное общество.

Американские демографы называют уровень образования наиболее важным предикатором чайлдфри. Судя по их данным, женщины, окончившие вуз, рожают в среднем на семь лет позже, чем те, кто не стал утруждать себя учебой.

Чем моложе мать, тем больше денег можно поставить на то, что она консервативна, религиозна, ценит традиционные гендерные роли и в случае чего откажется от аборта.

И наоборот: чем позже женщина едет в роддом, тем вероятнее, что у нее либеральные взгляды на жизнь и что она по-честному поделится с партнером своими обязанностями по уходу за ребенком.

Кому родить

Насколько социально-экономический статус человека выше общего уровня, настолько шире его возможности заняться действительно интересным делом: аспирантура, творческая работа, собственный бизнес, дерзкий стартап. Хезер Рэкин, социолог из Университета штата Луизиана, объясняет, что люди на нижних ступенях социальной лестницы благодаря родительству обретают определенный статус в обществе и при этом не несут никаких потерь в виде загубленной ученой степени.

Если говорить о психологическом комфорте, проект под названием «ребенок» более выгоден простым людям без амбиций.

Родил — и появляется гордость за недаром прожитые годы. Социолог Ольга Исупова рассказывает, что большинство чайлдфри-мужчин не относится к категории материально обеспеченных и не имеет высшего образования. А у женщин всё наоборот: выдающаяся карьера часто не оставляет дамам возможности заботиться о ребенке, и они либо отказываются от этой идеи еще на старте, либо просто не успевают отвлечься от работы. Какими бы прогрессивными ни были взгляды человека, именно матери, а не отцу всё же приходится больше вкладываться в детей: вынашивать, кормить, уходить в декрет, знать, как зовут врача в поликлинике и какого размера младшему нужен комбинезон. На этом во многом зиждется женская идентичность. Мать или не мать — принципиальный пункт, если человек баллотируется в депутаты района или просто что-то доказывает в блоге. «А у тебя вообще дети-то есть?» — спросят вас первым делом, если вы решили более-менее смело выразить свое мнение, и не важно, о чем именно — о модном сериале или о бодибилдинге.

Культ культурный

Какой была бы наша цивилизация без католической Девы Марии, без бесконечно прекрасных мадонн с пухлыми младенцами, без воплощения вечной женственности и беспредельной любви? Вселенская мать Шакти в индуизме, египетская Исида, сказочная Мать — сыра земля — мотив материнства ярким фонарем светит в любой порядочной мифологии.

Женщина с набухшей от молока полной грудью и распущенными волосами, мягкая, нежная, безгранично терпеливая, со светящимися от любви глазами — значимый образ нашего коллективного бессознательного.

Вот он, зашитый внутри идеал настоящей, без дураков, женственности. Бездетная тетя ему не вполне соответствует, а если она еще и вовсе почему-то не хочет ни сынишку, ни дочурку, то это повод срочно начать ее жалеть.

Образ матери вообще тонкая штука. Из него нельзя выбиваться: ни курить, ни плясать, ни заниматься сексом, ни вставлять себе под татуировки силикон. Общественное осуждение будет суровым. Осуждение этого самого осуждения вылилось в ироничный мем «тыжемать». Однако пока у широких масс почему-то не принято скрывать свои диковатые мысли о других людях.

Если же у вас еще нет детей, стереотип велит вам находиться в положении «будущая мать». Ей тоже много чего нельзя: ни курить, ни плясать, ни вставлять силикон под татуировки — потому что, возможно, скоро рожать! Если у человека хватает смелости заявить, что он не собирается этого делать, а планирует курить, плясать и вставлять под татуировки силикон, то его обвиняют в незнании жизни или просто считают уродом и машут на него рукой. Так вкратце формулируется обычная претензия к дамам чайлдфри. Неудивительно, что российские группы «свободных от детей» прослыли особо агрессивными и язвительными. Впрочем, страсти вокруг материнской темы буквально бурлят, и в выражениях тут никто не стесняется, так что ребята с форума кулачных боев нервно курят в сторонке (этим можно: им же не рожать!).

В 2015 году вышло наделавшее много шума исследование социолога Орны Донат «Сожаление о материнстве». 23 израильские женщины поделились с автором своими переживаниями: оказывается, рождение детей не только не сделало их счастливыми, но и, напротив, разочаровало, заставило чувствовать себя загнанными в угол. Эта работа вызвала шквал возмущения и такой же шквал поддержки. Видимо, пар долго копился в котле — и наконец он взорвался.

Вот названия книг американской, французской и немецкой писательниц: «Зачем иметь детей?» (Why Have Kids? A New Mom Explores the Truth About Parenting and Happiness, 2012) Джессики Валенти; «Без детей. 40 веских причин их не заводить» (No Kids: 40 Good Reasons Not to Have Children, 2009) Корин Майер; «Сожалея о материнстве. Почему я лучше бы стала отцом» (Die Mutterglück-Lüge: Regretting Motherhood — Warum ich lieber Vater geworden ware, 2016) Сары Фишер. Их содержание нетрудно представить по заголовкам — жалобы, связанные с разбитыми мечтами, тотальной несвободой, несбывшимися надеждами. И претензии к обществу, которое никак не может прожевать сентенцию: «Я попробовала это ваше счастье материнства, и мне не понравилось». Мы всё же слишком привыкли к мадоннам. Недовольство традиционной естественной ролью — новая тема, что-то вроде табу.

Впрочем, горячая реакция говорит о том, что предмет достоин изучения: расстановка сил изменилась, а соответствующая ей система взглядов не успела распространиться.

Американские социологи Эми Блэкстоун и Махала Дайер Стюарт в 2016 году опубликовали исследование, где анализируют причины, по которым люди не готовы обзаводиться детьми. Интервью с тремя десятками респондентов показали, что мужчины более склонны самостоятельно делать выбор: например, они отказываются от отцовства, если полагают, что такая роль помешает им путешествовать или заниматься другими важными проектами. А вот женщины в аналогичной ситуации испытывают серьезное давление со стороны общества. Им не так легко заявить в микрофон: «Я предпочитаю посвятить жизнь путешествиям!» — поэтому девушки вынуждены разными способами выходить из эгоистической позиции.

Они говорят, что такой мир, где есть терроризм, неравенство и шоу «Голос», не подходит для невинных малюток.

Планета, сетуют чайлдфри-девушки, и без того перенаселена, а каждый появившийся на свет человек только увеличит нагрузку на окружающую среду. И вообще пора выяснить, кто здесь эгоист: чайлдфри, которые беспокоятся, что их ребенок примется дышать, выпускать углекислый газ и тем самым отравит атмосферу на Земле, или ребята, утрамбовывающие в мусорное ведро тонны памперсов и обвиняющие своих оппонентов во всех смертных грехах.

Объяснение «я не родила, потому что волновалась за травинки и экологию» не шутка. Действительно, существует прослойка чайлдфри «спасем планету». И людей с такой позицией вообще невозможно в чем-либо упрекнуть.

Смена образа

Обозреватель The Washington Post описывает типичного родителя как человека, которой носится с безумным взглядом и всё время извиняется: вот он мчит со школьного собрания на детскую гимнастику, по пути сцеживаясь в бутылочку, и осознаёт, что в ближайшие годы продвижения на работе ему ждать не придется. Это распространенный в массовой культуре, особенно в комедиях о материнстве, образ, возникший вместе с идеей интенсивного родительства. В ребенка нужно вкладываться, причем самое необходимое уже не деньги, а нечто более ценное — внимание и время.

Понимая условия этой игры, люди порой пугаются. Для многих выгоды родительства неочевидны. По словам Ольги Исуповой, «в современном мире становится всё меньше рациональных оснований, чтобы заводить детей».

Специалисты по привычке делят чайлдфри на несколько типов (хотя «экологические», о которых мы говорили выше, в научных работах пока не упоминаются). Еще в 80-х годах с подачи канадского социолога Джин Виверс (автора книги Childless by Choice) всех людей, отказавшихся от деторождения, поделили на «реджекторов» и «аффексьонадо». Первым просто неприятна физиологическая сторона беременности и то, что следует после. Несимпатичны им и маленькие карапузы. Вторые отдают предпочтение бездетному образу жизни, поскольку он кажется им более осмысленным и выгодным.

Позже исследователи добавили в эту классификацию еще два типа: «волнообразные отказники» то решаются на смелый шаг с потомством, то вдруг передумывают, а «вечные откладыватели» планируют заняться деторождением как-нибудь в другой раз. Причем у них появляется всё больше поводов не нервничать и отложить это дело в долгий ящик. Или даже в холодильник — и здесь на помощь приходят современные технологии.

Сейчас доступна заморозка яйцеклеток, которые могут полежать в холодке, пока вы защищаете докторскую или карабкаетесь к вершинам карьерного успеха.

Скрининги, анализы хромосомных нарушений плода на ранних этапах беременности тоже вселяют спокойствие: пусть с возрастом риск патологий повышается, но и медики научились эти отклонения обнаруживать и даже — иногда — предотвращать нежелательные последствия.

Что дальше

Рожать или не рожать, сделать это сегодня или через 10 лет уже вопрос личного выбора. Шансов не ошибиться в нем больше у того, кто хорошо образован и знает, как с пользой провести время в мегаполисе. Однако культурные императивы пока не выработались, и социум продолжает оказывать давление на бездетных, прежде всего на женщин.

Тем не менее норма пусть и медленно, но меняется в нужном направлении. В ближайшее время стоит ожидать слома парадигмы, в которой детные и чайлдфри существуют как два враждующих лагеря.

Это не веселые старты, и наличие или отсутствие ребенка не может быть краеугольным камнем в системе чьих-либо взглядов.

С каждым новым поколением людей, понимающих и принимающих такой выбор, будет больше. В то же время семейные связи продолжат ослабляться. Детей не заводят для того, чтобы было кому стакан воды в старости подать. Скорее всего, его нам принесет социальный работник, как это происходит в Европе и США: там в домах престарелых коротают дни те, кто посвятил годы воспитанию детей и внуков.

Не хочу детей. Я вообще нормальная?

В последнее время часто стали встречаться публикации психологов о том, что все женщины должны непременно стать мамами. Мол, это единственный путь преодоления собственного инфантилизма. Заявления психологов разнятся от нейтрального «быть инфантильным всю жизнь – тоже достойный уважения выбор» до жесткого «не родила – к старости кукушка непременно отъедет».

Подобные высказывания «экспертов» вызывают нешуточное волнение среди бездетных женщин. Недавно подруга спросила меня: «Я не хочу детей не потому, что нет возможности родить и вырастить, я просто на сто процентов уверена, что дети – это не мое. Я вообще нормальная? Что по этому поводу говорит наука?»

Вряд ли человечеству грозит вымирание. На одну девушку, которая не хочет становиться матерью, приходится десять тех, кто мечтает об одном или нескольких малышах. Эволюция нашего вида продолжается, часики тикают, ежесекундно в мире рождаются прекрасные пухлощекие младенцы

Наука безмолвствует по поводу необходимости каждому человеку непременно стать родителем. Вообще-то это и невозможно. Какая-то часть популяции бесплодна, какая-то погибнет до наступления фертильного возраста, а процент сознательно выбравших путь бездетности настолько мал, что на общую статистику, а уж тем более на процесс эволюции вряд ли повлияет.

Кажется, будто ту работу, которую двести лет назад выполняли священники, взяли на себя некоторые современные психологи. Сплошное морализаторство без единого научного аргумента –это уже было где-то в Средневековье, не правда ли? При этом мне не встретилось ни одного заявления от психолога, обращенного к мужчине. Что есть-де не менее шумно тикающие мужские часики, к ходу которых сильной половине человечества также стоит прислушаться. И если вовремя не стать хорошим отцом, имеется серьезный риск зарасти плесенью на диване, сойти с ума в компании сорока кошек или умереть от раннего инфаркта на нервной работе.

И вроде бы есть логика в утверждении, что только собственные дети заставляют нас наконец повзрослеть. Потому что мы учимся жертвовать полноценным сном, карьерой и собственными увлечениями во имя интересов маленького эгоистичного существа. Каждый раз совершая маленькую жертву, мы становимся немного лучше. Добрее, великодушнее, мудрее. Возможно, это так.

Хотя тысячи анонимных женских историй убеждают в обратном. Достаточно пройтись по хештегу #щастьематеринства в соцсетях, чтобы понять, как тонка грань между мудростью и истерикой. Печальные рассказы множества женщин сводятся к одному: ресурсы телесного и психического здоровья ограничены, а поставить лимит на их расход невозможно. Поэтому так легко пропустить момент собственного истощения. Ребенок, особенно маленький, потребует все время и силы, которыми вы располагаете. Малыш не станет спрашивать у мамы, есть ли у нее еще немного не отмерших от стресса нервных клеток, чтобы безболезненно пожертвовать ими в процессе младенческого ора вторые сутки кряду из-за кишечных колик.

«Я думала, радость материнства – это какая-то выдумка», – как-то призналась мне знакомая. Она была уверена, что детей рожают не для радости, а просто потому, что это необходимо. Ухаживая за мальчишками-погодками, она незаметно для себя достигла глубокого психического выгорания. Она не могла припомнить, почему когда-то мечтала стать матерью и каким образом от детей можно получать иные эмоции, кроме тревоги, раздражения, гнева и разочарования. Истинным счастьем материнства ей представлялись минуты тишины, когда можно было блаженно замереть и смотреть в стену. Эта история кончилась хорошо: работа с психотерапевтом, обязательный отпуск раз в году без детей и мужа вернули женщину к мысли, что читать малышам на ночь сказки или вместе прыгать на надувном батуте, – презабавная штука и большая радость, которой бездетные люди лишены.

Эпоха, когда детей рожали для «стакана воды в старости», незаметно закончилась в 90-е. Несколько поколений часто жили бок о бок в одной квартире. Скандалы, поучения, тлеющие конфликты, холодные войны между старшим и младшим поколениями были обычным делом. И все-таки существовать вне большой и тесной семейной общины было нельзя. Нянь с почасовой оплатой заменяли бабушки. Женщинам часто приходилось платить за данную опцию собственным психическим здоровьем, но это уже другая история. Если кто-то в семье заболевал, член семьи (обычно женщина) увольнялся с работы, чтобы выхаживать больного. Никто не задумывался о таких абстрактных вещах, как счастье материнства: походы на молочную кухню, стирка пеленок руками и попытки женщины совмещать работу с обязательной «второй сменой» у плиты просто не оставляли времени на философские рассуждения.

Однако дети подрастали. Их можно было отправить в магазин, попросить помыть посуду и почистить картошки на всю семью. Старшие дети могли присматривать за младшими. А потом еще подрастали, обзаводились собственной семьей, но не собственной жилплощадью. Семейная история на одних и тех же квадратных метрах продолжалась. Бабушки присматривали за внуками и могли рассчитывать на ответную заботу, когда возникнет необходимость. Вероятно, подобный опыт жизни с многочисленной родней под одной крышей мог быть и положительным. И действительно учил мудрости, тренировал волю и чувство юмора.

Сегодня, когда услуги няни стали доступны большему количеству семей, опцию «стакана воды в старости» отлично выполняют специализированные дома престарелых и профессиональные сиделки, а квартиру в ипотеку могут позволить себе практически все работающие люди, необходимости рожать детей для поддержания общинной системы больше нет. Бабушки наконец стали жить отдельно. Никому не приходит в голову родить ребенка, чтобы был помощник по хозяйству.

Родительство перестало быть обязательной частью выживания. И стало просто уникальным опытом. Как волонтерство, поездка на занятия живописью на природе или длительный ретрит в горах

Мы живем в удивительное время, когда женщины решились наконец в открытую говорить о том, что материнство – это не бесконечное счастье. Это сложный, часто травматичный опыт, необходимость искать вечный баланс между интересами ребенка и остальных членов семьи. Это также опыт, который сопровождается удивительными озарениями, дает уникальные навыки и делает женщину мудрее.

И все-таки слишком сильно прогрессирует социальная эволюция. Мы уже давно не животные, которые живут инстинктами. И время, когда возможностей было куда меньше, чем потребностей, тоже в прошлом – сценарий «жить в двушке со склочной свекровью и тремя детьми» далеко не единственный. Непонятно, отчего именно подобный опыт должен сделать женщину мудрее? И почему с задачей совершенствования личности менее успешно справится второе высшее образование, о котором та женщина всю жизнь мечтала?

Интересно, что сказала бы Майя Михайловна Плисецкая, великая балерина и бездетная женщина, на заявление очередного психолога, что только материнство заставляет мозг «повзрослеть» и делает психику по-настоящему зрелой. Вероятно, она не стала бы тратить и минуты своего драгоценного времени на бессмысленные рассуждения. Слишком много у нее было творческих планов. Так много, что она каждый день спешила воплотить их в жизнь, и многое из сделанного великой женщиной навсегда останется в истории искусства.

Вероятно, нам стоит слушать самих себя и не обращать внимания на любые универсальные рекомендации, которые спешат дать разнообразные «эксперты».

Современный мир предоставляет много возможностей. Впервые увидеть сморщенное личико своего новорожденного ребенка или выиграть соревнования по конному спорту, освоить сложную намотку слинга для переноски малыша или серьезно заняться волонтерской работой и помогать бездомным – все это может стать уникальным и очень полезным опытом. Есть десятки способов стать лучше, умнее, благороднее и добрее. И это необязательно материнство. Впрочем, одно не исключает другого. Главное – понять, чего вам по-настоящему в этой жизни хочется

Я волнуюсь …. «Мой ребенок нормальный?»

Что за нелепый вопрос? Правильно? Зачем нам вообще задавать такой вопрос. Я имею в виду, что не все дети прекрасны и милы, и кто в любом случае должен решать, что такое «нормально». Однако многие из нас все еще задают вопрос «Нормален ли мой ребенок?» и беспокоясь о поведении наших детей.

Мы редко говорим это вслух, но оно есть. Мы постоянно стремимся к лучшему для наших детей, и для этого мы обнаруживаем, что оцениваем, оцениваем и задаемся вопросом об этом животрепещущем вопросе больше, чем мы хотели бы признать!

Сегодня я собираюсь углубиться в вопрос, который мне задают ежедневно .Этот вопрос возникает в моей группе сенсорной поддержки, у моих друзей и когда я делюсь сообщениями на своей странице в Facebook. Я не преувеличиваю, когда говорю, что этот вопрос возникает ежедневно. Теперь, с выходом нашей новой книги «Обработка сенсорных данных 101», мы получаем этот вопрос все больше и больше.

В этом выпуске из 3 частей серии мы рассмотрим некоторые из наиболее часто задаваемых вопросов о сенсорной обработке и делимся с вами нашей историей и ресурсами! В первом посте мы говорили о настоящей причине, по которой ваш ребенок не может сидеть на месте.Мы рассмотрели некоторые причины, некоторые из скрытых источников, и я предоставил 3 отличных ресурса для того, что делать дальше. Мы даже дали вам халяву в конце! {нажмите здесь, если вы пропустили этот важный пост}

Как только я нажал «Опубликовать» последний пост, я сразу начал получать комментарии о «нормальном» поведении. Фактически, одна из моих лучших подруг заплакала из-за этого сообщения и позвонила мне, чтобы обсудить поведение своего ребенка после его первой недели в детском саду. Она волновалась.Она сказала, что я в основном описал ее ребенка тройничком, и она забеспокоилась. Стоит ли ей волноваться? Стоит ли ей беспокоиться?

Сегодня я хочу решить некоторые из этих проблем. Надеюсь ответить на некоторые из ваших вопросов!

Поведение, которое может вас беспокоить Примерно

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Как 12-летний учитель и родитель с ребенком, который борется со многими «типичными» поведениями, я могу сказать, что у меня большой опыт попыток расшифровать поведение детей.Однако я никогда не скажу, что я специалист. Я хочу начать с того, что это откровенное описание поведения и того, что я узнал за последние несколько лет, что помогло мне в моем путешествии. Если вы действительно беспокоитесь о своем ребенке и чувствуете, что его поведение мешает их повседневной жизни, обратитесь к своему педиатру и получите направление к терапевту или нейропсихологу!

Хорошо, теперь, когда мы избавились от этого. Давай продолжим.Список поведения, которое может вас беспокоить, может варьироваться от вашего ребенка, который не может сидеть на месте, до вашего чрезмерного беспокойства во время переходного периода. Возможно, ваш ребенок не любит пачкаться или ненавидит большие скопления людей. У этого списка нет конца.

Список действительно можно продолжать и продолжать! Фактически, в нашей новой книге у нас более 8 страниц общего поведения , о которых нас часто спрашивают. Мы родители. Мы учителя. Мы сиделки. Мы хотим лучшего для наших детей, поэтому беспокоимся.Ищем ответы. Мы не одни!

Глядя на приведенный выше список поведений, можно ошеломить и вывести из строя, не так ли? Я не уверен, что кто-то не стал бы беспокоиться об этом поведении, особенно если он видит их все одновременно. Мы видим эти списки красных флажков, мы видим сообщения о тревожном поведении и сразу же начинаем задаваться вопросом, что «не так» с нашим знакомым ребенком. Мы хотим решить проблему и ищем ответы.

ИЛИ

Мы видим этот список и думаем… это нормально.Это ребенок. Все дети делают это, и не о чем беспокоиться. Это был я. Это был лагерь, в котором я находился очень-очень долгое время! Понимаете, у моего ребенка было много поведения, которое я списал на развитие. Я описал его как «активного», «энергичного» и «особенного».

Следует ли вам беспокоиться?

И что теперь? В каком лагере вы должны быть? О чем вам следует беспокоиться?

Этот вопрос более подробный, чем одностраничное сообщение в блоге.Сначала я хочу сказать…. Нет! Не волнуйся. Ваш ребенок будет в порядке. Однако ему не хватает детей, которым нужна помощь. Это сводит к минимуму важность распознавания проблем, которые необходимо решить.

Итак, давайте копнем глубже…. Я собираюсь поделиться своим трехэтапным процессом определения того, является ли поведение «нормальным» или вызывает большее беспокойство.

Как я определяю ответ на вопрос… Нормален ли мой ребенок

Шаг первый: Соответствует ли это возрасту?

Это действительно важно! Понимаете, с моим сыном, это было полностью соответствует возрасту, что он не мог сидеть на месте в дошкольном и детском саду.На самом деле, это не вызывало у меня беспокойства, потому что я знал о типичном развитии ребенка из своего педагогического образования. Я знал, что есть спектр и континуум развития, в которые попадают все дети, и его поведение было недалеко от «нормы». Если вы учитель, у вас, скорее всего, есть надежный ресурс, которым вы пользуетесь. Если вы родитель, я считаю, что этот обширный ресурс о развитии детей и подростков чрезвычайно полезен. Здесь вы найдете таблицу для всех возрастов, стадий и форм развития (академического, поведенческого, когнитивного и физического).

Меня всегда спрашивают… когда вы «узнали»? Когда я понял, что моему сыну нужно больше помощи, чем я ему оказываю? Что касается моего сына, я начал беспокоиться и больше беспокоиться, когда его действия и поведение больше не соответствуют возрасту. Для моего сына больше не было социально приемлемым жевать рукава рубашки, убегать от власти в громких ситуациях или ползать по классу. Такое поведение было показателем того, что происходит нечто большее. Что-то, чего мы не касались.

С другой стороны, моя дочь ненавидит пачкаться.То есть страстно ненавидит это. Она должна любить это, но она не любит. Означает ли это, что что-то «не так» или у нее сенсорное расстройство? НЕТ! Это означает, что она предпочитает избегать тактильного ввода. Это то, как ее мозг обрабатывает информацию вокруг нее. Она скорее выкинет все на пол, чем получит пластилин на руки. Для нее она предпочитает открывать через зрение, звук и вестибулярные сигналы. Если я начинаю терять тебя, оставайся со мной … Я скоро перейду к сенсорной обработке.

Шаг второй: это поведенческий?

Звучит глупо, правда? Здесь мы говорим о поведении, и я говорю, является ли оно поведенческим? Итак, позвольте мне объяснить. Если ваш ребенок делает что-то, что вас беспокоит (например, никогда не сидит на месте или не следует устным указаниям), может быть причина для беспокойства, но сначала мы должны сделать все, чтобы исключить другие причины.

Как родитель или педагог, мы должны убедиться, что используем самые эффективные стратегии. Мы должны посмотреть на свои собственные навыки и поведение, прежде чем размахивать флагом «ненормально».Я ни в коем случае не идеальный родитель и не был идеальным учителем, однако я всегда внимательно смотрел на то, что делаю, чтобы быть лучше в обеих областях. Я всегда задаю себе несколько вопросов в обеих ситуациях.

1. Ясны ли мои ожидания и известны ли они ребенку?
2. Являются ли последствия их действий ясными и известными заранее?
3. Создал ли я среду для успеха ребенка?
4. Соответствую ли я своим реакциям, общению и реакциям?
5.Присутствую ли я и уделяю ли я все свое внимание?

Вы видите, что у детей есть причина! Все, что они делают, имеет базовую причину. Выяснение этого может быть довольно загадкой, но исключение причины «последовательного и любящего» помогает очистить сцену, чтобы определить, есть ли другая скрытая причина такого поведения. Мне трудно, когда люди просят меня помочь им определить, что им делать, когда их дети не слушают. Зачем? Потому что я не знаю, где вы находитесь в пути. Я не знаю, устанавливаете ли вы четкие ожидания.Я не знаю, устанавливаете ли вы ограничения. Понятия не имею, последовательны ли вы. Я просто не знаю. Я знаю только то, что делаю.

Вот в чем дело … Я искренне верю, что мы все делаем все, что умеем. Ты хороший родитель! Ты хороший учитель! Вы хороший воспитатель! Я знаю это! Тем не менее, есть много трогательных моментов для эффективного воспитания и обучения. Вопросы, которые у меня здесь возникают, — хорошее начало.

И что? Что, если вы все это рассмотрели, но проблема все еще существует? Вот когда я перехожу к детективной фазе…

Шаг третий: что им нужно или чего они хотят?

Вспомните, как я сказал , что у всех детей есть желания и потребности , и у каждого поведения есть причина.Это действительно расплывчатое заявление, поэтому позвольте мне попытаться объяснить. Вас бы здесь не было, если бы вы не пытались найти ответ на этот вопрос.

Когда дети «плохо себя ведут» или проявляют «вызывающее беспокойство поведение», они взывают о помощи! Они ищут помощи в одной или нескольких областях. Иногда они знают, чего хотят, однако обычно не знают, как сообщить о своих потребностях.

Эти потребности могут варьироваться от физических потребностей, таких как сон, еда, кров или вода, до эмоциональных потребностей, таких как любовь, поддержка, доверие, внимание и границы.Но есть еще одна потребность, о которой часто забывают … сенсорных потребностей !

Да… сенсорные потребности! Видите ли, вашему ребенку требуется ввод данных из более чем семи систем каждый день . Они оба ищут и избегают этого входа в спектре. Каждый ребенок индивидуален, и каждый ребенок будет вести себя по-разному в зависимости от своих потребностей. Это НЕ означает, что с ними что-то не так, потому что у них есть эта «сенсорная потребность»! Это часть нормального развития ребенка. Помните, что мы собрали восемь страниц в нашей новой книге об общих привычках, которые можно связать с сенсорными потребностями и предпочтениями.Это только начало… .

Но что, если я проверил этот список и все еще беспокоюсь? Что делать, если я прошел через все процедуры и не удовлетворен ответом? Что тогда? Где мне повернуть?

У меня есть последний вопрос, который я всегда задаю себе и своим друзьям, когда задают вопрос «нормальный ли мой ребенок?». «Мешает ли это их повседневной жизни?»

Мешает ли поведение вашего ребенка его счастью и благополучию?

Это важно! Это когда вы хотите посмотреть глубже, искать дополнительную помощь и искать другие ответы.Вот тогда это становится «ненормальным». Далее в этой серии я буду говорить гораздо больше о слове «расстройство», что оно означает и где дети попадают на шкалу сенсорной обработки.

А пока я рекомендую вам взглянуть на поведение вашего ребенка и пройти через три этапа. Соответствуют ли они развитию , есть ли какие-либо изменения, которые вы можете внести в свои стратегии воспитания / обучения , и что они пытаются вам сказать ?

Возможно, вам понравятся эти ресурсы, которые помогут вам определить ответ на эти вопросы:
Расшифровка повседневного поведения
Непредвиденное поведение | Это просто фаза?
Руководство по позитивному воспитанию для новичков

Если вас больше интересуют те сенсорные потребности , о которых я упоминал, вам может понравиться наша книга «Обработка сенсорных данных 101».Щелкните ниже, чтобы получить бесплатное 31-страничное руководство для начинающих по сенсорной обработке, включая всю первую главу книги.

.

видов сексуального поведения у детей раннего возраста: что нормально, а что нет?

Родителям может быть легко поговорить со своими детьми о различиях между добром и злом, но родителям часто бывает труднее говорить со своими детьми о сексуальном развитии.

В очень раннем возрасте дети начинают исследовать свое тело, касаясь, тыкая, тяня и потирая части своего тела, включая гениталии. По мере взросления детям потребуется руководство, чтобы узнать об этих частях тела и их функциях.

Вот некоторая информация и советы Американской академии педиатрии (AAP), которые помогут вам отличить «нормальное» сексуальное поведение от поведения, которое может сигнализировать о проблеме.

Что нормально?

Вот список того, что педиатры считают нормальным, обычным сексуальным поведением у детей от 2 до 6 лет.

Когда происходит такое поведение, попробуйте перенаправить внимание ребенка на более подходящее поведение, сказав что-нибудь вроде: «Взрослые делают это наедине, и вы должны тоже.» Подчеркните, что дети должны уважать друг друга, и что нельзя прикасаться к чужим интимным частям. Кроме того, напомните своему ребенку, чтобы он всегда говорил вам или другому взрослому, которому доверяете, если кто-то когда-либо касается его или ее интимных органов.

• Прикосновение / мастурбация гениталий на публике или наедине

• Глядя или касаясь гениталий сверстника или нового брата или сестры

• Показывать гениталии сверстникам
  

• Стоять или сидеть слишком близко к кому-то

• Пытаться увидеть голые сверстники или взрослые

Поведение, вызывающее тревогу

Родителям также необходимо знать, когда сексуальное поведение ребенка выглядит более чем безобидным любопытством.Проблемы сексуального поведения могут представлять риск для безопасности и благополучия вашего ребенка и других детей и могут сигнализировать о физическом или сексуальном насилии или подверженности сексуальной активности.

Проблемы сексуального поведения у маленьких детей включают любое действие, которое:

• Происходит часто и не может быть перенаправлено

• Причиняет эмоциональную или физическую боль или травмы себе или другим людям

• Связано с физической агрессией

• Включает принуждение или силу

• Имитирует половые акты взрослых

Советы по обучению родителей безопасности тела

Родители должны начать учить своих детей безопасности тела в возрасте от 3 до 5 лет.

• Используйте соответствующий язык. Учите детей именам собственные для всех частей тела, включая такие имена, как гениталии, пенис, влагалище, грудь, ягодицы и интимные части. Придумывание названий частям тела может дать представление о том, что в самом имени есть что-то плохое. Поймите, почему у вашего ребенка есть особое имя для части тела, но научите также имя собственное. Кроме того, научите ребенка, какие части являются личными (части, закрытые купальным костюмом).

• Оцените уважение вашей семьи к скромности .Хотя скромность не является концепцией, которую большинство маленьких детей могут полностью понять, вы все равно можете использовать этот возраст, чтобы заложить основу для будущих дискуссий и продемонстрировать хорошее поведение. Например, если у вас есть дети разного возраста, важно научить своих младших детей обеспечивать конфиденциальность старших братьев и сестер. Обычно старшие братья и сестры учат младших одеваться, например, потому что у них могут быть друзья или потому что они взрослеют и чувствуют себя скромными даже перед своими младшими братьями и сестрами.

• Не навязывайте привязанность . Не заставляйте своих детей обнимать или целовать людей, которых они не хотят. Это их право сказать даже бабушке или дедушке, что они не хотят поцеловать их или обнять на прощание. Неуместные прикосновения, особенно со стороны взрослого, которому доверяют, могут сбить с толку ребенка. Постоянно укрепляйте идею о том, что их тело принадлежит им, и они могут его защитить. Очень важно, чтобы ваш ребенок знал, что сказать вам или другому взрослому, которому доверяет, если к нему прикасались.Таким образом, ваш ребенок знает, что защищать его — также ваша работа.

• Объясните, что такое хорошее и плохое . Вы можете объяснить «хорошее прикосновение» как способ показать, что люди заботятся друг о друге и помогают друг другу (например, обнимаются, держатся за руки, меняют подгузник ребенку). «Плохое прикосновение» — это то, что вам не нравится и которое должно прекратиться сразу же (т. Е. Удары ногой или прикосновение к интимным частям). Убедите ребенка, что большинство прикосновений — это нормально, но он должен сказать «НЕТ» и рассказать вам о любых прикосновениях, которые его сбивают с толку или пугают.

• Дайте детям твердое правило . Учите их, что никто не может смотреть или трогать их интимные части или то, что закрыто их купальниками. Ребенку легче следовать правилу, и он быстрее распознает «плохое прикосновение», если будет иметь в виду это правило. Заверьте своих детей, что вы будете их слушать, верить им и защищать их.

• Контрольные средства воздействия . Познакомьтесь с системами рейтинга видеоигр, фильмов и телешоу и воспользуйтесь средствами родительского контроля, доступными через множество интернет-провайдеров, кабельных и спутниковых провайдеров.Предоставление подходящих альтернатив — важная часть предотвращения появления сексуального контента в СМИ. Имейте в виду, что дети могут видеть сексуальное поведение взрослых лично или на экранах и могут не сказать вам, что это произошло.

• Регулярно просматривайте эту информацию вместе со своими детьми . Иногда лучше поговорить с детьми о личной безопасности во время купания, перед сном и перед любой новой ситуацией. От ухода за детьми до занятий спортом и танцев, не говоря уже о лагерях и внеклассных программах, дети ежедневно встречаются и общаются со многими разными взрослыми и детьми.

• Ожидайте вопросов . Вопросы, которые задает ваш ребенок, и соответствующие ответы будут зависеть от возраста вашего ребенка и его способности понимать. Следующие советы помогут вам обоим:

• Не смейтесь и не хихикайте, даже если вопрос милый. Не реагируйте гневом. Вашему ребенку не должно быть стыдно за свое любопытство.

• Будьте краткими. Не вдавайтесь в длинные объяснения.Ответьте простым языком. Например, вашему дошкольнику не нужно знать подробности полового акта.

• Посмотрите, хочет ли ваш ребенок или нуждается в дополнительной информации. В продолжение своих ответов введите «Это ответ на ваш вопрос?»

• Слушайте ответы и реакции вашего ребенка.

• Будьте готовы повторить себя.

Поговорите с педиатром вашего ребенка

Если вы в настоящее время сталкиваетесь с какой-либо из этих проблем или у вас есть дополнительные вопросы, поговорите с педиатром вашего ребенка.Он или она может работать с вами, чтобы отличить соответствующее возрасту и нормальное сексуальное поведение от поведения, неадекватного с точки зрения развития или сигнализирующего о потенциальном насилии. Обращение за помощью просто означает, что вы хотите самого лучшего для своего ребенка и сделаете все возможное, чтобы помочь ему или ей добиться успеха.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

.

Генитальная игра: что нормально, а что нет

Мы получили много телефонных звонков от обезумевших родителей, которые взорвались, открыв дверь спальни и обнаружив два маленьких обнаженных тела, играющих в «доктора и медсестру». Эта сцена, обычная даже в самых нравственных и любящих семьях, вызывает панику у родителей, которые задаются вопросом, в чем они ошиблись, или реагируют так резко, что наказание оставляет больше шрамов, чем невинное «преступление». Чтобы справиться с этой неизбежной сценой, родители должны знать, что нормально, а что нет, и что им делать.

Что нормально? Общее любопытство. Детям любопытно, особенно различия, а что может быть интереснее разных гениталий? Поймите эту ситуацию такой, какая она есть — нормальное детское любопытство на работе. Это требует чуткого понимания, чтобы предотвратить его повторение. Займитесь глазами вашего ребенка. Он хочет узнать, как выглядит и чувствует другой пол. Ребенка больше интересует удовлетворение любопытства, чем сексуальное возбуждение. По этим характеристикам можно отличить невинное сексуальное любопытство от девиантного сексуального поведения.Невинные действия совершаются, когда:

• Дети маленькие (до семи лет), близкие по возрасту и знают друг друга.
• Есть взаимное согласие; один ребенок не заставляет другого.
• Обычно здесь игровая атмосфера: играешь в «доктора» или «Я покажу тебе свою, если ты покажешь мне свою».
• Секретность — это часть игры. Как будто предчувствуя, что родители не одобрят, дети уходят в спальню, гараж или уединенное место. (Это верно и для девиантных действий.)

Что делать. Во-первых, чтобы успокоиться и противостоять порыву резко броситься на детей, говоря им, что они сделали что-то «грязное» или «плохое». Спокойно и обыденно представьте новое занятие. (т. е. «Пойдем перекусим. Я помогу тебе одеться».) Как только появится возможность уединиться (или сразу же, если оба ребенка ваши), поговорите со своим ребенком. Скажите, что вы не сердитесь. Если дети почувствуют, что сделали что-то плохое или что вы злитесь, они замолчат.Скажите своему ребенку, что это нормально — интересоваться частями тела другого человека и что вы понимаете его любопытство, но что «нельзя прикасаться к чужим частям тела или позволять им трогать ваши. Я хочу, чтобы ты пообещал маме, что будешь держать свои личные части в секрете и не прикасаться к чужим ». Сообщите родителям другого ребенка, как вы справились с ситуацией, чтобы они сделали то же самое.

Дети могут начать понимать значение «интимных частей тела» в раннем возрасте, когда они узнают о других частях тела.Частные части — это любое место, которое закрывает ваш купальный костюм. Когда говорите о сексуальности ребенка, учитывайте свой собственный язык тела. Если ваш ребенок считает, что вы беспокоитесь о сексуальных вопросах, он может решить, что это «плохой» предмет или «плохие стороны». Это хорошие части, но они частные. Эта концепция будет иметь важное значение при обучении вашего ребенка сексуальным домогательствам. Научите ребенка, что к этим «особым частям» нельзя прикасаться или показывать никому, кроме мамы или папы во время ванны или одевания, или доктору во время осмотра.«Если кто-то прикоснется к вашим интимным частям, пообещайте рассказать об этом маме или папе. Мы не рассердимся. Хорошо сказать маме или папе, если кто-то прикасается к тебе, даже если они говорят тебе не делать этого или просят хранить в секрете ». Научите детей понимать хорошие и плохие секреты. «Хорошие секреты — это то, что у вас есть между друзьями» (и приведите несколько примеров). «Плохие секреты — это когда кто-то говорит тебе не рассказывать маме или папе. У тебя никогда не должно быть секретов от мамы или папы ». Начните обучать «интимным частям» уже с трехлетнего возраста, чтобы скромность стала частью растущей сексуальности ребенка.

Чтобы предотвратить рецидив генитальной игры, минимизируйте возможности. Знайте, что делают дети. Не позволяйте им оставаться без присмотра за закрытыми дверями. В нашем доме есть правило: двери спальни всегда должны быть открыты, когда друзья ушли — в любом возрасте. Наши подростки выросли с этим правилом и до сих пор уважают наши пожелания в отношении этой политики. Вы применяете к сексуальности те же принципы, что и ко всем вопросам дисциплины: родители устанавливают правила, а затем устанавливают условия, которые облегчают соблюдение правил.Если вы чувствуете, что вашему ребенку все еще интересно, сделайте этот момент поучительным: «Тело красивое. Давай узнаем об этом больше. Начнем с книжки с картинками «. Если ваш ребенок в возрасте от четырех до шести лет хочет знать, откуда берутся дети, мы рекомендуем книгу: Andry and Schepp (Little Brown, 1979). Будьте готовы отвечать на вопросы ребенка по мере их возникновения. Имейте в виду, что ответы, соответствующие возрасту, не должны никого смущать. Если вы начнете с этого в молодом возрасте и продолжите диалог с ребенком о сексе, ваш ребенок будет чувствовать себя комфортно, говоря с вами о сексе, когда станет старше.

Обязательно сообщите об этом инциденте другим родителям, чтобы они тоже могли сделать этот момент поучительным. Скажите им, что вы понимаете невинность и нормальность детского любопытства, но также хотите, чтобы это не повторилось снова. Будьте открыты, честны и правдивы. Не перекладывайте вину, и вам не нужно беспокоиться о том, чтобы нарушить дружеские отношения со взрослыми.

ЗВОНИТЕ ЭТО КАК ЭТО

Чтобы укрепить здоровую сексуальную идентичность и помочь ребенку гордиться своим телом, дайте гениталиям правильные имена, начиная с наименования частей тела при смене подгузника малыша.Когда ваш сын берет свой пенис, скажите: «Это твой пенис» (вместо «штука»). Скажите дочери: «Это ваша вульва» (вместо «дно»). В частности, для пениса существует целый словарь сленговых слов, что только добавляет ему загадочности и «грязного» образа. Унисекс-термин «пи-пи» для описания участка тела где-то между ног, из которого таинственным образом бьет моча, может сбить с толку ребенка. У девочек есть вульва и влагалище; у мальчиков есть пенис и мошонка. Большинство детей могут понимать и использовать эти термины к трем годам.

Когда секс-игра не является нормой. Как узнать, когда черта перешла от невинного детского любопытства, которое требует понимания и объяснения, к ненормальному поведению, требующему серьезного внимания? Родителям важно знать, как определить, когда один ребенок преследует другого. Вот подозрительные признаки:

• Один ребенок соблазняет или принуждает другого к сексуальной игре.
• Разница в возрасте между детьми превышает три года.
• Половая игра не подходит: например, орально-генитальный контакт между шестилетним и трехлетним ребенком.
• Событие происходит более одного раза, несмотря на ваше внимательное вмешательство и наблюдение. Это основания, чтобы защитить своего ребенка от другого, разорвав дружбу. Если сексуальная игра происходит между братьями и сестрами, обратитесь за профессиональной помощью.
• Если вашему ребенку угрожали сохранить это в секрете.

Что делать. Для потерпевшего обратиться за профессиональной консультацией.Часто бывает необходимо провести полную инвентаризацию самооценки ребенка, его дома и школьной среды. Если ваш ребенок стал жертвой, проиграйте разговор «интимные места». Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что он не плохой и его тело неплохое, но что одному человеку нельзя прикасаться к интимным частям другого. Жертве также может потребоваться профессиональная консультация.

23 августа 2013 г. 25 сентября 2013 г. Д-р Билл Сирс.

Рвота у детей (от одного до пяти лет): что нормально, а что нет

Почему моего ребенка рвет?

Что угодно, от укачивания в машине (Lowth 2018) до несварения желудка (Tidy 2018), может стать причиной болезни вашего ребенка. Этот рефлекс может вызвать даже продолжительный приступ плача (Mann 2015) или кашля (Sambrook 2017). Так что в первые несколько лет вы можете увидеть довольно частую рвоту!

У детей ясельного и раннего возраста внезапный приступ рвоты чаще всего вызывается желудочным заболеванием (гастроэнтеритом) (NHS 2018a).Если у вашего малыша гастроэнтерит, вероятно, у него также будет понос (NICE 2017a, Knott 2014).

Животик обычно вызывается вирусом, например ротавирусом или норовирусом (NICE 2017a, Knott 2014). Это также может быть вызвано бактериями (NICE 2017a, Knott 2014), например, из-за недоваренной или устаревшей пищи (Knott 2014).

Реже гастроэнтерит может быть вызван паразитами (NICE 2017a, Knott 2014), например, из-за употребления загрязненной воды во время путешествий (Knott 2014).

Другие причины рвоты у детей включают:

• Пищевая аллергия (Harding 2018a, NHS 2018a). Общие аллергены включают молоко, яйца, рыбу, морепродукты, арахис, кунжут, орехи, сою и пшеницу. Если у вашего малыша пищевая аллергия, его симптомы, вероятно, проявятся вскоре после того, как он съест провоцирующую пищу (Harding 2018a).
• Инфекции, отличные от желудочного клопа. Например, ваш ребенок может заболеть, если у него инфекция мочевыводящих путей (ИМП) или ушная инфекция, или что-то более серьезное, например пневмония или менингит (NHS 2018a).Смотрите в разделе ниже предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание.
• Проглатывание вредного вещества. Если вы думаете, что ваш ребенок мог проглотить что-то, чего ему не следует, немедленно отвезите его в отделение неотложной помощи (NHS 2018a). Если возможно, принесите с собой образец того, что он ел, вместе с упаковкой или списком ингредиентов. Его врачам будет легче лечить его, если они точно знают, что он проглотил.
• Аппендицит (NHS 2018a). Это состояние может быстро ухудшиться, поэтому, если у вашего ребенка болит животик, который становится все более болезненным, немедленно обратитесь за медицинской помощью (NHS 2018a).Однако это чаще всего встречается у детей старше 10 лет и менее вероятно у детей младшего возраста (NICE 2016a).

Младенцы младшего возраста часто вскармливают молоко после кормления, что называется рефлюксом или кормлением. Это совершенно нормально для новорожденных, но если вашему малышу больше года и он все еще регулярно дает молоко после кормления, поговорите со своим терапевтом или патронажной сестрой. Возможно, существует доступное лечение, которое может остановить это (NHS 2016a).

Когда мне следует позвонить врачу по поводу рвоты у ребенка?

Приступ рвоты обычно проходит в течение дня или двух без какого-либо специального лечения (NHS 2018a).Если в остальном ваш ребенок выглядит здоровым и таким же, как обычно, обычно не о чем беспокоиться (NHS 2018a).

Однако рвота иногда может быть симптомом других заболеваний, которые могут нуждаться в лечении (NHS 2018a). Если у вашего ребенка есть другие симптомы или он не выглядит обычным, обратитесь за медицинской помощью:

Обратитесь к терапевту, если у вашего ребенка:

• также высокая температура (Knott 2014, NICE 2017a)
• рвота, поэтому много, что он не может удерживать жидкость (NHS 2018a)
• проявляет признаки обезвоживания, такие как сухость во рту, отсутствие слез, когда он плачет, и реже мочеиспускание, чем обычно (NHS 2018a)
• рвота желчью (зеленый рвота) (NHS 2018a)
• рвота более двух дней (NHS 2018a)

Позвоните в скорую помощь или отвезите ребенка в отделение неотложной помощи, если у него:

• очень сильная боль в животе
• рвота кровью
• головная боль, ригидность шеи и сыпь
• становится сонливым, вялым и менее отзывчивым
  (NHS 2018a)

Если ваш ребенок болен странного цвета или в нем кровь, вы можете сделать снимок, чтобы показать своему врачу.Это может помочь ему понять, что могло его вызвать.

Если у вас есть какие-либо сомнения относительно того, нужна ли вашему ребенку медицинская помощь, вы всегда можете позвонить в NHS 111 за советом (в Уэльсе позвоните по телефону 0845 46 47, а в Северной Ирландии позвоните в местный врач общей практики, чтобы узнать, где вам предоставляются услуги в нерабочее время. ). При необходимости они могут направить вас в службы, подходящие для вашего ребенка.

Как я могу ухаживать за своим ребенком, пока он болен?

Рвота обычно не о чем беспокоиться, и ваш малыш выздоровеет в течение дня или двух.А пока вы можете сделать многое, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше. Самое главное, чтобы он был хорошо гидратирован. Рвота (и диарея) могут привести к быстрой потере жидкости у вашего ребенка, поэтому поощряйте его регулярно пить в течение дня (NHS 2018a, NICE 2017a). Лучше всего подойдут вода или его обычное молоко; держитесь подальше от фруктовых соков и газированных напитков, особенно в непогоду, поскольку они могут усугубить его болезнь (NHS 2018a, NICE 2017a).

Если ваш ребенок мало пьет или часто болеет, он может подвергнуться обезвоживанию.Если вы думаете, что у вашего малыша может начаться обезвоживание — например, если у него сухость во рту или он особенно хочет пить, — поговорите с фармацевтом. Она сможет порекомендовать раствор для пероральной регидратации (ПРС), который помогает восполнить воду и соли, которые теряются, когда ваш ребенок болеет (NHS 2018a).

Если у вашего ребенка вообще проблемы с удержанием жидкости или вы заметили, что он мочится реже, чем обычно, обратитесь к своему терапевту (NHS 2018a). И если он кажется очень обезвоженным — например, если он сонный и менее отзывчивый, часто дышит или у него учащенный пульс — отведите его прямо в отделение неотложной помощи (NHS 2018a, NICE 2017a).

Помимо поддержания достаточного количества жидкости в организме ребенка, следующие советы могут помочь, когда он плохо себя чувствует:

• Предлагайте ему еду как обычно, но не беспокойтесь, если он не хочет есть (NHS 2018a). Для детей нормально терять аппетит, когда они находятся в непогоду, и меньшее количество еды в течение нескольких дней не причинит ему вреда. Единственное исключение — это если вы даете ему ОРС, и в этом случае вам следует прекратить предлагать еду на несколько часов, пока лечение не будет завершено (NICE 2017a).
• Дайте ему побольше отдыхать, если он хочет (NHS 2018b), но если он счастлив играть дома, это тоже нормально.
• Если у вашего ребенка есть другие симптомы и кажется, что он испытывает боль, предложите младенцам парацетамол или ибупрофен (NHS 2018b). Проверьте упаковку или спросите своего фармацевта, если вы не знаете, сколько дать.

Если ваш ребенок заболел в течение получаса после приема дозы парацетамола или ибупрофена, можно снова дать ему ту же дозу. Но если он заболел и прошло не менее получаса с момента его последней дозы, не давайте ее снова — подождите, пока не наступит срок следующей дозы (MFC 2012, 2014).

Существует множество натуральных средств, которые, как утверждается, помогают от тошноты. Перед тем, как попробовать что-либо из них, обязательно поговорите со своим фармацевтом, поскольку они могут быть небезопасными для вашего малыша.

Несколько практических советов могут облегчить жизнь вашему ребенку в непогоду:

• Поощряйте его всегда держать поблизости таз или ведро и на всякий случай защищать ковры и мягкую мебель полотенцами.
• Подумайте о том, чтобы накрыть его простыни водонепроницаемыми покрывалами, чтобы вы могли просто снять их, если он заболел ночью.
• Если у вашего малыша длинные волосы, посоветуйте ему завязать их назад!

Некоторых малышей и маленьких детей рвота может сильно расстраивать, поэтому будьте готовы с большим сочувствием и объятиями. Просто поглаживать малыша по спине — это мощный способ помочь ему почувствовать себя лучше.

Как долго мне нужно не подпускать моего ребенка к детскому саду или дошкольному учреждению?

Если вы не уверены, от чего заболел ваш малыш, лучше оставить его дома до 48 часов после его последнего приступа рвоты (NHS 2018a).Самая частая причина рвоты у детей — гастроэнтерит — заразна, поэтому содержание вашего малыша дома поможет защитить его одноклассников.

Если вы знаете, что рвота вашего ребенка была вызвана чем-то не заразным, например пищевой аллергией, ваш ребенок, вероятно, может вернуться сюда раньше. Но всегда звоните своему поставщику услуг по уходу за детьми и сообщайте им о симптомах вашего малыша, прежде чем забрать его.

Как я могу предотвратить заболевание и остальных членов семьи?

Следующие советы могут помочь предотвратить распространение болезнетворных микробов и других инфекций:

• Часто мойте руки ребенка и побуждайте остальных членов семьи делать то же самое, особенно после посещения туалета, использования подгузников или горшков и до приготовление, подача или употребление пищи.
• Если у вашего ребенка диарея и он приучен к пользованию туалетом, посоветуйте ему пользоваться сливным унитазом, если это возможно. Есть много специальных сидений и табуретов, чтобы облегчить это. Если вы используете горшок, смывайте его содержимое в унитаз и тщательно очищайте его горячей водой с мылом после каждого использования.
• Мойте места в ванной, к которым часто прикасаются, не реже одного раза в день, например сиденья унитаза, ручки смыва, краны, поверхности и дверные ручки.
• Не позволяйте ребенку делить фланелевые полотенца или полотенца с остальными членами семьи, пока он в непогоду.
• Стирайте одежду и простыни вашего ребенка на максимально горячей стирке.
  (NICE 2017a)

В большинстве случаев ваш малыш должен почувствовать себя лучше в течение нескольких дней. Но если вас беспокоят его симптомы, вы всегда можете обратиться к терапевту за советом.

Подробнее о проблемах с животом у детей ясельного и раннего возраста:

Последний раз отзыв: июль 2018 г.

Список литературы

Хардинг М. 2018. Пищевая аллергия и непереносимость. Пациент, здоровье детей. Patient.info [Доступ в июле 2018 г.]

Knott, L. 2014. Гастроэнтерит у детей. Пациент, педиатрия. Patient.info [Доступ в июле 2018 г.]

Lowth M. 2018. Морская болезнь. Пациент. Patient.info [Доступ в июле 2018 г.]

Mann D. 2015. Решение проблем со сном у малышей. WebMD, Воспитание. www.webmd.com [Доступ в июле 2018 г.]

MFC. 2012. Ибупрофен от боли и воспаления. Лекарства для детей Брошюра.www.medicinesforchildren.org.uk [Проверено в феврале 2019 г.]

MFC. 2014. Парацетамол от легкой до умеренной боли. Лекарства для детей Брошюра. www.medicinesforchildren.org.uk [Проверено в феврале 2019 г.]

NHS. 2016a. Рефлюкс у младенцев. NHS Choices, Health A-Z. www.nhs.uk [Проверено в июле 2018 г.]

NHS. 2016b. Рвота с кровью (рвота с кровью). NHS Choices, Health A-Z. www.nhs.uk [Проверено в июле 2018 г.]

NHS. 2018a. Рвота у детей и младенцев. NHS Inform, болезни и состояния. www.nhsinform.scot [По состоянию на июль 2018 г.]

NHS. 2018b. Диарея и рвота. NHS Choices, Health A-Z. www.nhs.uk [Доступ в июле 2018 г.]

NICE. 2016a. Аппендицит. Национальный институт здравоохранения и передового опыта, Сводка клинических знаний. cks.nice.org.uk [Доступ в июле 2018 г.]

NICE. 2017a. Гастроэнтерит. Национальный институт здравоохранения и передового опыта, Сводка клинических знаний.cks.nice.org.uk [Доступ в июле 2018 г.]

Sambrook J. 2017. Кашель и простуда у детей. Пациент, здоровье детей. Patient.info [Доступ в июле 2018 г.]

Tidy C. 2018. Несварение. Пациент, кишечник / кишечник / желудок. Patient.info [Доступ в июле 2018 г.]

.